- Ki az abszolút optimista?- ???- Az a férj, aki a feleségét járó motorral várja a ruhabolt előtt.
Az orosz milliomos elmegy a fogorvoshoz. Az megnézi a fogakat, majd így szól:- Önnek semmi probléma a fogaival, gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak. Mégis miért jött, mit szeretné, hogy csináljak?- Hogyhogy mit? Egy riasztót szereljen be!
Kezdő ejtőernyős az oktatótól megkapja az instrukciókat:- Annyit kell csak tennie, hogy szép lassan elszámol tízig, és meghúzza a kioldót.- Mmmmmeddddig kkkkkell ssszzzámolnnnnom? - dadogja az újonc.- Kettőig.
- Pistike! A városból B városba 5 óra alatt ér a vonat, nem pedig 3 óra alatt, mint ahogy te számoltad!- Gondolhattam volna... a vonatok mindig késnek pár órát...
- Te miért ülsz?- Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.- De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!- Na jó, de hat méterről...
Ül egy rendőr a pizzériában, és kér egy pizzát.- Négyfelé, vagy nyolcfelé vágjam? - kérdi a pizzás.- Azt hiszem, elég lesz négyre, nyolc szeletet már biztos nem tudnék megenni.
Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a tett.Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy trükköt:- Tisztelt Esküdtszék! Hogy bebizonyítsam védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón belép, és tisztázza az ügyet!Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de semmi sem történik.- Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt! Gondolják el: önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg. Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják: nem történt gyilkosság!Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:- Bűnös!Az ügyvéd zavartan kérdi:- De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?- Igen, mi mindannyian odanéztünk - mondja az egyik esküdt. - A védence viszont nem!
Móricka megkérdi a mamáját:- Anyu, van a ribizkének lába?- Nincs.- Akkor mégis katicabogarat ettem.
Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit. Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!
Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva: "Zsidókat nem szolgálunk ki".- Grün, te teljesen megőrültél? Nem szolgálod ki a saját néped?- Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet...
A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket:- Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:- Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült. Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat. Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:- Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe. A bal oldalon ülő utasoknak pedig... nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak...
- Mi az etióp filmdráma címe?- ???- Elfújt a szél.
Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:- Mi újság az őserdőben, öreg?A válasz gyors és meglepő volt:- Anyád nem üzent semmit!
- Miért szaladt el a műtét elől? - kérdezik a beteget.- Tudja, azt mondta az asszisztensnő, hogy "Nyugodjon meg, nem lesz semmi baj, ez csak egy közönséges vakbélműtét."- Na és? Miért ilyedt meg ettől?- Mert nem nekem mondta, hanem a sebészorvosomnak!
A kisfiú megkérdi az anyukájától:- Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?- Igen, kisfiam.- És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?- Igen, kisfiam.- Akkor az apu mi a francot csinál egész nap?
Két részeg a kocsmában:- Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre! - mondja egyik.- Köszi haver, de nem keverem a piákat. - válaszolja a másik.- Miért, eddig mit ittál? - kérdi az első.- Nagyfröccsöt.
A kannibál család cigányt akar sütni nyárson.A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
- Jean!- Igen uram?- Ha máskor a széken állva akarja letörölni a plafont, tegyen maga alá egy újságpapírt!- Köszönöm a figyelmességét uram, de anélkül is elérem!
A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje. Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.- Jól van Jancsika - mondja a tanító néni.Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre. Őt is megdícséri a tanítónéni.Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.- Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?- Aba Sámuel - vágja ki Pistike.- Ugyan Pistike! Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?- Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:- Ne hagyd abba, Sámuel!
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
- Mi a családi neve, katona? - kérdezi az őrmester az újoncot.- Szarka.- Nekem ne becézgesse magát!
- Lelőttek! - gondolta Stirltz.- De le ám! - gondolta Müller.
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal:- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok...Srác:- Én is...Csaj:- De én csak vicceltem...Srác:- Többet nem fogsz!
Két székely fát vág az erdőben. Azt mondja az egyik:- Te, tudod-e, mi az a vagánykodás?- Nem tudom.A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.- Na látod, ez a vagánykodás.A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult.- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?- Nem tudom.A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:- Apád hol van?- Még kinn vagánykodik az erdőben.
Egy festőművész elmegy a hegyekbe, hogy témát találjon az új festményéhez. Találkozik a pásztorral, aki a juhait tereli.- Lefesthetem a juhait? - kérdezi a festőművész.- Dehogy is! Hát ki venné meg utána az összefestett gyapjújukat?
A lakodalomban a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön a barátja megkérdezi tőle:- Minden rendben van?- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.
A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a hirdetőtábla a következőket hirdeti:Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi szórakozás!Mire a szöszi:- Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök!
- Hogy készül a mákos bab?- Véletlenül kettőt lapozol a szakácskönyvben.
Két informatikus beszélget. Megszólal az egyik:- 10101101Mire a másik:- 01101010
A skót azt kérdi a haverjától:- Mondd csak, hogyan tudtál leszokni a dadogásról?- Tudod, egyszer háromszoros áron kellett Glasgow-ból Londonba telefonálnom...
Moszkvában a KGB épülete mellett egy lakásból kiszökik egy papagáj, és átrepül a KGB épületére.A tulaj gyorsan felhívja a KGB-t:- Ha elfogják a papagájt és elkezdene beszélni, már előre megmondom, hogy sem én, se családom egyetlen tagja nem ért egyet a papagájunk politikai nézeteivel!
A főnök diktál az új titkárnőjének:- Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.- Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?- Tudja mit? Legyen a megbeszélés szerdán...
Férj a halálos ágyán mondja a feleségének:- Drágám, lehet hozzád egy utolsó kívánságom?- Persze, mondjad.- Szeretném, ha a halálom után feleségül mennél a bátyámhoz.- De hát te utálod a bátyádat!- Persze, pont ezért szeretnék így kiszúrni vele!
Társkereső hirdetés:"Félénk fiú keresi... öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk."
- Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?- ???- Mondj neki bármit.
- Hogy hívják a halott indiánt?- Már sehogy...
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!