Vicc: Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól...

Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz?- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az Etióp kedvenc dala?- ???- Fújja el a szél.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Pistike, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?- Tanár úr, a közlekedési táblák!- Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?- Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Egyedül vagy egy üres szobában. A szobában van egy mérgeskígyó, egy oroszlán, meg egy ügyvéd. A pisztolyodban pontosan három golyó van. Hova lősz először?- Az ügyvédbe. Hármat.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- És milyen domain nevet szeretne?- Mittu domain!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két fiatal elmegy a szexológushoz.- Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?- Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő.A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól:- Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?- Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

"Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek."

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az indiánok elfognak négy cowboyt.Így szól a törzsfőnök:- Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak. Mutatkozzatok be szépen!- John - mondja az első.- Joe - mondja a második.- X - mondja a harmadik.- Félix - mondja a negyedik.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?Erre a bácsi:- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Székely utazik a vonaton, de nincs jegye. Az ellenőr az első állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia. A következő állomáson megismétlődik a jelenet, majd mikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdi az ellenőr:- Tulajdonképpen hova akar menni?- Brassóba, már ha kibírja a fenekem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki verte így össze a pofádat?- Tegnap kivételesen józanul mentem haza az éjjel, és a feleségem nem ismert meg.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?Mire a magyar:- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják a kövér indiánlányt?- ???- Pocakhontas!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Szülészeten:- Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.- Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Szólt valamit Jean?- Nem szóltam uram.- Akkor jól hallottam!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána, és megszólítja:- Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 300.000 forintért csodaszéppé tudom varázsolni.Visszakérdez a férj:- 300.000-ért? A vadász 80.000-ért lelövi.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút udvarias?- ???- A buszvezető, amelyik átadja az ülőhelyét.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Három öreg golfozik. Az egyik elüti a labdát, ami messzire repül.- Ti láttátok, merre repült? - kérdi az ütő.- Én nem, nekem nagyon rossz már a szemem. - mondja az első.- Én láttam! - mondja a másik.- Akkor mutasd meg!- Nem tudom, már elfelejtettem!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Móricka osztályába kínai gyerek jön. Mondja is a tanító néni, hogy a gyerekek ismerkedjenek meg vele, kérdezzenek az új fiútól. Móricka jelentkezik elsőnek.- Nem, Móricka, te nem kérdezhetsz, te mindig ostobaságokat mondasz.A többi gyerek a szokásos dolgokat kérdezi:- Milyen ételeket esztek Kínában? Mit dolgozik apukád? Hány éves vagy, stb. Móricka nagyon jelentkezik.- Tanító néni, csak egyet hadd kérdezzek!- Na jó, kisfiam, egyet.- Neked hány apád van? - fordul az új fiúhoz.Gondolja a kínai kölyök, erre a hülyeségre ő is hülyeséget válaszol:- Három - mondja.Erre Móricka:- Mindjárt gondoltam, mert két tojásból nem lettél volna ilyen sárga!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miben különbözik egy gitár és egy anyós?- A gitárt simán berakhatod a tokjába, az anyósnak pedig előtte le kell vágni a kezét és a lábát, hogy beférjen.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Válóperes tárgyaláson egyszer csak felpattan a feleség:- Ez kérem nem igaz! A férjem hazudik, amikor azt állítja, hogy frigid vagyok! Igenis szeretem a szexet, de ez a perverz disznó négyszer-ötször is akarja évente!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek. Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.- Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát? - kérdezte Müller.- A Gorkij fasorban - mondta Stirlitz."Vajon nem fecsegtem túl sokat?" - tette hozzá gondolatban.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bemegy a skót az önkormányzathoz, hogy nevet szeretne változtatni. Megkérdi tőle a tisztviselő::- Miért szeretné megváltoztatni a nevét?- Találtam egy doboz névjegyet.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy újonc panaszkodik a haverjának:- Az őrmester egy hét fogdát sózott rám.- De miért?- Azt nem tudom, de azt igen, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.- Örvendek - mondja a férfi.- Látom...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit csinál a hacker a börtönben?- ???- Letölti a büntetését.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy orosz üzembe ellenőrzés érkezik Moszkvából, az ellenőrzés vezetője kérdi az egyik munkást:- Na, Tovarics, ha megiszik maga fél deci vodkát, tud azért még dolgozni?A munkás erre, hogy miért ne, persze, hogy tudok még azért dolgozni.- És ha megiszik fél literrel?- Tudok még akkor is.- És ha megissza az egész üveget?- Miért, most talán nem dolgozom?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst. Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg. Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához. Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával. Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:- Ez igen! Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet. Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe!Mire a férj:- Mit csinálsz drágám?- Hát mosok! - mondja a szőke nő.- De hát miért vagy meztelenül? - kérdi a férj.- Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a különbség a férfi és a mogyoróscsoki között?- ???- A csoki nem vakargatja örökké a mogyoróit!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Szalad az utas a komp felé, hogy elérje. Bedobja a csomagjait, majd egy hatalmas ugrással egyenesen a kapitány előtt landol. A kapitány megjegyzi:- Ez szép mutatvány volt, de nem ért volna rá akkor beszállni, ha már kikötöttünk?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy néz ki Tarzan, miután nekimegy a fának?- ???- Torzan!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A csiga és a kecske sétálnak a parlament felé, és amint beszélgetnek, kiderül, hogy mindketten segédnek akarnak jelentkezni egy politikushoz. Mikor már kifelé jönnek, újra összetalálkoznak, és a csiga örömmel meséli, hogy felvették.- Hát hogyhogy felvettek?- Figyelj kecske, itt csúszni-mászni kell tudni, nem mekegni!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A baromfiudvarba teljesítmény ösztönző gazdasági szakember érkezik. A fickó összehívja a tyúkokat. Kinyitja a táskáját és kivesz belőle egy strucctojást.- Nem akarlak kritizálni benneteket, de nem árt, ha látjátok, mire képes a külföldi konkurencia!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy nagyvállalathoz fontos pénzügyi beosztásra két hölgy jelentkező is van.Mindkettőt egyenként behívják személyes beszélgetésre, ám a ravasz személyzetis egy trükkös meglepetéssel készül. Úgy intézi, hogy a jelölt távozásakor mintegy véletlenszerűen elejtett, 10.000 forintost találjon a folyosón.Az első jelölt hölgy távozáskor megtalálja a pénzt. Zavartan körülnéz, látja-e Őt valaki, majd egy gyors mozdulattal lehajol, és a táskájába rejti a pénzt, mintha mi sem történt volna, távozik.A második jelölt hölgy, mikor meglátja a pénzt zavartan körülnéz, a pénz gazdája után kutatva, majd félénken visszalép az ajtón és közli: "Találtam egy tízezrest, biztosan hiányzik annak, aki elveszítette, itt hagyom, hátha jelentkezik érte a gazdája."A KÉRDÉS:Melyik hölgyet veszik fel a munkára? Amelyik eltette, vagy amelyik visszaadta a pénzt?A VÁLASZ:Amelyiknek nagyobb a melle!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál. A vezetője átszól:- Van rádió a kocsijában?- Ez csak természetes! - válaszol a Rolls Royce vezetője.- És TV?- Hát persze!- És franciaágy?A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a Polskit egy parkolóban. Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi:- Van már franciaágy a kocsimban!A kispolski vezetője rámordul:- És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu