Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar.- Rendben - mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.- Még te nem vagy megelégedve az uraddal? Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.- Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter. Megtanulnád a sajátodat becsülni. - méltatlankodik a szomszédasszony.Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:- Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra! Az uram minden pénzét nőkre költi.Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:- Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!
- Mire használták az indiánok a lóbőrt?- ???- Abban tartották a lovaikat.
A főnök irodájából hatalmas üvöltözés hallatszik. A kint várakozó ügyfél megkérdi a titkárnőtől:- Mi történt odabent?- A főnök éppen Londonnal beszél.- És miért nem hívja fel inkább Londont telefonon?
Egy angol és egy skót vacsoráznak. A vacsora végén az angol letesz az asztalra egy fontot majd így szól:- Osszák el!A skót egy pennyt tesz le az asztalra majd így szól:- Szorozzák meg!
Bizarr hirdetések:- Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták.- Hentes lánckesztyű eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.- Kiskutyák eladók. Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.- 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, nem beszél németül.- Nagyméretű matrac eladó. 20 év garancia. Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.- Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!
A radikálisan magyargyűlölő román, Georghe Funar haldoklik. A halálos ágya körül ott állnak leghűbb emberei, egyszercsak az egyiküket magához inti és a fülébe súgja:- Utolsó kívánságom, hogy azonnal változtassák meg a nevemet Funár Györgyre.- Na de vezérem! Hiszen te utálod a magyarokat, miért akarod magyarítani a neved?- Inkább haljon meg egy magyar, mint egy román!
- Jean, miért tette az újságokat a hűtőbe?- Hogy a hírek frissek maradjanak, uram!
A rendőr igazoltat:- Rakják a földre a személyi igazolványukat, jogosítványukat és a gépjármű forgalmi engedélyét!- De biztos úr, a föld csupa sár!- Csönd legyen, csinálják, amit mondtam! A törzsőrmester úr megparancsolta nekem, hogy vegyem fel az adataikat!
- Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!
- A pulyka melyik oldalán található több toll?- ???- A külsején...
A férfi felvételre jelentkezik a hadiflottához, hát megkérdezik tőle:- Úszni tud?- Úszni? Azt minek? Hajó nincs?
- Ez a Lindgren tele van pénzzel. Nem tudod miből él?- Bizonyítékok hiányából!
Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát. Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.
- Mi gyorsabb a fénysebességnél?- ???- Etióp gyerek kajajeggyel!
Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:- Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!A nagy napon Móricka egy kicsit összekeverte:- Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!
Öreg székely, meg a fia sétáltak a hegyekben, egyszer csak a gyerek beleesik egy szakadékba.- Élsz még, fiam?- Élek, apám!- Ki tudsz mászni?- Nem, kezem-lábam összetörött!- Nesze, leengedek egy kötelet, a szádba veszed és kimászol.Így is történik, mászik a székely gyerek, már csak egy méterre van a szakadék szélétől, megkérdezi az apja:- Bírod még, fiam?- Bíróóóóóóóm! (visszaesik)
A Pécs TV kommentátorának, Nyilas Lászlónak díjnyertes bakijai:"Károlyi az FTC-ből igazolt a Fradiba.""Békéscsabáról kettő, ismétlem kettő drukker érkezett, habár lehet, hogy csak egy, igen a másik az a táskája.""Az ott Dancs? Nem, az Herczeg, Herczeg Ferenc, a kispesti gól szerzője. Ja bocsánat, Herczeg Miklós, a Herczeg Ferenc az író.""8-an vagy 9-en álltak lesen.""Egy nagy lövés, és Németh véd bombát. Bombán, mondom én. Hát egy bombát védett, annyi bizonyos."
- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- Tömegsírban egyedül feküdni...
Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:- Te, komám, mikor születtél?- 1961 február 3.-án.- Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?- Seattle-ben.- Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?- Az Abraham Lincoln középiskolába.- Hihetetlen, én is oda jártam.Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:- Mi újság?- Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek...
A skinhead nagyban pörgeti a láncot, amikor meglátja a cigány, és megkérdi tőle:- Mire vágsz fel?Erre a skinhead:- Apró darabokra!
- Apu, a padszomszédom, a Pisti egyest kapott matekból - újságolja az iskolából hazaérve apukájának Peti.Mire az apuka:- Ez egyáltalán nem lep meg. Pisti olyan mint az apja, az pedig egy nagy tökfilkó.Peti erre kiböki:- Apu... én is egyest kaptam...
- Miért teszi a szőke nő a gyerekét a szekrény tetejére?- Mert amikor éjjel az ágyról leesett, azt nem hallotta meg.
Az újdonsült autótulajdonos mérgesen ront be a kocsi előző gazdájához:- Amikor a kocsira alkudoztunk, Ön azt mondta, egyik ámulatból a másikba fogok esni! És most tessék, be sem indul a járgány!- Na látja, ez az első...
Azt mondja az orvos a betegnek:- Két-három napig maradjon otthon, és pihenje ki magát.- Nem tehetem doktor úr.- De hát miért nem?- Mert otthon van az anyósom!
Support: Nyomja meg a Control + Alt + Del gombokat.Ügyfél: Hú, ez kicsit bonyolult így egybe...Support: Azért próbálja meg, menni fog.Ügyfél: Semmi nem történt.Support: Ismételje meg!Ügyfél: Megint semmi.Support: Pontosan mit csinál?Ügyfél: Mit, hát azt, amit mond. Lenyomom a C, az O, az N, a T, az R, az O, az L + ...
Egy férfi közlekedési balaesetet okoz, és ügyvédhez fordul segítségért.- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros akit elgázolt, 120 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását...
A vadász egyszer véletlenül megbotlott, és elejtette a puskát. Ahogyan a puska földet ért elsült, és éppen a vadász legkényesebb részét találta el.Természetesen azonnal rohant az orvoshoz, aki elállította a vérzést, és megpróbálta annyira helyrehozni a meglőtt szerszámot, amennyire csak lehet. Miután végzett a művelettel, a vadászhoz fordult:- Itt a testvérem névjegye, kérem keresse fel még ma délután.- A doktor úr testvére is orvos?- Nem, ő furulyán játszik, és megmutatja magának, hogyan rakja az ujjait a sörét ütötte lyukakra, hogy ne vizelje szembe magát.
Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi egy autóban utaznak egy vallási konferenciára. Autóbalesetet szenvednek, de ép bőrrel megússzák mindhárman. Először az egyik pap kászálódik ki az autóból, rögtön keresztet vet:- Uram, köszönöm, hogy megmentettél minket!Aztán a másik pap is hasonlóképpen imádkozik. Végül a rabbi száll ki a kocsiból, és utitársai nagy meglepődésére ő is keresztet vet. Így szól hozzá az egyik pap:- Mióta vettek ti zsidók is keresztet?A rabbi válaszol:- Ja, nem, csak ellenőríztem, hogy mindenem megvan-e: szemüveg, golyók, pénztárca, karóra.
- Miben hasonlít Bagdad és Hirosima egymásra?- ???- Semmiben... egyelőre...
Fiú mondja a szőke nőnek:- Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?- Nem, mi?- Hmm, tudod mit? Akkor meghívlak egy hamburgerre!
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon az ételekkel kapcsolatos.Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például azért, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon!Persze ha hivatásos, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd becsokizol.Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyenge volt". De én erre közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem.És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van.
Egy farmer a mezőn sétálgatva elhagyja a Bibliáját. Utána egy ideig bánkódik, majd rövidesen napirendre tér az eset fölött. Azonban három hét múlva megjelenik egy tehén, a szájában a könyvvel.A farmer felnéz az égre, és ámulva mondja:- Istenem! Csoda történt!- Nem igazán - feleli a tehén. - A borító belső oldalára rá volt írva a neve.
Három homoszexuális egy éjjel egy ágyban aludt. Másnap azt mondja a jobb szélső:- Jaj, olyan rosszul aludtam. Azt álmodtam, hogy valaki össze-vissza rángatja, húzkodja a farkam.Erre a másik szélső:- Jé, én is ugyanezt álmodtam!Erre a középső:- Én meg azt, hogy síelek...
Szeged egyik "elit" iskolájában két elsős lány között hangzott el a következő párbeszéd:- Te hol laksz?- Kollégiumban.- És az nagy város?
Azt mondja a strandon a feleség a férjének:- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki.- Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni.
Beszáll az utas a taxiba és megkérdezi a sofőrt:- Mondja, kérem, a maga kocsijában szabad dohányozni?- Nem kérem, és sem dohányzom.- És akkor a hamutartóban honnan van az a sok csikk?- Azoktól, akik nem kérdezték meg, hogy szabad-e dohányozni...
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!