Kicsit sokat ittam egy baráti összejövetelen,
ezért hazaindulva a kocsiba is alig bírtam
beszállni. Valószínűleg elbóbiskolhattam,
mert a következő pillanatban arra
eszméltem, hogy egy mentős hajol fölém az
... autóm romjai közt.
- Kicsit sokat ivott, nemde? - kérdezte tőlem.
- Hát, ezt nehezen tagadhatnám! -
hebegtem.
- Szerencsére nem halt meg senki a
balesetben! - mondta szemrehányóan. - De
ez egy örök életre szóló lecke arról, hogy
legközelebb ilyen esetben inkább hívjon
taxit, minthogy a feleségét engedje a volán
mögé!
- Mi a címe a kannibál szappanoperának?
- ???
- Született eleségek.
A Kovács család az anyóssal állatkertbe látogat, éppen a vízilovat nézegetik, amikor megszólal Kovács:
- Látja, mama! Mekkora szája van, aztán mégsem szól egy szót sem…
A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad, és elviszi a rendőr sapkáját. A gyanúsított ravaszan azt mondja:
- Őrmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
- Persze, hogy megszökjél, te kis ravasz? - mondja a rendőr - Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!
- Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik kezében könyvet tart, a másikban fáklyát. Ki tudja megmondani, mit jelképez a fáklya? Tessék, Móricka!
- Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy.
Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le.
A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!
Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!
miért menstruál a nő????
mert amikor Éva leszakította az almát a fáról Isten így szólt hozzá:
- Éva, ezért a véreddel fogsz fizetni
erre Éva visszakérdezett:
-Nem lehetne havi részletekben?
Lány: Szerinted melyik a legjobb mizo termék?o.O
Fiú: hmm...lecumizo?
Az apuka megpróbálja finoman elmagyarázni a kisfiának, hogy nemsokára testvére születik.
- Kisfiam, képzeld nemsokára meglátogat minket a gólya!
- Papa, a mama egy csinos fiatal nő. Miért nem inkább őt dugod a gólya helyett?
A tanárnő az iskolában kitalál egy új játékot. Mond egy betűt és a gyerekeknek azzal a betűvel kell mondaniuk egy szót.
- Na, gyerekek mondjatok egy szót P betűvel!
Pistike úgy jelentkezik, hogy majd kiesik a padból.
- Mondjad Pistike!
- Pina.
- Ejnye Pistike ne beszélj csúnyán azt nem illik! Mondjatok egy szót S betűvel.
Pistike megint jelentkezik.
- Mondjad, Pistike.
- Segg!
- Pistike már mondtam hogy ne beszélj csúnyán!
Na, most kifogok Pistikén, gondolja a tanárnő, T betűvel nincs semmi csúnya szó.
- Mondjatok T betűvel egyet.
Pistike megint majd kiesik a padból úgy jelentkezik.
- Mondjad, Pistike.
- Törpe... de méteres fasszal!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!