Vicc: - Lányom, szeretnék a vejem kedvében járni! Szerinted melyik ruhámat...

- Lányom, szeretnék a vejem kedvében járni! Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?- Szerintem azt, amiben utazni szoktál.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miben van a legtöbb vitamin?- ???- A gyógyszertárban.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- "Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni lehet." - Steve Martin- "Amikor arról olvastam, hogy a túl sok alkohol milyen káros következményekkel jár, azonnal felhagytam az olvasással." - Henny Youngman- "Utálom a házimunkát! Elmosogatsz, felsöpörsz, és hat hónap múlva kezdheted az egészet elölről." - Joan Rivers- "A halálbüntetés mellett vagyok. Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelő büntetést kell kapnia. Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál!" - Britney Spears- "Ha megéred a 100 éves kort, nyert ügyed van. Nagyon kevesen halnak meg 100 éves koruk után." - George Burns

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A bróker felhívja az ügyfelét:- Van egy jó meg egy rossz hírem!- Mi a rossz?- Tegnap volt egy kis balhé a tőzsdén, szóval elvesztettem az összes pénzedet!- Úristen! És mi a jó hír?- Tegnap este felszedtem egy olyan dögös csajt, hogy csak na...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.- Milyen bűnt követtél el, lányom?- Paráználkodtam.- Mégis hogyan?- Szoptam.Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:- Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?- Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja. Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől. Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:- Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!- Megenni? - csodálkozik Grün. - Azt hittem, eladni akarod...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen.- Ugyan, - mondja a sofőr - mi taxisok minden piroson áthajtunk!Aztán a küvetkező zöld lámpánál megáll.- Most miért állt meg?- Hátha jön egy másik taxis.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Tisztelt ügyfelünk!Bankunk hálózatának fejlesztése keretében, valamint a költségek csökkentése érdekében atm-jeinket linux operációs rendszerre állítjuk át.Készpénzfelvételhez mostantól használja a getcash parancsot. Szintaxis:getcash -ac szamlaszam (hexaban) -c kártyaszám (hexaban) -p pinkod (MD5 hashként) -a összeg (hexaban) -b bankazon (128 bites egyedi számlavezető bankazonosító)Ha bizonylatot szeretne kapni a tranzakcióról, akkor irányitsa a getcash parancs stdout-ját az lpt1-be, szükség esetén grep-ezze le az értékes sorokra.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a különbség a rendőrség és a bolondok háza között?- ???- Más a telefonszámuk.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az indián család ül a tűz körül. A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet. Rászól az apa:- Kisfiam! Ne bántsd a telefont!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?- ???- Sokat teremtett belőlük.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A munkások felfigyelnek rá, hogy a főnök sűrűn elmegy a munkaidő vége előtt, és már nem jön vissza. Elhatározzák, hogy ők sem várják ki a munkaidő végét, előbb hazamennek. Egyikük megy haza, és látja, hogy a főnök kocsija parkol a házuk előtt. Belép a lakásba, és egyértelmű zajok hallatszanak a hálószoba felől, alig tud észrevétlenül visszavonulni.Pár nap múlva ismét elmegy a főnök, a munkások szedelőzködnek, de emberünk láthatóan maradni akar dolgozni.- Mi az, te nem jössz haza? - kérdik a többiek.- Nem, én a múltkor is majdnem lebuktam.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két skót egy étteremben:- Te! Nem túl drága ez a hely?- Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 2000 forintba kerül!- Te jó ég! Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az iskolában Pistikének óriási piros folt van az arcán. Megkérdezi a tanárnő:- Pistike, mitől olyan piros az arcod?- Megcsípett egy szúnyog.- Ne hazudj, egy szúnyogcsípéstől nem lehet olyan piros!- Igen, de a bátyám az ásóval akarta lecsapni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Csörög a telefon, a férj veszi fel.- Nem akar egy új mosogatógépet? - szól bele a telefonos ügynök.- Nem, én nem válok el...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az abszolút lehetetlenség?- ???- Lakatlan szigeten a tömegszex.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Házaspár a szexológusnál. Feleség:- Doktor úr, a férjem korai magömlésben szenved!Az orvos a férjhez fordul:- Igaz ez? Tényleg korai magömlésben szenved?- Nem egészen. Én nem szenvedek, csak a feleségem...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két Stirlitz áll egymással szemben.- Stirlitz - gondolja az egyik.- Stirlitz - gondolja a másik.- Ez hülye! - gondolja a tükör.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A szőke panaszkodik a barátnőjének:- Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!A baratnő:- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:- Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi gyorsabb a fénysebességnél?- ???- Etióp gyerek kajajeggyel!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Józsika hosszú udvarlás után célba ér, és az éjszakát Margitkánál töltheti. Isznak, esznek, aztán irány az ágy, ahol Józsika csődöt mond, ugyanis nem tudja, hogyan kell folytatni innen a dolgokat.- Józsika, fázom, ölelj át! - próbál neki segíteni Margitka.Józsika átöleli.- Még mindig fázom, ölelj jobban!Megtörténik, de csak ennyi. Margitka most már dühös lesz.- Ha nem tudnád, a lábaim között van egy rés!- Áhá! Lehetséges, hogy onnan jön a huzat!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Van egy nagy kutyám. Labrador és pitbull keveréke. Jó kombináció. Biztos vagyok benne hogy egy nap letépi a lábamat, de vissza is hozza.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az őrmester kiküldi az újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok. Az kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott. Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok. Az újonc kimegy, lát egy embert közeledni:- Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?- De, én. - feleli a tábornok döbbenten.- Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni! Az őrmester úr már kétszer is keresett.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Tegnap búvárpizzát ettem!- Az meg mi?- Lement, körülnézett, aztán feljött.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Tudod, Gazsi, azért a legelegánsabban az olaszok oldották meg a kisebbségi kérdést!- Aztán miért?- Na hallod, náluk még a fővárost is úgy nevezik, hogy Roma.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőügyvédet. Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.- Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni. Gondolkozzon el egy kicsit: biztos, hogy senki sincs, aki látta volna magát valahol a rablás idején?A vádlott elgondolkodik, majd így felel:- Hála istennek senki...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két román sorbanáll kenyérért. Olyan tíz óra sorakozás után az egyik már nagyon unja és megszólal:- Te, én elmegyek és megölöm Ceausescut.Két óra múlva visszajön igen szomorú képpel.- Na mi van, megölted?- Dehogy, ott is sorbanállnak.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz. Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,- nem gondolkoztunk logikusan,- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együttEzek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért megy a kátrány focimeccsre?- ???- Szurkolni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, kaparászik a negró?- Nem, uram.- Akkor egész éjjel egy csótányt szopogattam...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Móricka későn jön haza az iskolából. Az apja szigorúan kérdőre vonja, hogy hol csavargott:- Egy bácsi elvesztett az utcán egy százast, és ilyen sokáig kereste.- És mi közöd neked egy idegen elvesztett pénzéhez?- Rajta álltam.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen csomagolva.Vették is a népek mint a cukrot.- Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?- Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.- Hogy mondja kend? Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom...- Agyonnyomni? - Az sem rossz módszer...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Pistike az út szélén áll, és keservesen zokog.- Miért sírsz, kisfiam? - kérdezi egy néni.- Azért, mert az anyukám azt mondta, csak akkor mehetek át az úton, ha minden autó elment, de még eddig egy sem jött!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Vállalkozó üti a falat a börtönben:- Az ügyvédemmel akarok beszélni!- Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu