Vicc: - Ki az abszolút vérszegény? - ??? - Az, akivel a light...

- Ki az abszolút vérszegény?- ???- Az, akivel a light vámpírkaját reklámozzák!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve. Arra megy egy másik horgász, megkérdi:- Harapnak a halak?- Nem, csak elestem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy szop az etióp?- ???- Úgy, hogy nem marad faszod!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.- Legközelebb? - gondolta a medve.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Móricka dobol a padon.- Miért dobolsz Móricka?- Elijesztem az oroszlánokat.- De hisz itt nincs oroszlán.- Na, látja! Ugye milyen jó módszer?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!- Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogyan nevettethetsz meg egy szőke nőt kedd este?- ???- Mondasz neki egy jó viccet hétfő reggel.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit csinál a nő az ágyban szeretkezés után?- ???- Zavar...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két házasember beszélget:- Hallom az anyósodat megműtötték. Hogy sikerült a műtét?- Az epekövet kivették, de az epéje sajnos a régi.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul bevágja a közeli szemétládába. Egy reggel halkan odaszól:- Miért veszi meg, ha el se olvassa? Mit keres benne?- Engem csak a halálozási hír érdekel.- Dehát az a harmadik oldalon szokott lenni.- Akiét én várom, az az első oldalon fog megjelenni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Mit is jelenthet a Win 98 SE-ben az SE?- Semmi Extra- Szar Edition- Sikertelen Edition

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A bogarak fociznak a réten. A hőscincér odamegy az egyik, padon ülő bogárhoz és megkérdezi:- Te miért nem játszol?- Nem látod? Én vagyok a cserebogár.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hol nyaraltok az idén?- Egy spanyolországi fürdőhelyen, San Juanban.- Nem San Juanban, hanem San Huanban, mert a spanyolok a j-t h-nak ejtik! És mikor indultok?- Húniusban vagy húlius elején.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Sebész a beteghez a műtét után:- Van egy jó, és egy rossz hírem.- A rossz az, hogy a bal lábát vágtuk le az üszkös, beteg jobb lába helyett.- És mi a jó hír?- Az, hogy a jobb lába szépen gyógyul!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy parasztnéni hajtja a lovaskocsiját, amikor megállítja a rendőr.- Néni, gond van a lovaskocsival. Úgy látom, eltört a lámpa a kocsirúdon, ez így nagyon veszélyes. Most nem büntetem meg, de ígérje meg, azonnal megcsináltatja!- Persze, aranyom, hazamegyek aztán a férjem majd felrak egy újat!- Ja, és néném, szegény lónak a hmm... micsodájára tekeredett az istráng. Ez így állatkínzás, majd ezt is csináltassa meg az urával.Hazamegy a néni, és újságolja a férjének, hogy majdnem megbüntette a rendőr.- Na, ezt a lámpát kicserélem két perc alatt - mondja a férje. - Mondott még valamit a biztos úr?- Hát, nem egészen értettem, amit mondott, de szerinte valami gond van a dudával...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza. Kohn ad. Pár nappal később megint összetalálkoznak.- Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?- De tartozol.- Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.- Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?- De igen.- Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!Kohn ímmel-ámmal ad. Nemsokára Grün becsönget hozzá.- Te, nem tartozom neked kétezerrel?- Neeem!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean vidítsa fel a macskát!- Igenis Uram!Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött.A nagy nyávogásra kijön a gazda.- Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel!- Tudom uram, de hogy fog örülni ha elengedem!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Maga ügyvéd?- Igen.- És van ügye?- Nincs.- Akkor maga ügyetlen?- De volt egy ügyem!- Akkor maga együgyű!- De azt is elvették.- Tudom már! Maga ügyefogyott!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják a hülye indiánt?- ???- Dinka.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A kislány sírva jön ki a fürdőszobából. Anyja kérdezi:- Mi az?- A fiúk nem akarnak a kádba engedni.- Miért nem?- Mert tengeralattjárósat játszanak, és nekem nincs periszkópom.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit mond a félbevágott színésznő?- ???- Idén két darabban játszom.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért - mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó.- Ne haragudjon, de én a dupláját kérem - licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.- És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?- Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Fiú mondja a szőke nőnek:- Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?- Nem, mi?- Hmm, tudod mit? Akkor meghívlak egy hamburgerre!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Feleség a férjének reggel, az ágyban:- Te Józsi, elolvastam a mai horoszkópodat. Legjobb, ha ma fel sem kelsz!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?- ???- A biciklidet!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kannibálok vacsoráznak:- Te, nagyon rágós ez a hús!A másik felpattan és torkon ragadja:- Mit mondtál az anyámra?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket.A rabbinak van egy gyönyörű fekete Mercedes-e a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija. Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját...Kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját és úgy is tesz. A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános. Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfűrésszel a kocsi kipufogóját fűrészeli, odalép hozzá:- Mi csinálsz testvérem a kocsimmal?- Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercedesemet, akkor én meg körülmetélem a te kocsidat!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A skót család teázni készül, és átküldi a fiát a szomszédba, hogy kérjen cukrot. A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:- Azt mondta a szomszéd néni, hogy most nincsen sajnos cukra.- A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Matek - Történelem kombinált feladat:Ha IV. Béla 20 év alatt 32 törvényt alkotott, akkor 15 év alatt 10 törvényt hányadik András alkotott?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Történt egyszer egy egyetemen, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók. A dolog úgy történt, hogy a mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették az első falra és a professzor az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan. Egy idő után azonban - az anyag illékony volta miatt - újabb mintára volt szükség. A professzor megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában.A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt. Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte...Ugyanis a kép közepén feltűnt egy jól felnagyított, vergődő, egysejtű ostoros...A leányzó tűzvörösen, rohant ki az óráról, a professzor csak nézett utána egy kicsit, majd csak ennyit fűzött a dologhoz:- Hát igen. Ideális körülmények között hetekig is elélnek...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza az apa. A fia nagyon felbőszül, bosszút fogad, és apját karonfogva visszamegy a kocsmába. Ott azt mondja:- Ki merte így helyben hagyni apámat? Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja!Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztülrepül a kocsmán. Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal:- Ez vért kíván! Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt!A munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét. A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki:- Na, menjünk innen apám, mert még a végén agyonverik!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

"Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra."

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját. Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:- Nagyon szépen köszönöm!- Szívesen, máskor is - mondja a lány.- Nem neked szóltam - válaszolja az anya. - Hanem Istennek!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek.- Na, emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van, azoknak: vonal, vonal, kisszék, hóember.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kalózhajó félszemű kapitánya este támad a kivilágított áruszállító hajóra.Ahogy a hajó mellé érnek, egyből elkezdenek átugrálni a kalózok. Eldördül az első lövés, amely véletlenül éppen a kalózkapitány egyetlen ép szemét éri.Mire a kapitány felordít:- Ez az fiúk, jól csináljátok! Először a világítást!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy újonc panaszkodik a haverjának:- Az őrmester egy hét fogdát sózott rám.- De miért?- Azt nem tudom, de azt igen, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu