- Ki az abszolút sötét?- ???- Aki mellett a néger fasza világító neoncső!
Bizarr hirdetések:- Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták.- Hentes lánckesztyű eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.- Kiskutyák eladók. Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.- 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, nem beszél németül.- Nagyméretű matrac eladó. 20 év garancia. Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.- Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!
Esküvői szertartás. A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény, egy focilabdával a hóna alatt.- Te meg mit akarsz azzal a labdával? - kérdi döbbenten a menyasszony.- Csak nem azt mondod, hogy ez egész nap el fog tartani?
A férj vesz egy majmot, és mindig azzal szórakozik, hogy azt mondja a majomnak, hogy úgy néz ki, mint az anyósa! Meghallja ezt egyszer az anyós, és felelősségre vonja, hogy miért sértegeti őt a háta mögött? Erre a férj:- Félreérti anyuka, én a majmot sértegetem!
- Miért megy a szőkenő egy konzervvel a háza tetejére?- ???- Mert az van a konzervre írva, hogy a szavatossági idő a tetőn van!
Két gengszter beszélget a börtönben.- Te min buktál le? - kérdezi az egyik.- A fiam osztályfőnöke a szülők foglalkozásáról íratott dolgozatot a gyerekekkel...
- Mi a különbség a tehéntrágya és a Win95 között?- ???- A tehéntrágyából ki lehet lépni.
- Hogyan történt a baleset? - kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.- Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.- De hát ez még nem okoz balesetet.- Ez még nem, de én meg azt hittem, hogy állok, és kiszálltam.
A kopasz skót bemegy a gyógynövényboltba:- Állítólag az önöknél kapható hajnövesztő csodákat művel... Én is kipróbálnám.- Rendben - feleli az eladó. - Kicsi vagy nagy üveggel kér?- Kis üveggel kérek, - feleli skót - nem szeretnék túl gyakran fodrászhoz járni.
- Mit mond a székely, amikor odaadja a disznóknak étel gyanánt a parókáját?- ???- Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!
Japán turista megy ki a reptérre. Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda.- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a japán.A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.- 80.000 forint lesz - mondja a taxis.- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.
- Mit mond a csiga, ha találkozik a konnektorral?- ???- ZZZ...ZZZ
Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba:- Van egy kocsim és kéne bele autóhifi.- Tessék parancsolni, van többféle.- Melyik a leghangosabb?- Ez itt.- Mikrofont lehet rákötni?- Hááát, tulajdonképpen lehet.- Kipróbálhatom?- Tessék, itt a mikrofon.- Dinnyét vegyeneeeeeeek!
A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra.- Először fesd le az ablakokat - hangzik az utasítás.Másfél óra múlva jön a tanonc:- Kész! A kereteket is befessem?
- Mi a haldokló indián utolsó szava?- ???- Off!
Bemegy Joe a kocsmába, vállán egy egérrel, s azt mondja:- Kérek egy whiskyt, meg egyet az egeremnek is!Megisszák, de nem fizetnek, és elmennek.Másnap ugyanez, harmadnap megint.Gondolja magában a kocsmáros nem lesz ez így jó, csődbe megyek, legközelebb szólok neki, hogy fizessen, még ha lelő akkor is.Jön Joe...- Kérek egy whiskyt meg egyet az egeremnek is!Éppen megitták, menni akarnak, mire megszólal a kocsmáros:- Állj meg Joe! Fizesd ki a számlátokat!Mire Joe morcosan:- Ha valami problémád van gyere ki!Erre megszólal az egér is:- És ha van egy macskád hívd ki azt is!
A rendőr felesége otthon van három férfival.Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.Bemegy a rendőr a felesége szobájába:- Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. - Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendőr.Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska.Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi.Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:- Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!
- Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?- ???- Márkás óra lötyög a derekán.
A kisfiút az anyja az iskola kapujában várja, mert ez volt az első napja az iskolában.- Na, és mit tanultatok ma? - kérdezi tőle.- Képzeld anya, ma megtanultam írni! - feleli a kisfiú büszkén.- Igen? Egyetlen nap alatt? És mit írtál?- Azt nem tudom, olvasni még nem tanultam meg.
A kisfiú megkérdi az anyukájától:- Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?- Igen, kisfiam.- És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?- Igen, kisfiam.- Akkor az apu mi a francot csinál egész nap?
- Mit csinál a cigány, ha találkozik a terminátorral?- ???- Eladja színesfémnek!
Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája.Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:"Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?"
Az öregedő feleség áll a tükör előtt:- Jaj Istenem, teli vagyok ráncokkal, a mellem lecsüng a derekamig, a fenekem megereszkedett, egyre jobban őszülök...Erre a férj:- Drágám, viszont a látásod legalább még mindig kitűnő!
Őrmester mondja:- Becsukatom tíz napra! De ha ez nem elég, akár egy hétre is.
- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.- Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!
Miért nem nyerhetnek a férfiak a nőkkel szemben?Ha megcsókolod, nem vagy úriember.Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat csináltál.Ha nem vagy figyelmes, nem szereted.Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.Ha nem vágysz sok szexre, akkor nem kívánod.Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit.Ha mindennel egyetértesz, amit mond, papucs vagy.Ha nem értesz egyet vele, akkor nem támogatod.Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.
Kisgyerekek az iskolában:- Képzeld, van egy kiskutyám! - kezdi Sanyika.- Nekem kettő macskám van! - mondja Pistike.- Ez semmi, mondja Zolika. - A tesóm egy majom, apám egy barom, anyám egy tehén és képzeljétek, az anyukámnak meg rákja van!
Egy férfi közlekedési balaesetet okoz, és ügyvédhez fordul segítségért.- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros akit elgázolt, 120 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását...
Kohn bemegy a kóser vendéglőbe, és sóletet rendel. Erre a pincér:- Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.- Mi az, hogy nincs kész délben? - mondja erre Kohn -, a szomszéd vendéglőben ilyenkor már rég finganak!
Vannak, akik azt mondják, hogy a valóság sokkal meglepőbb lehet, mint bármilyen kitaláció. Ők valószínűleg még sosem hallották egy tizenéves lány magyarázatát a hajnali három órás hazaérkezés után.
Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján. A tengerészek felsorakoznak. A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van. A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog. A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.Egy hét múlva a kapitány jelent:- A rendbontó 3 napos elzárást kapott!- És mi tartott ilyen sokáig?- A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!- És melyik volt az?- Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.
- Jean, kérem, vigye fel a kottát a padlásra!- Miért uram?- Mert magasan szeretnék énekelni!
- Mi az? Kívül sárga, belül fekete?- ???- Villamos, tele négerekkel!
- Miért a piros szegfű az MSZP jelképe?- ???- Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló.
- Na gyerekek ki tudja elvinni a legtöbb dinnyét egyszerre?- Petike, neked mennyi megy?- Négy, egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá.- Remek, Pistike?- Ötöt!- Ötöt? Azt hogyan?- Hát egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá, az ötödiket pedig felhúzom a farkamra!- Hát és Te, Móricka?- Kilencet!- Kilenet? Na és hogyan?- Hát, egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá, és a Pistit meg felhúzom a farkamra!
A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!- Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül?- Igen, látom.- És azok végén a pici kis gombócokat?- Azt is látom!- Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!