Vicc: Knézy Jenő egy meccsre haladva aszfaltozókat vesz észre. Mivel jól...

Knézy Jenő egy meccsre haladva aszfaltozókat vesz észre. Mivel jól nevelt, így szólt hozzájuk:- Jó estét, jó szurkolást!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az autópálya melletti étteremnél megáll egy kirándulóbusz, és az összes utas beözönlik a megterített asztalokhoz. A társaság vezetője odamegy a főpincérhez, és ezt mondja neki:- Nézze uram, ezek az emberek itt egy kicsit gyengeelméjűek, de abszolút ártalmatlanok. Én vagyok az orvosuk, éppen egy kirándulásból tartunk visszafelé az elmegyógyintézetbe. Söröskupakokkal akarnak majd az étkezés után fizetni, ezért arra kérném Önt, hogy fogadja el tőlük, és a végén a számlát hozza nekem, majd én rendezem.Így is történik. A pincérek átveszik a söröskupakokat, majd amikor a csoport végzett, a főpincér odaviszi a számlát az orvosnak.- No lássuk csak - teszi fel a szemüvegét az orvos. - Tud visszaadni egy dísztárcsából?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak.Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.Tanító néni: Helyes.Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.Tanító néni: Nagyon helyes.Pistike: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:- Én vagyok itt a legerősebb!Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja. A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:- ... no meg Te.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Ernest Shackleton 1912-es antarktiszi expedíciója előtt ezzel a reklámmal keresett társakat:"Egy veszélyes utazáshoz keresek férfiakat. Alacsony munkabér, harapós hideg, hosszú hónapok a teljes sötétségben, állandó veszély, a biztonságos visszatérés kérdéses. Sikeres visszatérés esetén a hírnév és a dicsőség garantált."Ha napjainkban egy reklámügynökségen keresztül adná fel ezt a hirdetést, az valahogy így nézne ki:"Egy kalandos utazáshoz keresünk résztvevőket. Alacsony útiköltség, gyönyörű látnivalók, mókás éjszakák, jégszobor kiállítások megtekintése. Ingyenes utazási biztosítással! Kerüljön Ön is a magazinok címlapjára!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:- Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is. Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.- Főnök, nem fogja elhinni, mi történt! - újságolja. - Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit. Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.A főnök odafordul a titkárnőhöz:- Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről.Megkérdezik az utca emberét:- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?- A milyen szexről?Aztán megkérdeznek egy programozót:- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?- A virtuális micsodáról?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy férfi meséli a haverjának:- Képzeld, a bátyám egy ezermester. A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé.- És, mi lett belőle?- Másfél év felfüggesztett.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit hall az indián a síneken?- Szörnyet...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért nem szabad egy roma nőt kinyalni?- ???- Mert az már etnikai tisztogatásnak számít!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:- Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni. Igaz ez?- Dehogy, a szex az szórakozás. - mondja a bölcs rabbi.- És ez biztos? - kérdi a férfi.- Teljesen - mondja a rabbi. - Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?- ???- Chmod 000 /bin/laden.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?- Nem - mondja a másik.- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?- Nem - mondja a férfi.- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miben hasonlít a kurva az ügyvédhez?- ???- Mindkettőt előre kell fizetni és utána könyörögni nekik, hogy mozogjanak.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Tudod mi a kölönbség a bengáli tigris és az anyós között?- ???- A bengáli tigris megszelídíthető...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Pistike, most Arkhimédesz törvényéről foglak kérdezni - szólítja fel a kis Pistát a tanár:- Mi történik, ha beülsz egy vízzel teli kádba?- Megszólal a telefon.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy fickó a taxisofőrhöz:- Mennyiért visz el Kecskemétig?- Nem a távolságtól, hanem az időtől függ - feleli a sofőr.- Mondjuk akkor, ha esik?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A nőgyógyászhoz hasi fájdalmakkal érkezik a szőke nő.- Kisasszony, Ön aktív szexuális életet él?- Nem, doktor úr, én mindig csak hanyatt fekszem az ágyon - feleli a lány.A vizsgálat aztán kideríti, hogy a lány terhes.- Hölgyem, ön kismama lett. Tudja ki az apa? - kérdi a doki.- Nem, ki az?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi gyorsabb a fénysebességnél?- ???- Etióp gyerek kajajeggyel!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az ötéves kislány bemeny az óvszereshez.- Egy csomag óvszert kérek!- Dehát te még olyan kicsi vagy... még ott a tej a szádon!- Az nem tej!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két kutya beszélget a háztetőn:- Hogyan jussunk le innen? - kérdi a tacskó.- Szerintem ugorjunk le! - mondja a bulldog.- Persze, hogy nekem is így belapuljon az orrom, mint neked?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A repülőgép viharba kerül, összevissza dobálják a légörvények. Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:- Atyám! Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?- Lányom - mondja a pap - sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit lehet csinálni 365 db használt óvszerrel?- ???- Beolvasztod, készítesz belőle egy gumiabroncsot, és elnevezed Goodyear-nek!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két ember túrázik a dzsungelben.Egyszercsak megszólal az egyik:- Te, hogy hívják azt az állatot, aminek 5 szeme van, húsz lába, és a fogaiból csöpög a méreg?- Nem. Miért, te igen?- Én se, de szerintem szedd le a válladról...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:- Gyerünk, adja ide a pénzét! - parancsol az utasra.- De hiszen nekem egy vasam sincs!- Akkor meg miért reszket ennyire?- Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:"Feleséget keresek!"Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:"Mit szólna az enyémhez?"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Szalad a skót feldúltan az utcán. Megkérdi a szomszédja:- Hová rohansz ilyen kétségbeesetten?- Elegem van. Megyek a folyóhoz, és a vízbe ölöm magam!- Megőrültél? Ebben a szép új ruhában?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról.- Kovács honvéd, álljon fel! - mondja az őrmester.- Elmondom magának, mi a logika. Itt van maga. Megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Kovács honvéd, maga de megváltozott. Na érti miről van szó?- Igen. - mondja Kovács.- Akkor mondja vissza! - szólítja fel az őrmester.Kovács belekezd:- Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Hej, őrmester úr! Maga semmit sem változott!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír. Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír. Jézus így szól:- Miért sír annyira, jóember?- Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam!- Ezen segíthetunk, volt-e valami különleges ismertetőjele?- Bizony volt. Mindkét kezébe szög volt beleütve!Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait:- Édesapám!- PINOKKIÓ!!!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút magas?- Akinek ha a hátán végigfut a hideg, kétszer is megáll közben pihenni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.- Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre - gondolta Stirlitz.- Most már késő! - gondolta a bomba.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője. Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni. Így is tesz.Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni. Tánc közben lenéz, és azt mondja:- Anna, rajtad kék bugyi van.- Hát ezt honnan tudod?- Tudom.Másodszorra Natasát kéri fel táncolni. Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:- Natasa, rajtad fehér bugyi van.- Ezt meg honnan tudod?- Tudom.Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni. Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:- Nóra, van rajtad bugyi?- Nincs. - válaszolja.- Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Azt mondja a strandon a feleség a férjének:- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki.- Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?- Medve - kiabálják a gyerekek.- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!A tanítónéni folytatja:- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?- Béka - kiabálják a gyerekek!- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.Este a számláláskor:- Első brigád, mennyi?- 9.- Szép munka!- Második, mennyi?- 12.- Ez egész szép teljesítmény!- Rendőrök, mennyit ástatok le?- Kettőt!- Az nagyon kevés, a többiek 9-et és 12-őt.- De azok mind kilátszanak!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, mi volt odakint ez a csörömpölés?- Egy autó megpróbálta kiegyenesíteni a kanyart, uram.- És?- Az útszéli tölgy ezt másképp gondolta.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu