Vicc: Kifog a rendőr egy aranyhalat. Mondja a hal: - Ha visszadobsz,...

Kifog a rendőr egy aranyhalat. Mondja a hal:- Ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságodat.- Na, akor legyen a zsebemben 123 forint!Máris ott a pénz.- Jó, akkor legyen a zsebemben 123456 forint!Ott is terem.- Akkor legyen a zsebemben 123456789... nem is. Legyen inkább kerek szám... Oooooo...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:- Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is. Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.- Főnök, nem fogja elhinni, mi történt! - újságolja. - Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit. Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.A főnök odafordul a titkárnőhöz:- Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?- Medve - kiabálják a gyerekek.- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!A tanítónéni folytatja:- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?- Béka - kiabálják a gyerekek!- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Milyen ünnepséget rendeznek az emberevők?- ???- Kanni Bált.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll melette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:- Hány lóerős a szekér, papa?- Kettő, hát a tied?- 320 - mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának. Erre gúnyosan így szól:- Mi van fiam, szétszaladt a ménes?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Megy a szőke az utcán és rápleccsent egy galamb. Ekkor azt mondja:- Ha nem lett volna nyitva a szám, akkor az arcomra ment volna...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost. A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:- Miért nem kerülte ki?- Nem volt annyi benzin a tankban.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten?- Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belőle!- Hogyhogy?- A pesti rendőrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti őket.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mire használják az etiópok a reluxát?- ???- Emeletes ágynak.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?- Sehol SE.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az ifjú pár megérkezik a szállodába. Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:- Hánykor kérnek ébresztést?A feleség szeme felcsillan:- Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A skót bemegy a gyógyszertárba:- Tudnak valami hatásos szert adni fejfájás ellen?- Igen, kérem. Kitűnő kombinált gyógyszerünk van. Fejfájásra, gyomorgörcsre és hátfájása is jó!- Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik? - kérdi a bíró a tanútól.- Persze, hogy tudom, egy vadonat új Mercedest ígértek érte!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az apa elhatározza, hogy meglátogatja a kollégiumban lakó fiát. Felül a vonatra, és péntek éjszaka meg is érkezik a kollégiumba. Becsenget, majd amikor egy álmos hang megszólal a kaputelefonba, megkérdezi:- Itt lakik Kovács János?- Igen, rakja csak le a kapu elé, majd reggel fellocsoljuk - hangzik a válasz.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Közvéleménykutatást végeztek Németországban. A kérdés ez volt: "Egyetért-e azzal, hogy túl sok külföldi él országunkban?"Az eredmény:24% Igen11% Nem65% Bok! (törökül: Szart!)

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az, anyós a kénsavban?- ???- Éppen megOLDÓDIK a probléma...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Mozifilmek korhatárának elemzése:- Korhatár nélkül: A hősnőt senki sem teszi magáévá.- 14 éven felülieknek: A főhős magáévá teszi a hősnőt.- 16 éven felülieknek: A negatív hős magáévá teszi a hősnőt.- 18 éven felülieknek: Mindenki magáévá teszi a hősnőt.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- A csirke átment az úton - gondolta Stirlitz.- Csak akart - gondolta a kamionos.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Tábla az állatorvosnál:"Kérjük, ne zavarja a rendelést! Leül! Úgy marad!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Képzeld, tegnap elütöttem a kocsimmal egy zebrát...- Igen? És mit csináltál utána?- Elhúztam a csíkot...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kisgyerekek az iskolában:- Képzeld, van egy kiskutyám! - kezdi Sanyika.- Nekem kettő macskám van! - mondja Pistike.- Ez semmi, mondja Zolika. - A tesóm egy majom, apám egy barom, anyám egy tehén és képzeljétek, az anyukámnak meg rákja van!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Pistike sétál a nagyapjával a parkban.Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.- Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike.- Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja.Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.- Hát ti mit csináltok?- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni. A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.- Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel? - mutatja a nő.A bank vezetője nagyon elégedett. Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot. Az igazagató így szól:- Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik. Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?- Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy apa meséli:- A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni. Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be: "Batman-Superman-Robin-Joker". Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszú jelszót választottak. Erre azt felelték:- Legalább négy karakternek kellett lennie.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:- Viszlát, szépségem!Mire a tiszt felháborodottan:- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot?- Jól van, akkor viszlát, csillagom!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Híveit korholja a plébános:- Nem szeretitek igazán a templomokat, mert nem adakoztok! De az Istent se szeretitek, mert gyónni se jártok! Ne csodálkozzatok hát, ha az Isten sem szeret titeket. Ez abból is látszik, hogy már vagy egy éve egy lelket se szólított közületek magához!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A férjet padlósúrolás közben találja otthon a barátja.- Hát megmondom neked őszintén, hogy nekem ilyesmit eszembe se jutna csinálni - mondja elismerően.- Nekem sem - válaszolja a férj. - A feleségem találta ki!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolult bombanő?- ???- Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, elég a pénzünk hó végéig?- ???- Csak ha meggyújtom, uram.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy pasi elmegy a jótündérhez egy nagyon-nagy problémával: túl nagy a farka, és nem tud szexelni, mert minden nő megijed tőle.- Ó, hát ez nem az én asztalomhoz, de menj el a boszorkányhoz, és kérd meg, hogy menjen hozzád feleségül! Ahányszor azt mondja hogy "nem", 5 centivel kisebb lesz a farkad.Elmegy a pasi a boszorkányhoz és megkéri a kezét:- Boszorkány, leszel a feleségem?- Nem.A fickónak rövidebb lesz a farka, de úgy gondolja ez még mindig nagyon hosszú, ezért újra megkérdi tőle:- Boszorkány, biztos nem leszel a feleségem?- Nem, és hagyj már békén ezzel!Na, már kezd alakulni, de még mindig egy picit hosszúnak találja a fickó a farkát, ezért még egyszer, utoljára rákérdez:- Boszorkány, mondd, ha szépen kérlek nem jönnél hozzám feleségül?A boszorkány erre dühösen:- Nem, nem, nem, és ezerszer is nem!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két ember utazik a villamoson. Az egyik két fémgolyót forgat a markában. A másik megkérdi:- Ezt meg miért csinálja?- Mert megnyugtat.- Engem viszont baromira idegesít!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?- ???- Porzik utána a kenu.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a cigány rémálma?- ???- Munkabalesetben meghalni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy részeg ül a kocsmában. Kér tíz felest és megissza. Ezután kilencet kér, és azt is megissza. Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után, majd megszólal:- Nem értem... Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu