- Ki az abszolút szerencsétlen?- ???- Aki beleül egy szénakazalba és megszúrja egy tű!
Munkahelyén levelet kap egy férfi, elolvassa, majd elsápad. Kollégája együttérzőn megkérdezi tőle:- Rossz hír?- Igen. Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randevúzom a feleségével, megöl.- Barátom, én a helyedben békén hagynám a nőt!- Igen én is úgy gondolom, hogy nem éri meg. Csak az a gond, hogy a levél névtelenül jött!
Kohn és Grün sakkozik. Egyszer csak megszólal Kohn:- Figyelj, csöpög az orrod. Töröld már meg!- Töröld meg te, hozzád közelebb van!
Müller 120-szal száguldott Berlin utcáin. Stirlitz arra sétált és úgy tett, mint aki nem siet.
- Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe?- ???- Villamos.
- Zöld vagy vörös papagájt vegyünk Jean?- Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.
- Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?- Én ugyan nem!- Hogyhogy?- Mert engem életfogytiglanra ítéltek!
- Miről vitatkozik két politikus egy kidőlt fánál?- ???- Hogy jobbra vagy balra dőlt.
- Miben fürdenek az etióp gyerekek?- ???- Pohárban.
Megy a Dacia az úton, találkozik a lócitrommal. Azt mondja a Dacia:- Szia, én vagyok a román Renault, te ki vagy?- Ha te Renault vagy, akkor én vagyok a francia krémes!
Egy férfi bemegy az orvoshoz:- Doktor úr, segítsen rajtam! Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.- Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen. Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.- Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
Egy ember beviszi autóját a szervizbe.- Ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.A szerelő elgondolkozik, majd válaszol:- Bizonyára az Ön őrangyala, uram.
Mórickáék a Balatonnál nyaralnak, de a gyerek sehogy sem akar bemenni a vízbe.- Gyere be olyan jó itt! - unszolják a testvérei.- Persze, hogy kihúzzátok a dugót, és én lefolyjak!
A rendőr megállítja az autóst, kezében a szonda, és mondja neki:- Fújjon bele a szondába!- Eszemben sincs.- Azonnal fújjon bele!- Nem!A rendőr elveszíti türelmét.- Nem mondom még egyszer, fújjon, mert ha én fújok bele, magának egy életre ugrik a jogosítványa!
- Hány ügyvéd kell egy villanykörte kicseréléséhez?- Három. Egy áll a létra tetején, egy rázza a létrát alul, egy pedig bepereli a létra gyártóját.
Egy asszony a két fiával elmegy a bazilikához. A kisebbik fiú megkérdezi:- Ez milyen épület?- Ez a Bazilika, vagyis templom.- Az az Isten háza?- Á dehogy, Isten nem itt lakik, csak itt rendel.
Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:- Te, komám, mikor születtél?- 1961 február 3.-án.- Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?- Seattle-ben.- Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?- Az Abraham Lincoln középiskolába.- Hihetetlen, én is oda jártam.Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:- Mi újság?- Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek...
Társkereső hirdetés:Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
- Hogy hívják Beckham magyar barátnőjét?- ???- Mencs Eszter.
A skót megkérdezi a barátjától:- Nem vennéd meg a pizsamámat?A másik csodálkozva megkérdi:- Miért akarod eladni?- Mert éjjeliőri állást kaptam.
Szőke nő elveszíti a kutyáját. Odamegy hozzá egy fickó, és kérdi, hogy mi történt.- Elvesztettem a kutyámat.- Ne aggódjon, a kutya okos állat, majd hazatalál magától.Mire a szőke nő:- Azt tudom, de mi lesz velem?
- Kedves Kovács úr, ne vegye zokon, ha figyelmeztetem, de maga tegnap elfelejtette behúzni a függönyt, amikor szeretkezett a feleségével. Az egész ház magán röhögött.- Az lehetetlen, szomszéd. Ugyanis tegnap vidéken voltam.
Eligazításon:- Jelentem, őrmester úr, leégett a kocsiban a kuplung!- Maga barom! Nem megmondtam, hogy nincs bent dohányzás!
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.- Te Juliska, szeretnélek megdugni.- Nem lehet Jancsi.- Miért nem?- Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni. A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.- Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel? - mutatja a nő.A bank vezetője nagyon elégedett. Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot. Az igazagató így szól:- Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik. Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?- Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?
- A férfiak olyanok, mint a horoszkóp. Mindig megmondják, hogy mit csinálj aznap, de mindig rosszul.- A férfiak olyanok, mint az időjárás. Még soha senkinek sem sikerült megváltoztatnia őket.- A férfiak olyanok, mint a hóvihar. Soha nem tudod, hogy mikor jön, hány centit produkál, és meddig tart.- A férfiak olyanok, mint a nyaralás. Soha, de soha nem tart elég sokáig.- A férfiak olyanok, mint a beton. Sokáig tart, mire megkeményednek.- A férfiak olyanok, mint a bankautomaták. Ha elfogy a pénzük, elvesztik a jelentőségüket.- A férfiak olyanok, mint a pattogatott kukorica. Jólesik, jólesik, de az érzés nem tart túl sokáig.
Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt a valóságban is találkozni.A maradék 39%-ot még jelenleg is keresik...
Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.Kádár megkérdi:- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!
Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen csomagolva.Vették is a népek mint a cukrot.- Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?- Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.- Hogy mondja kend? Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom...- Agyonnyomni? - Az sem rossz módszer...
Étteremben:- Kérek egy marhasültet, parasztosan.- Nesze baz'meg.
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak.Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.Tanító néni: Helyes.Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.Tanító néni: Nagyon helyes.Pistike: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.
- Anya, anya! Az iskolában vámpírnak neveztek minket!- Csönd legyen kisfiam! Inkább edd a levest, mielőtt megalvad.
- Mit hall az indián a síneken?- Szörnyet...
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.- Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tőle a többiek.- Családi titok.- Terveid a jövőre?- Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?- Családi titok. - mondja a kakas is.- És mik a terveid a jövőre?- Szétverem a strucc pofáját!
A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:- Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.- Úristen! - ugrik fel Zsófika.- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.- Jézus! - ugrik fel ismét a lány.- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja a kislány.
Férj a feleségéhez:- Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá drágám de így 10 év után már igazán ideje lenne elküldeni az anyádat!- Az enyémet? Azt hittem a tied!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!