Vicc: - Ki az abszolút műveletlen? - ??? - Aki azt hiszi, hogy...

- Ki az abszolút műveletlen?- ???- Aki azt hiszi, hogy Casablanca Casanova nővére.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A pöspök a székesegyházában bérmál. Mielőtt elkezdené a misét, észreveszi, hogy rossz a mikrofon.- Baj van a mikrofonnal! - mondja.A hívek, akik nem hallották a püskök szavait, azt hitték, hogy a misét kezdte el. Így válaszoltak a köszöntésre:- ...és a te lelkeddel!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit mondanak a kukacok Zámbó Jimmy sírjában?- ???- Olyan, mint a Chokito, ronda és finom!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Főnök úr, kérek egy nap rendkívüli szabadnapot. Szeretnék elmenni az anyósom temetésére.- Én is barátom, én is...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két bolha áll az úttest szélén és cigizik. Arra megy egy bolhás kutya. Megszólal az egyik:- Na, dobd el a csikket, jön a busz!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr:- Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!- Ugorj, rendőr! Fékem sincsen.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!Az asszonyka felpróbálja.- Ez nagyon nagy rám!- Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:- Tessék, próbáld fel!A férfi próbálkozik, de nem megy.- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit hall az indián a síneken?- Szörnyet...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot.- Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű gyémánt nyakláncért?- Hááát, talán 5-6 évet...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy széttört, faragott fatányér került az egyik polcra, alatta felirat: Fatal error.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót. Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya. Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót. Vitte a vállán. Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték: mi történik itt? Mire a srác:- Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik.- Úgy látszik, lebuktam - gondolja Stirlitz. - Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Házsártos, veszekedős anyósa volt a székelynek. Tudván ezt, üzent neki a helyi patikus, hogy van egy jófajta orvossága ez ellen.A székely elment hozzá a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont.- Na, ezt adja be az anyósának, mert az ő bajára ez a legjobb orvosság.Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárálni, a székely szó nélkül pofon teremtette. S lám, az orvosság hatott, az asszony elcsöndesedett.Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte:- No, használt a múltkor a gyógyszer?- Hogy használt-e? Mihelyst beadtam egy porciót, nyomban meggyógyult. A második pofonra... (ezzel képen teremtette a patikust) ... már nem is volt szükségem, hát visszahoztam!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Feleség: Na, légy szíves! Kérlek...Férj: Ne, hagyjál.Feleség: Na... Olyan régóta várok már rá.Férj: De nem fogok tudni utána elaludni.Feleség: Én meg így nem tudok elaludni.Férj: Most miért az éjszaka közepén jutott az eszedbe?Feleség: Mert olyan forróságot érzek.Férj: Mindig a legrosszabb időpontban érzel forróságot...Feleség: Ha szeretnél, nem kellene ilyeneket kérnem, tudnád magadtól is!Férj: Ha TE szeretnél, akkor nem követelnél ilyeneket!Feleség: Már nem szeretsz?Férj: De igen, de ma éjszakára felejtsd el.Feleség: (Hüppögve): Kérlek...Férj: Na, jól van, egye fene... (mocorgás)Feleség: Mi a baj? Felkapcsoljam a lámpát?Férj: Nem találom...Feleség: Az Isten szerelmére, tapogasd ki!Férj: Na, megvan. Most boldog vagy?Feleség: Igen, nagyon!Férj: Legközelebb, ha meleged van, nyisd ki te az ablakot!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Újsághirdetés:"Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik:- De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy ember sétál a vasútállomáson. Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal. Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti. Az őr nem válaszol. Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.- Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.- Igen? És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?- Jah, ő tök süket...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy fiatal fiú eltéved az erdőben. Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.- Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony. Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal. Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz. A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó. A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért. El is aludt rögtön, úgy kifáradt. Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.- Hé, te! - ébresztgette az öregasszonyt. - Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!- Hány éves vagy te fiam?- Húsz.- Na, ez szép! Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:- Egyszer meg a táborban beleestem a pöcegödörbe...- Hát ez szar ügy... és meddig ért neked a szar?- Egészen a térdemig süllyedtem...- Még szerencse hogy ilyen kevés volt benne.- A fenét! Fejjel lefele estem bele!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:- Nem félsz Piroska?- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a kéményseprők kedvenc étele?- ???- A korompörkölt.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két lufi száll a mexikói kaktuszmezőn.Ahogy a szél viszi őket, pont mindig balra-jobbra kerülgetik a kaktuszokat, épphogy mellettük elsuhanva.Egyszercsak megkérdezi az egyik lufi a másikat:- Te, tulajdonképpen hova is megyünk?- Nem tudom, de majdcsak kilyukadunk valahol!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják a Vatikán focicsapat edzőjét?- ???- Tréningatya.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Mórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek oroszórára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé. Zajlik az óra. A tanár néni felír egy mondatot oroszul a táblára:- Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik. A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében csont hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja:- Na, mit jelent a mondat?- Azt, hogy "Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!"A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:- Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le!Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelőknek:- Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Valóságos csodarabbi a miénk! - mondja Kohn.- Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, - ellenkezik Grün - nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket...- Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Vigyázzon Jean! Kifut a tej!- Azt nem hiszem uram. Az összes ajtót bezártam!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:- Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört. Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:- Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel. Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:- Bocsánat uram, de előbb talán fizessen...Erre a vendég:- Na, kezdődik a balhé...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Megy a kamionsofőr az úton. Beér egy faluba, meglát az út szélén egy cigányt. Gyorsan jobbra rántja a kormányt, elüti, majd megy tovább repeszt. Egyszer csak lát az úton egy papot stoppolni. Megáll, felveszi. A szomszéd faluban ismét észrevesz egy cigányt, jobbra rántja a kormányt, de még idejében eszébe jut, hogy ott a pap a másik ülésen, ezért korrigál, visszarántja a kormányt, majd szégyenkezve mondja:- Atyám, majdnem elütöttem azt a cigányt az út szélén.Erre a pap:- Semmi baj fiam, kinyitottam az ajtót, azzal sikerült eltalálni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy szop az etióp?- ???- Úgy, hogy nem marad faszod!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Karaj, a magánnyomozó felrántja egy taxi ajtaját:- Látja azt a kocsit?- Persze, hogy látom, hiszen itt áll előttem!- Akkor gyerünk, kövesse!- Hát... mást nem is tehetnék, ugyanis az vontat engem...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg? - kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.- Egyszerű uram. Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:- Na, meghúztak?- Ketten is, de legalább megvan a jogsim!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az ősember kisfia hazaviszi a bizonyítványát, és az apja elkezd vele ordítani:- Fiam, azt még megértem, hogy halászatból csak kettest kaptál, de hogy történelemből is, pedig csak fél oldal az egész?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Három rendőr felszed egy kurvát. Felmennek a lakásra, levetkőznek, leoltják a lámpát és nekiállnak. Negyed óra múlva egyikük felkapcsolja a lámpát és megszólal:- Gyerekek, csináljunk már valami rendszert! Már másodszor szopok.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

ENSZ az USA-hoz: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?USA: Természetesen. Megőriztük a számlákat.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu