- Ki az abszolút türelmes?- ???- Aki addig simogatja a vasmacskát, ameddig az el nem kezd dorombolni.
Kérdi a családsegítő pszichológus az asszonyt, hogy mikor vette észre először, hogy problémák vannak a házasságukban.- Akkor, amikor a férjem mindenáron rajta akart lenni az esküvői fotókon...
Két bűnöző egy pénzkiadó ATM automatát próbált kifosztani. Az automata elejét egy lánc segítségével hozzákötötték a kisteherautójuk lökhárítójához. Azonban rosszul számítottak: nem az automata eleje szakadt le, hanem a lökhárítójuk. A két tettes elmenekült a helyszínről, ám rendszámuk ott maradt a lökhárítóval együtt az automatához kötve.
A férj vesz egy majmot, és mindig azzal szórakozik, hogy azt mondja a majomnak, hogy úgy néz ki, mint az anyósa! Meghallja ezt egyszer az anyós, és felelősségre vonja, hogy miért sértegeti őt a háta mögött? Erre a férj:- Félreérti anyuka, én a majmot sértegetem!
- Mi az? Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?- ???- Ó, hát az én vagyok!
Két informatikus beszélget. Megszólal az egyik:- 10101101Mire a másik:- 01101010
Beírás Pistike ellenőrzőjében:"Tisztelt Szülő! A fia ma majdnem kirúgta az ablakot."Válasz:"Tisztelt Tanárnő! A fiamat majdnem leszídtam érte."
- Jean, nagyon hideg van. Hány fok van idebenn?- 16 fok, uram.- És odakint?- 5 fok, uram.- Akkor nyissa ki az ablakot hagy jöjjön be az az 5 fok is!
- Nem tudnál nekem fizetésig kölcsönadni egy kis pénzt? - kérdi az egyik skót a másiktól- Szívesen adnék, de sajnos sosem hordok magamnál készpénzt.- Értem. És otthon?- Köszönöm, otthon mindenki jól van...
Egy nő az autójával átmegy a piros lámpán. Bíróságra kerül az ügy, a tárgyaláson kérdi a bíró:- Foglalkozása?- Tanárnő vagyok - mondja az elkövető.A bírónak felcsillan a szeme:- Tudja hölgyem, évek óta várok arra, hogy egy tanárnő üljön a vádlottak padján.Odafordul a teremszolgákhoz:- Hozzanak be egy táblát, pár kiló krétát, a vádlott pedig írja fel 100-szor a táblára, hogy "Többet nem megyek át a piros lámpán!"
Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobusz átmegy a zebrán, és majdnem elüt egy férfit. A férfi felháborodva kiáltja a női vezetőnek:- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?A nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:- Miből gondolja, hogy mind az enyém?
- Van valami ajánlása a régi munkahelyéről?- Igen. Azt ajánlották, hogy sürgősen nézzek új munkahely után.
1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért. Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó. Mindössze hat horpadás.Na jól van, legyen 120 dollár.
Egy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak:- Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?- Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:- Na van még valami érdekesség?A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. A csapos felajánl 500 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. Egy másik vendég megrökönyödve:- Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett eladja 500 dollárért?- Á, nem volt ez rossz üzlet, ez csak egy sima egyszerű béka! A hörcsög volt a hasbeszélő!
Az agresszív kismalac sétálgat a városban:- Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók. Bárcsak minden köddé válna...- Rohadt köd!
Öreg székely, meg a fia sétáltak a hegyekben, egyszer csak a gyerek beleesik egy szakadékba.- Élsz még, fiam?- Élek, apám!- Ki tudsz mászni?- Nem, kezem-lábam összetörött!- Nesze, leengedek egy kötelet, a szádba veszed és kimászol.Így is történik, mászik a székely gyerek, már csak egy méterre van a szakadék szélétől, megkérdezi az apja:- Bírod még, fiam?- Bíróóóóóóóm! (visszaesik)
A kannibál család cigányt akar sütni nyárson.A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
Orvosnál:- Van egy jó hírem, meg egy rossz. Melyikkel kezdjem?- A rosszal! Essünk túl rajta...- Hát... Az a helyzet, hogy az Ön helyzete teljesen reménytelen! Daganatos betegség, utolsó fázis. Itt már semmit sem tehetünk! Maximum két hete van hátra...- Ezek után mi lehet a jó hír?- Ja? Felvették a lányomat az egyetemre!
Az ékszerüzletbe beront egy elefánt, felkapja az ékszerpultot, majd elrohan vele. Az ékszerész kihívja a rendőrséget.- Hogy nézett ki az ékszerrabló? - kérdi a nyomozó.- Egy elefánt volt az.- Elefánt? Milyen elefánt?- Hát elefánt!- Na de van többféle elefánt. Van az afrikai elefánt, amelyik nagyobb mint az indiai. Sőt, az afrikai elefánt fülei is nagyobbak.- Sajnos nem tudok segíteni. Harisnya volt a fején!
Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház előtt. A postás rászól:- Mit csinálsz Pistike?- Postást.Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendőrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét. A rendőr el is megy és probára teszi Pistikét:- Na, mit építesz Pistike?- Postást.- Nem véletlenül rendőrt?- ÁÁÁ!!! Ennyiből???
- Mit mondott Jézus a kereszten?- ???- "Ma valahogy nagyon feszült vagyok..."
Két Stirlitz áll egymással szemben.- Stirlitz - gondolja az egyik.- Stirlitz - gondolja a másik.- Ez hülye! - gondolja a tükör.
- Mibe bolondult bele az öreg indián?- ???- El akarta dobni a régi bumerángját.
Hangszerüzletben:- Egy hegedűt szeretnék vásárolni.- Milyen hegedűre tetszett gondolni- Legszívesebben egy Stradivariust választanék.- Ó, egy Stradivarius bizony nagyon-nagyon sokba kerül!- Egy használt is megteszi.
- Valóságos csodarabbi a miénk! - mondja Kohn.- Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, - ellenkezik Grün - nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket...- Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?
Katonaságnál az őrmester a bakák előtt járkál fel-alá.Megáll az egyik előtt, és megkérdezi:- Magának mi a foglalkozása?- Villamosmérnök, uram.A tiszt lassan végignéz a katonán, és így szól:- Hát én fel nem ülnék arra a villamosra, amit maga tervez!
- Mit mond a riporter a gerelyhajítás közben?- ???- Száll a finn gerelye...
Tiger Woods felesége elmegy az orvosához, aki közli vele a hírt: terhes. Mivel nem akartak gyereket, ő egyből felhívja a férjét:- Tiger, szörnyű dolog történt! Terhes vagyok!A vonal túlsó végén ijedt csend, majd bátortalanul:- Úristen ez szörnyű! De kivel beszélek?
- Mi a hasonlóság a selyemfiú és a kenguru között?- ???- Mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.
- Mi az? Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?- ???- Etióp kisgyerek ebédjeggyel.
Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják, hogy lássa. Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint.Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.- Pisti bácsi a papagáját eteti.- Marika néni a kukát viszi ki.- És Pistike szülei dugnak.Kérdezi apukája Mórickát.- Kisfiam, te ezt honnan tudod?- Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.
- Miért nem szeretnek horgászni a félkarú emberek?- ???- Mert nem tudnak dicsekedni, hogy: "Ekkora halat fogtam!"
Az állatkertben egy látogató csodálkozva látja, hogy az oroszlán kint fekszik a napon és a hátsó felét nyalogatja hevesen. Mivel épp ott van egy állatgondozó, megkérdi tőle:- Mondja, ez az oroszlán mindig így tisztálkodik?- Dehogy! - feleli a gondozó. - Csak reggel beleharapott egy ügyvédbe, és más módon nem tud megszabadulni az ízétől.
Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:- Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?
Két szőke nő lemegy egy tóra horgászni. Minden nap bérelnek egy csónakot, majd kieveznek a tó közepére. Néhány napig semmit sem fognak, majd a következő nap hirtelen rájuk köszönt a szerencse, és vagy 30 halat emelnek ki a vízből.- Te, jelöld meg ezt a helyet, hogy holnap is ide jöjjünk. Itt nagyon sok hal van, biztos jó kapás lesz holnap is.Másnap ballagnak a tópart felé.- Megjelölted a helyet?- Persze, rajzoltam egy nagy X-et a csónak aljára, így biztos visszatalálunk.Az előbbi szőkenő a földhöz vágja a horgászbotjait.- Te teljesen idióta vagy? A csónak alján jelölted be a helyet? Hát hogy lehetsz ekkora marha? És mi van akkor, ha nem a tegnapi csónakot kapjuk meg?
Felirat egy kocsi hátulján:"Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem."
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!