- Ki az abszolút szerencsétlen?- ???- Aki színvak skinheaddel találkozik!
- Hogy hívják a kövér indiánlányt?- ???- Pocakhontas!
- Jean, mi ez a dubörgés a szekrényben?- Csak a ruhák mennek ki a divatból!
A süket, a néma és a tolókocsis hallanak egy csodaszigetről, amire ha beúsznak, megyógyulnak. El is indulnak. Először a néma úszik át. Mikor odaért, átkiabál a többieknek:- Jé! Tudok beszélni!Átevickél a süket is.- Jé! Hallok!Fogja magát a tolókocsis, magához rögzíti a kocsit és átvonszolja magát a szigetre. Megszólal:- A francba! Új gumik!
Egy székely fickó azzal dicsekszik a barátainak, hogy akár harminc gombócot is képes megenni egyszerre. Fogadnak ötezer forintba, és elmennek gombócot rendelni. Hatalmas tálban teszik le a szilvás gombócokat a fickó elé és ő neki is lát. Falja, falja, már a szeme is kidülled, nyeli egymás után. Igen ám, de a huszonnyolcadik gombóc már sehogy sem megy le a torkán. Elkeseredetten nézi a tálban maradt 3 gombócot:- Ha előre tudom, hogy ez a három ilyen nehezen fog lemenni, akkor ezekkel kezdtem volna!
a Skót a déli sörözésnél kérdezi a barátjától:- Mi az, nem voltál tegnap a templomban?- Dehogynem!- Akkor úgy látszik nem vettelek észre.- Nem is csodálom. Én gyűjtöttem az adományokat.
Ügyvéd beszámol védencének:- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?- A rosszat, ügyvéd úr.- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.- És mi a jó hír?- Alacsony a koleszterinszintje.
- Mi az egyenes?- Két pont között a legrövidebb út az egyenes.- És mi a kör?- A kör ugyanahoz a ponzthoz vezető leghosszabb út.
A fogorvoshoz új beteg érkezik. A doki ismerősnek találja. Figyelmesebben megnézi, majd felvidulva mondja:- Örvendek! Ön volt az a rendőr, aki tegnap megbírságolt a parkolóban ugye?
Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném.Jelige: Az egészség a legdrágább kincs.
- Remek ez az étterem! - mondja a vendég az étterem tulajdonosának.- Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve uram. Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?- A zene! Olyan hangos volt, hogy végre egy mukkot sem hallottam az anyósom állandó locsogásából!
- Mi a különbség a szex és a LEGO között?- ???- Akkor legózz csak tovább!
Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:- Nem talált áldozatokat?- De, találtam.- És hol vannak?- Hát, eltemettem őket.- Az összes politikus meghalt?- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem...
Egy súlyos autóbaleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:- Hol vagyok?Az ápolónő így válaszol:- A tizenhetesben.- Kórházban vagy cellában?
Zsebtolvajt állítanak elő:- Meg ne próbálja elhitetni velem, hogy azért vette el ezt a pénztárcát, mert azt hitte, hogy a magáé! - ordít rá a delikvensre az ügyeletes. - Láthatta, hogy ez más valakinek a pénztárcája!- A pénztárca igen. De a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek!
- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?- ???- Kikapcsolják a Playstation-t.
- Miért nem vesz a rendőr zsebszámológépet?- ???- Mert fejből is tudja, hogy hány zsebe van.
Megkérdezi az egyik részeg a másikat:- Te miért iszol mindig csukott szemmel?- Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!
Az ifjú pár megérkezik a szállodába. Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:- Hánykor kérnek ébresztést?A feleség szeme felcsillan:- Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor...
- Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót?- ???- Robinson Cursor!
Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy üregúr, és megkérdi tőlük:- Mit cipeltek, fiúk?- Az hadititok!- És ennyire nehéz a láda?- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!
- Mi a vonalkód?- Etióp osztálytabló!- És alatta a szám?- Hogy hányan vannak rajta!
Bemegy egy kutya a postára és fel akar adni egy táviratot. Elkezdi diktálni:- Vau, vau, vau, Vau, vau, vau, vau, vau, vau.A postás felírja, majd megszólal:- Ez csak 9 szó, és mi minimum 10-et számlázunk. Most ingyen beletehet még egy szót.Megszólal a kutya:- Jó lenne, de sajnos semmi más nem jut az eszembe...
Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről.- Képzeld 3 órát álltam a liftben az áramszünet miatt.- Az semmi, én 4 órát álltam a mozgólépcsőn!
- Levél - gondolta Stirlitz.- Bejött - gondolta a bomba.
Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar.- Rendben - mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.- Még te nem vagy megelégedve az uraddal? Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.- Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter. Megtanulnád a sajátodat becsülni. - méltatlankodik a szomszédasszony.Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:- Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra! Az uram minden pénzét nőkre költi.Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:- Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!
Főnök a beosztottjához:- Kovács, ezen a héten már ötödször késett a munkából! Tudja mit jelent ez?- Akkor már biztos péntek van...
A házaspár elhatározza, hogy mostantól kezdve, ha egyikőjük megkívánja a másikat, az lesz a jelszó, hogy "mossunk géppel", így a gyerek nem érti meg, hogy mire gondolnak.Első este az apa odamegy a feleségéhez, és kedvesen mondja: Te szívem, mossunk géppel...Mire az asszony: most ne, mert fáradt vagyok.Rá két napra apuci újra próbálkozik, de hasonló választ kap.Így megy ez 1 hétig, mikor aztán végre anyuci bújik oda apucihoz és mondja neki: Drágám, mossunk ki géppel...Mire a férj: Köszi, de már kimostam kézzel...
- Miért vigyorog a kerti törpe?- ???- Mert csiklandozza a seggét egy fűszál.
- Láttad a tévében? Az amerikai bíróság öt évre ítélt egy embert, amiért eladta a feleségét.- Hmm... viszont öt év múlva legalább végre szabad ember lesz!
Két részeg megy hazafelé hajnalban. Igencsak elfáradtak, sikerült teljesen eltévedniük. Mivel a buszok már járnak, a pénzük elfogyott, így taxit sem tudnak hívni. Ahogy ott tanakodnak, egyikük észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk, sőt a rendőrök sem állítanak meg!- Jó - mondja társa - te menj be, köss el egy buszt, én meg idekint figyelek.Így is lesz. Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és azt látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.- Te meg mit csinálsz? - kérdezi mérgesen.- Az istennek sem találok 7-es buszt!- Hát te teljesen hülye vagy? - kérdezi a másik mérgesen. - Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyaloglunk két saroknyit!
Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért. Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét. Mikor visszatér, így szól:- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?- A jóval - szólnak ők.- Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát.- Mi a rossz?- A "Ne paráználkodj" még mindig benne van.
Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek, csendben. A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:- Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?- Hogyne - válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.- Ó, ez nagyon érdekes! - mondta a férfi. - És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?- Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok.A férfi elgondolkodott, majd így szólt:- Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kolompár Winnetou.
Móricka és Katika a homokozóban játszanak. Katika odaszalad az anyukájához és kérdezi:- Mi van Mórickának, ami nekem nincs?Az anyja azt mondja:- Fütyülője.Pár perc múlva megint odaszalad Katika és mondja:- De hiába fújom, NEM SZÓL!
Két vak ül a moziban. Megszólal az egyik:- Te látsz valamit?- Nem.- Akkor cseréjlünk már helyet!
Nagy mulatozás van a vendéglőben. A cigányzenészek minden asztalnál elhúzzák a kedvenc nótát.Az egyik vendég ezt mondja, mikor a cigányzenész odamegy hozzá:- Te Gazsi! Tudod-e, hogy én neked egy fillért sem fogok adni?- Nem tudom, de tessék csak eldúdolni, majd megpróbálom eljátszani!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!