- Ki az abszolút szerencsétlen?- ???- Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!
Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját. Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:- Nagyon szépen köszönöm!- Szívesen, máskor is - mondja a lány.- Nem neked szóltam - válaszolja az anya. - Hanem Istennek!
- Hol van a Józsi bácsi?- Józsi bácsinak betört a feje.- Miért tört be a feje?- Azért, mert a kocsmában leitta magát.- És mit történt vele?- Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára.- És mi volt a baj?- Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.
- Mi volt ma az iskolában, kisfiam?- Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanítónéni kérdést tett fel!- Nagyon ügyes vagy Pistike! És mi volt a kérdés?- Ki törte be az ablakot?
- Letartóztatom - gondolta Müller.- Lelövöm - gondolta Stirlitz.- Csütörtök - gondolta a pisztoly.
- Ki a szórakozott férj?- Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeliszekrényre.- Ki a szórakozott feleség?- Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.
- Hogy hívják a szuper embert?- Superman.- És a denevérembert?- Batman.- És a pókembert?- Spiderman.- És a békaembert?- BÚVÁR!
- Miért szereti Pistike, ha a nagymamája pisilteti?- ???- Mert neki remeg a keze!
A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::- Milyen hideg lesz télen?- Nagyon hideg!Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát! Elküldik ismét! Megkérdezi:- Milyen hideg lesz a tél?- Borzalmasan hideg lesz!Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.- Milyen hideg lesz a tél?- Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz! Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!
Az FBI nyomozói megállapították az egyik nyulacskáról, hogy egészen biztosan terrorista. Csak azt nem tudják még, hogy ingyom-bingyom vagy tálibe?
- Miért teszi a szőke nő a gyerekét a szekrény tetejére?- Mert amikor éjjel az ágyról leesett, azt nem hallotta meg.
- Miért nem vesz a rendőr zsebszámológépet?- ???- Mert fejből is tudja, hogy hány zsebe van.
- Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hgyan kell. Segítene megírni?- Persze, hagyja csak rám az egészet!- Nos, gondoltam, hogy Ön szeretné a legnagyobb részt, de én azért szeretném, ha a gyerekeim is kapnának egy részt az örökségből...
Gazsi egy darab vásznat visz a kezében, amikor találkozik Sanyával. Sanya megkérdi:- Mi az a kezedben?- Vászondarab.- Mire kell?- Ágyneműt csináltatok az asszonnyal belőle.- Ebből a vacakból ágyneműt? Hiszen ez olyan rossz anyag, hogy ha egyszer kimossátok, vége van!- Már miért mosnánk ki?
"Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!"
Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:- Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni. Igaz ez?- Dehogy, a szex az szórakozás. - mondja a bölcs rabbi.- És ez biztos? - kérdi a férfi.- Teljesen - mondja a rabbi. - Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre...
A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet. Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság ügyvédje elmegy a farmerhez, és megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért. Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvédje tanácsára végül elfogadja a kisebb összeget. Ahogy a vasúti társaság ügyvédje elment, a farmer ügyvédje mondja az ügyfelének:- Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert...- Hogy őszinte legyek - mondja a farmer -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.
A buszra felszáll egy vámpír, és húz maga után egy koporsót. Az emberek tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír:- Mi van? Nem láttak még ételhordót?
- Miért került börtönbe? - kérdezi a pap a rabot.- A hitem miatt börtönöztek be!- Hogyhogy?- Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése...
Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú:- Milyen voltam?Mire a lány:- Hát, az alsó polcról bármit választhatsz...
Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják. Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:"Ez az esernyő a középsúlyú ökölvivó bajnoké, aki három perc múlva visszajön."Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:"Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."
Tanárnő a gyerekhez:- Móricka, van házid?- Van. Töltsek?
Pistike a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy csodálatos bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának. A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Pistike:- Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?- Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.- Szerintem is... - mondja Pistike - azért csíptem a fenekébe!
- Képzeld, az éjjel álmomban elindultam és kikötöttem a földszinten lévő étteremben!- El tudom képzelni, milyen kellemetlenül érezted magad mikor ott álltál a vendégek között hálóingben!- Hálóingben? Ki hord mostanában hálóinget???
- Mi a különbség a haldoklás és az adó között?- ???- Az, hogy a haldoklás nem lesz rosszabb, ahányszor csak összeül a Parlament.
- Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?- ???- CASIO!
Egy forró nyári napon bedöglik a zsúfolt belvárosi iroda légkondija. Délutánra már nagyon meleg van a falak között, és furcsa illatok is kezdenek szállingózni. Az egyik irodista ironikusan megszólal:- Úgy látszik, hogy valakinek a dezodorja is bedöglött!A sarokban ülő kövér, izzadt homlokú kolléga fújtatva megjegyzi:- Még jó, hogy én nem használok dezodort!
Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez:- Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?- Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!Mire a katona:- Hát akkor az van őrmester, hogy valaki meglátott minket!
- Jean, hozzon tűt és cérnát.- Minek, uram?- Nyelvet akarok ölteni.
- Mi a hasonlóság az anyós és a hegyi ösvény között?- ???- Hogy mindegyik egy csapás!
Magyar tévések kimentek Moszkvába forgatni egy hétre, és egy elég fapados hotelben szálltak meg. Első nap, semmi dolguk nem lévén, végig itták a bár itallapját többször is, oda-vissza. Mikor este elég illuminált állapotban visszamantek a szobájukba, egyiküknek az az ötlete támadt, hogy keressenek lehallgatót, mert biztos van. Elkezdtek keresni, egyszercsak az egyik megszólalt, hogy a szőnyeg alatt lesz, mert ott valami dudorodik. Feltekerték a szőnyeget, és egy bazi nagy anyacsavart találtak. Kicsavarták, az alattuk levő szobában meg leszakadt a csillár.
Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt. A szerelő ki is jön, egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt, majd benyújtja a számlát 30000 forintról. Az orvos teljesen elképed:- Ez hihetetlen! Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek!A szerelő csak mosolyog:- Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam!
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...
- Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?- A humorodat édes, a humorodat!
Miért jó ismerkedni a neten?- Mert otthonról is lehet.- Mert a munkahelyről is lehet.- Mert nem kell hozzá kiöltözni.- Mert nem kell sminkelni.- Mert az egyhavi előfizetés a telefonszámlával sem kerül annyiba, mint egy vacsora és a taxi hazafelé.- Mert lehet közben inni és WC-re menni anélkül, hogy bocsánatot kellene kérni.- Mert nem kell elmenni a felelőtlenül megígért randevúra.- Mert a szó, ha már elszáll, sok bajt okozhat, írásban viszont minden törölhető.- Mert az őszinteségnek itt nagyobb a presztizse, mint a mellébeszélésnek.
Hogy teáznak a skótok? Ha esik az eső egymást löködik az eresz alá és mondják:- Most teázol, most teázol....
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!