Kijön egy ember a templomból, és látja, hogy az út szélén egy koldus kéreget. Ad neki 100 forintot.- Az Isten áldja meg magát, majd imádkozni fogok az Ön beteg anyósáért. Az én imámnak foganatja van. Egyszer elfelejtettem imádkozni, mert éppen berúgtam, és másnapra meg is halt szegény!- No, itt van még egy százas barátom, aztán rúgjon be megint!
A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra.- Először fesd le az ablakokat - hangzik az utasítás.Másfél óra múlva jön a tanonc:- Kész! A kereteket is befessem?
- Kérek egy ötpennys bélyeget! - mondja a skót a postán.- Parancsoljon.- Megkérhetném, hogy kaparja le az árát? Ajándékba lesz!
A búvár a tengerbe való beugrás előtti percekben telefonon beszélget a feleségével, amikor hirtelen megszólal:- Na, most már leteszem drágám, mert mindjárt lemerülök!
A Sziámi-ikrek hivatalos támogatója: Nokia"Connecting People"
A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.- Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz...- Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.- Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.
A tanár figyelmezteti a diákokat:- El ne mulasszátok 20:50-kor a holdfogyatkozást!A hátsó padból megszólal egy hang:- Melyik csatornán lesz?
- Mi a megfelelője a baromfiudvarnak?- ???- Csirkeültetvény...
János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:- Az istókját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
Fickó borotválkozik, közben a papagáj folyamatosan mondja neki:- Elvágod magad! Elvágod magad!Megunja a rendőr a rikácsolást és bevágja a papagájt a WC-be. Csengetnek. Beengedi a barátnőjét a fickó, de az beszalad a WC-re. Megszólal a papagáj:- Nem megmondtam, hogy elvágod magad és még szőrös is maradtál!
Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.- Hogyan segíthetek?- Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:- Na, mit mondott a doki?- Azt, hogy meg fogsz halni!
Három politikusnak felteszik a kérdést: "Miért nincs hús?"Afrikai: "Mi az hogy hús?"Kapitalista: "Mi az, hogy nincs?"Kommunista: "Mi az, hogy miért?"
Karambolozik egy vidéki busz.- Hogy történhetett a baleset, Józsi bácsi? - kérdi a riporter a buszsofőrtől.- Fogalmam sincs. Épp a busz hátuljában ellenőriztem a jegyeket, amikor hallottam a nagy csattanást.
- Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?- ???- Faxon.
- Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?- ???- Bomlik.
A részeg bemegy a borozóba, majd szól a csaposnak:- Kérek egy fél litert az olcsóbbikból!- Jellemző, mondja, miért nem próbálja ki a drágábbat? - kérdi a csapos.- Minek? Úgyis kihányom!
Egy újonc panaszkodik a haverjának:- Az őrmester egy hét fogdát sózott rám.- De miért?- Azt nem tudom, de azt igen, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.
Pistike kérdezgeti édesanyját az Istenről:- Anya! Mondd, az Isten fekete vagy fehér?Gondolokodik az édesanyja, majd megszólal:- Tulajdonképpen lehet fekete is, és fehér is.Pistike tovább kérdez:- Mondd anya: az Isten férfi, vagy nő?Kis gondolkodás után megint megszólal az édesanyja:- Lehet nő is, és férfi is.Mire Pistike:- Aha! Szóval Michael Jackson az Isten!
Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik:- De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.
- Mi a software?- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.- És mi a hardware?- A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.
Vádlott:- Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.Bíró:- Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.
Megy a Dacia az úton, találkozik a lócitrommal. Azt mondja a Dacia:- Szia, én vagyok a román Renault, te ki vagy?- Ha te Renault vagy, akkor én vagyok a francia krémes!
- Hogy hívják a félénk tolltartót?- ???- Attól-tartó...
Társkereső hirdetés:Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi:- Mit adhatok?- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.
Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles."Tíz perc múlva a válasz:- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém."
- Mi az abszolút pletyka?- ???- Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.
Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki.- Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere - gondolja Stirlitz.
Az iskolába különleges dolgokat kell vinni a gyerekeknek. Kérdezi a tanítónéni Pistikét:- Te mit hoztál?- Én egy aranykarkötőt hoztam.- És mit mondott apukád mikor elhoztad?- Hát, hogy ha valami baja lesz akkor letépi a fejem!- Hát te, Zolika, te mit hoztál?- Én egy antik faliórát hoztam.- És apukád mit mondott mikor elhoztad?- Hát azt, hogy ha valami baja lesz akkor kitépi a kezeimet és a hátamba szurkálja!- És te, Móricka te mit hoztál?- Én egy lélegeztetőgépet!- És apukád mit mondott amikor elhoztad?- Azt, hogy Arhhhhhhk-rrrrrrrhöööörrr!
Székely a vasútállomáson a jegyváltó ablaknál:- Kérek egy jegyet.- Hova? - kérdi az eladó.- Hát ide a kezembe!
Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva: "Zsidókat nem szolgálunk ki".- Grün, te teljesen megőrültél? Nem szolgálod ki a saját néped?- Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet...
- Jean, hány fokos ez a fürdő?- Huszonhárom, uram.- Mínusz, vagy plusz?
A cigány elmegy a szemorvoshoz, mert látászavarokkal küszködik. A szemorvos leülteti a tábla elé pár méterre és így szól:- El tudja olvasni?- Nem. - válaszolja a cigány.Az orvos egy próbaszemüveget tesz fel neki:- És így?- Így sem.Ez így megy egy jó darabig. Mikor a cigány már a legerősebb szemüvegre is rázza a fejét az orvos rákiabál:- Maga ugrat engem! Nem létezik, hogy még ezzel sem tudja elolvasni!- Dehogy ugratom én drága doktor úr, én tényleg nem tudok olvasni!
- Hogy hívjak a fej és végtagok nélküli rendőrt?- ???- Törzsőrmester.
Szöke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti:"Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár..."Utánaszól a nőgyógyász:- Nem, nem! Utoljára mondom: Méh nyak rák!
- Mi az? Két feje van és sípol?- ???- Ukrán partjelző!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!