- Látja ott azt a két hölgyet?- Látom!- Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali pedig a szeretőm!- Érdekes, nálam ez éppen fordítva van!
- Hogy hívják azt az operációs rendszert, amit a vegyi üzemben lévő számítógépeken használnak?- ???- Mar-DOS.
A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:- Gyerünk, adja ide a pénzét! - parancsol az utasra.- De hiszen nekem egy vasam sincs!- Akkor meg miért reszket ennyire?- Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs.
A fizikatanár így kezdi az iskolában a fizika órát:- Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 220 volt!
- Mi volt ez a csoszogás, Jean?- Kiment a cipője a divatból, uram.
Kutyás hirdetés:"Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre."
A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelő megkérdi:- Mi történt magával, barátom?- Semmi. Én vagyok a kocsma reklámja.
- No, használt a rovarírtó szer amit adtam tegnap? - kérdezi a gyógyszerész Józsitól.- Semmit sem ért. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig megittam az egészet.
Három ember ül az eszpresszó sarokasztalánál 1951 decemberében. Felsóhajt az egyik:- Hajjaj...!Mire a másik:- Hajjaj...!A harmadik is megszólal:- Uraim, hagyjuk a politikát, mert valaki még meghallja!
A parancsnok szemlét tart a gyengélkedőben.- Betegsége?- Jelentem, aranyerem van.- Kezelés, amit kap?- Ecsetelés.- Kérése?- Nincs.Elhalad vagy tíz baka előtt, a sor végén áll egy nyeszlet baka. Ezt is megkérdezi.- Betegsége?- Jelentem, mandula gyulladás.- Kezelés, amit kap?- Ecsetelés.- Kérése?- Ha lehet, akkor nálam kezdjék.
Két tehén nadrágot vásárol a boltban. Mondja az egyik:- Bőő!Mondja a másik.- Honnan tudod, még fel sem próbáltad!
Gazsit felhívja a barátja:- Na szia, hogy vannnak a gyerekek?- Hát, kösz jól.- És a feleséged?- Hát, ő is már jobban van.- És a testvéred?- Hát, már ő is jól van.- Figyelj! Csak azért hívtalak, hogy mikor adod meg a 2000 forintot, amivel tartozol?- Kérem a sípszó után hagyjon üzenetet!
- Főnök úr, én felmondok - jelenti be a takarítónő a bankfiók igazgatójának. - Nem tudom elviselni a bizalmatlanságukat!- Mi az, hogy bizalmatlanság? Még a páncélszekrény kulcsát is mindig itt hagyom az íróasztalon!- Az igaz, de a kulcs nem illik a zárba!
- Miért vigyorog a kerti törpe?- ???- Mert csiklandozza a seggét egy fűszál.
- Ki az abszolút Rammstein fanatikus?- ???- Aki úgy tüsszent, hogy "Asche".
Alváshoz készülődik a család. A gyerekszobában a kislány megkérdezi a mesekönyvet lapozgató anyukájától:- Minden mese úgy kezdődik, hogy "egyszer volt, hol nem volt?"- Nem, édesem, van ami így kezdődik: "Drágám, ma este megint túlóráznom kell!"
Bemegy a szőke nő a könyvtárba, és jó hangosan odaszól a könyvtárosnak:- Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!Mire a könyvtáros megbotránkozva:- De hölgyem, ez egy könyvtár.Erre a szőke:- Jaj, bocsánat!Majd suttogva:- Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!
A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!Az előtte ülő hátraszól:- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...
- Hogy hívják a gyors indiánt?- ???- Igyek Szem.
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz?- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll.- Hát te mit csinálsz itt? - kérdezte tőle.- A villamosra várok! - felelte Stirlitz.Bormann megnyugodva kiment a szobából. "Érdekes, vajon melyik villamosra vár?" - gondolta. "Visszamegyek és megkérdem."Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.- Biztosan elment a villamossal. - gondolta Bormann.
Étteremben kérdi a pincér a vendéget:- Vörösbort, vagy fehérbort óhajt a kedves vendég?- Tökmindegy, színvak vagyok!
A 9 legidegesítőbb kérdés a foci VB alatt:- Kik játszanak az izék ellen?- Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát?- Te, a Figónak van felesége?- Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?- Akinek nincs labdája az miért fut?- A hosszabbításra is kiváncsi vagy?- Összesen hány félidő van?- A németek miért rúgnak olyan erősen?- Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg?
Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni. Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz. Megkérdezi tőle a felesége:- Mi az, esett az eső?- Nem, fújt a szél!
A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:- A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!
- Ma-ma! Ma-ma-aaa!- Kussoljál! Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász! - fenyegeti meg az anyja Mórickát, aki sehogyan sem akar elaludni.Kis idő múlva:- Kovács Jánosné, szomjas vagyok.
Két ügyvéd találkozik.- Hogy vagy? - hazudja az egyik...
1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket. A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan. Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket. Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját. A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba...
Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja. Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől. Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:- Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!- Megenni? - csodálkozik Grün. - Azt hittem, eladni akarod...
- Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?- ???- Büfét nyit.
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.- Te Juliska, szeretnélek megdugni.- Nem lehet Jancsi.- Miért nem?- Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elé toppan egy rabló és megszólal:- Pénzt vagy életet!Mire a skót:- Húszasból tud visszaadni?
Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa.Idegesen kiszáll, eléáll egy ember, attól megkérdezi:- Miért van itt ez a lámpa?- Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki.- És miért vannak itt a kövek?- Azok tartják a lámpát!
- Miért kell az anyóst magunkkal vinni a szavazásra?- ???- Hogy szokja az urnát.
- Halló, Doktor úr? A kisunokám lenyelte a tollamat.- 5 perc múlva ott leszek. - mondja a doki.- És addig mivel írjak, ceruzával?
Egy vagyány csávó bemegy a templomba. Serényen szotyolázik a padok között, mire odaér a feszülthez:- Há ez meg ki ott a kereszten? - Kérdi a papot.- Ő a mi urunk, királyunk. Ő adja nekünk a mindennapi kenyerünket!- Miért, pék a csávó?
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!