- Kik laknak az OTP-ben?- ???- Takarék.
Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja. Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől. Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:- Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!- Megenni? - csodálkozik Grün. - Azt hittem, eladni akarod...
A cigány elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd:- Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik:- Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!
Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét. Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszercsak így szól:- Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.- Merthogy?- Bennehagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg!
- Ki az abszolút gyanakvó?- ???- Aki mielőtt kesztyűt húz belenéz, hogy nincs-e benne az ellenség keze.
Hitler kérdezi a koncentrációs táborban a szomorú kislányt:- Szeretnél minél tovább élni, kislányom?- Igen, Hitler bácsi!- Na, akkor te a sor végére állj!
A kórházban:- Hölgyem, itt van az a fiatal úr, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? - kérdi a nővér.- Igen, de csak ha gyalog van!
Kovács a főnőkének panaszkodik:- A Szabó mindig seggfejnek nevez!- Szabó, jöjjön ide! Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.Másnap Kovács megint a főnöknél van.- Na mi van? Megint leseggfejezte?- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: "Mi van kolléga, beöntés?"
- Hívja a mentőket, Jean!- Mi baj, uram?- Elütötte az óra az éjfélt.
Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:- Magával meg mi történt?- Nekem jött egy hattyú!- Egy hattyú?- Utána elütött egy ufó!- Hm, egy ufó...- Aztán oldalba csapott egy angyal!- Aha értem. És utána?- Utána kikapcsolták a körhintát...
Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes:Egy, magánál volt a gyilkos fegyver.Kettő, csipkebokor vessző.
Két autós beszélget:- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.- Miért, mit nem láttál?- A rendőrt.
- Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hgyan kell. Segítene megírni?- Persze, hagyja csak rám az egészet!- Nos, gondoltam, hogy Ön szeretné a legnagyobb részt, de én azért szeretném, ha a gyerekeim is kapnának egy részt az örökségből...
Társkereső hirdetés:Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
Hallottatok arról az etiópról, aki beesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba?Hármat megevett közülük, mire sikerült kihúzni...
Egy fiatal fiú eltéved az erdőben. Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.- Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony. Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal. Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz. A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó. A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért. El is aludt rögtön, úgy kifáradt. Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.- Hé, te! - ébresztgette az öregasszonyt. - Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!- Hány éves vagy te fiam?- Húsz.- Na, ez szép! Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?
- Mondd csak, én vagyok az első, akivel szeretkeztél?- Lehetséges. Jártál te öt évvel ezelőtt Toulonban?
Az újoncok 20 kilométeres menetgyakorlaton vesznek részt. Már egy órája menetelnek keményen, és kezdenek rogyadozni a lábaik a nehéz menetfelszerelés alatt. Az őrmester elérkezettnek látja az időt egy kis lelkesítésre:- Katonák! Eddig mindenki nagyszerűen teljesített, már vagy 5 kilométert leküzdöttünk! Ha nem tévedek, bármelyik percben elérhetünk a starthelyre, és megkezdhetjük a gyakorlatot!
- Tetszik az új szobalány, Móricka?- Ki nem álhatom. Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába harapnék, ahogyan apukám szokta.
- Mi a legkedveltebb téli sport?- ???- A hosszú-távfűtés.
Bemegy az indián a hivatalba:- Szeretném megváltoztatni a nevem.- Miért?- Mert hosszú.- Mi a maga neve?- Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.- És mire szeretné megváltoztatni?- Zutty.
Két székely hatalmas fát vág két oldalról. Csak úgy repulnek szét a forgácsok. Egyszer az mondja az egyik.- Hát akkor Isten véled, komám!- Miért köszönsz el tőlem? - kérdezi a másik.- Hát, mert feléd dől a fa!
Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.Mózes erre odaszól Jézusnak:- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?
- Mit játszanak a szőke nők a nudista-strandon?- ???- Vetkőzős pókert.
Az ifjú skót házaspár Svájcba utazik. A férj vesz egy tábla eredeti svájci csokoládét. Az egyik felét letöri és odaadja a feleségének, a másikat pedig gondosan visszacsomagolja.A feleség megkérdi:- Minek rakod el a másik felét?- Jó lesz még az a gyerekeknek. - feleli a férj.
Egy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, és elmennek a paphoz tanácsért. A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most helyezték ki Rómába 10 évre, és holnap indul. Amint odaér, az első dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben. Telik-múlik az idő, a pap visszajön 10 év múlva, és első útja a házaspár házához vezet. Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja. A nő ajtót nyit, három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap összesen tízet számol meg.- Ez aztán a kellemes meglepetés! - kiált fel - Úgy látszik, meghallgatta a Jóisten az imámat. De hol van a férje?- A férjem Rómába utazott - mondja a nő.- Rómába? - kérdezi a pap - Miért ment Rómába?- Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelendő úr meggyújtott!
A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?- Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.- Leszokni soha nem késő.- Akkor még ráérek...
Plakát a TV szervízben:1. A képernyőn ferde csíkok: a szomszédja borotválkozik.2. Csúnya árnyékot lát: kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.3. Kép van, hang nincs: 1921-es némafilmet lát.4. Nem látja az adást: ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.5. Nincs kép, csak hang: a készülék mögött ül.6. Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva: nem a konnektorba van bedugva.7. Nincs kép, de jó a hang: rádiót hallgat.8. A kép mozog, de a zenét nem hallani: a mosógép ablakát nézi.9. A képernyő fehér: tél van a filmben.10. A műsor rossz és színes: a készülék helyesen üzemel.
"Mindig bocsáss meg az ellenségeidnek! Semmi sem bosszantja fel őket jobban!"
- Letartóztatom - gondolta Müller.- Lelövöm - gondolta Stirlitz.- Csütörtök - gondolta a pisztoly.
Pistike sírva jön haza az iskolából:- Anya! Az iskolában mindenki Rambónak szólít!- Nahát, holnap bemegyek az igazgatóhoz!- Inkább ne! Ez az én ügyem!
Egyik este a rendőr odaszól a fiának:- Fiam, te olyan hülye vagy, mint ez az asztal - és elkezd rajta kopogni.Mire a srác:- Papa, kopogtak!
Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni. Összeszedi magát, de a kapuban megáll:- No! Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben! Mehetünk!A falu végén ismét leellenőrzi magát:- Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van. Mehetek tovább!Kiér a földekre, megint végignézi magát:- Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben... Hű a picsába, a kapát meg otthon felejtettem!
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.- Te Juliska, szeretnélek megdugni.- Nem lehet Jancsi.- Miért nem?- Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
- Mért nem lehet az anyóssal bújócskázni?- ???- Mert ki az a hülye, aki megkeresi?
Van egy nagy kutyám. Labrador és pitbull keveréke. Jó kombináció. Biztos vagyok benne hogy egy nap letépi a lábamat, de vissza is hozza.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!