- Lépjen be hozzánk. Annyi fizetést kap, amennyit csak akar!- Az nekem kevés lesz.
Mórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek oroszórára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé. Zajlik az óra. A tanár néni felír egy mondatot oroszul a táblára:- Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik. A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében csont hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja:- Na, mit jelent a mondat?- Azt, hogy "Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!"A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:- Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le!Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelőknek:- Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?
Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe.- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.- Milyen feje van őnagyságának?- Ronda.
Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.- Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!A professzor végigméri.- Bármit?A lány előrehajol, érzékien búgja:- Igen, bármit!- Akkor próbáljon meg tanulni.
Hallottatok arról az etiópról, aki beesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba?Hármat megevett közülük, mire sikerült kihúzni...
Egy utas odamegy a kisváros vasútállomásán az állomásfőnökhöz, és azt kérdezi tőle:- Mondja uram, miért fekszik ez az állomás fél órányira a várostól?- Mert azt akartuk, hogy lehetőleg inkább a sínekhez legyen közel.
Egy csinos nő rövid szoknyában hatalmas dobozt cipel az utcán. Hirtelen erős szél támad, ami fellebbenti a falatnyi szoknyát. Nem messze tőle egy férfi ücsörög a padon, és elragadtatva szemléli az elé táruló látványt.- Úgy látom, hogy maga egy csöppet sem úriember! - mondja dühösen a nő.- Lehet, de ahogy látom maga sem! - válaszol a padon terpeszkedő férfi.
Két skót találkozik.- Adjál egy cigit!- Sajnos most nincs nálam.- Oké, akkor rágyújtok a sajátomból, de legközelebb megadod!
- Mi a különbség a regény és novella között?- A regényt tovább írták.- Hogyan írtak az impresszionisták?- Szépen.- Ki volt Dózsa György?- Hajnali felkelő.
Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy üregúr, és megkérdi tőlük:- Mit cipeltek, fiúk?- Az hadititok!- És ennyire nehéz a láda?- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!
Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.- Hát maga meg mit csinál itt? - ordít rá.- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam. - hökken meg a férj.- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?
Szőke csajszi a MÁV pénztáránál:- Kérnék egy vonatjegyet Budapestről Los Angelesbe!A jegypénztáros nagy szemekkel:- De asszonyom, ez képtelenség... ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen!Mire a szőke:- Légyszi, légyszi, légysziii!
A borbélyt az államügyész indítványára halálra ítélik.A kivégzés napján a siralomházban szokás szerint megkérdezik tőle, mi az utolsó kívánsága. A halálra ítélt nagy lelki nyugalommal mondja:- Tudják, én egész életemben a munkámnak éltem, és még utoljára szeretnék megborotválni valakit... mondjuk az államügyész urat!
- Hölgyem, van egy kis műszaki probléma a kocsiban.- Igen? Mi az?- Rövidzárlat.- Tényleg? Akkor hosszabbítsa meg.
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem aludni fogsz!
A cigány feleség telefonál a férjének:- Szia Gazsi, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm meg!
Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza. Kohn ad. Pár nappal később megint összetalálkoznak.- Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?- De tartozol.- Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.- Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?- De igen.- Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!Kohn ímmel-ámmal ad. Nemsokára Grün becsönget hozzá.- Te, nem tartozom neked kétezerrel?- Neeem!
A kannibál apa és fia meglát egy nagyon jó csajt. Azt mondja a gyerek:- Vigyük haza és együk meg!Erre az apa:- Inkább vigyük haza, és együk meg anyádat!
- Mi a különbség a macska és a béka között?- ???- A béka nem puffad fel a víz alatt!
Mariska levetkőzik este, s indul a zuhanyozni. Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, felordít:- Jaj, mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!- Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat!De a papagáj folytatja:- Mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni. Közben megérkezik Mariska kopasz fejű barátja. Erre a papagáj:- Mi van haver, te is láttad?
Újsághirdetés:"Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!"
- Letartóztatom - gondolta Müller.- Lelövöm - gondolta Stirlitz.- Csütörtök - gondolta a pisztoly.
Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni. Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.Az indián így felel:- Ma meleg lesz!Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.Az indián azt mondja:- Esős idő várható!Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!- Na és ma milyen idő várható?- Azt sajnos nem tudom megmondani!- És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?- Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!
- Jean, hozzon tűt és cérnát.- Minek, uram?- Nyelvet akarok ölteni.
- Hol van a Józsi bácsi?- Józsi bácsinak betört a feje.- Miért tört be a feje?- Azért, mert a kocsmában leitta magát.- És mit történt vele?- Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára.- És mi volt a baj?- Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.
Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában.- Új? - kérdezi a haverja.- Ez a világ legjobb golflabdája!- Miért?- Nem lehet elveszíteni. Beütöd a sűrűbe, fütyül. Erdőbe ütöd, sípol. A vízen úszik, sötétben foszforeszkál...- És hogy szerezted?- Találtam.
- Mi a faltörő kos rémálma?- ???- A fotocellás ajtó.
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.
Két székely hatalmas fát vág két oldalról. Csak úgy repulnek szét a forgácsok. Egyszer az mondja az egyik.- Hát akkor Isten véled, komám!- Miért köszönsz el tőlem? - kérdezi a másik.- Hát, mert feléd dől a fa!
- Mi az abszolút semmi?- ???- A hámozott lufi!
Egy tanárnő meghal, és a Mennyország kapujában Szent Péter fogadja:- Isten hozott a Mennyben. Gyere, körbevezetlek.Elindulnak egy utcán, ahol szép, rendezett kis házak sorakoznak. A tanárnő megkérdezi:- Kik laknak ezekben a szép házakban?- Az orvosok. Mivel sok jót tettek életükben, megérdemlik a szép otthont.Mennek tovább, arrébb még szebb és nagyobb házakat látnak.- És ezekben kik laknak? - kérdi a tanárnő.- Itt laknak a szociális munkások. Ők is sokat dolgoztak odalent, nem is éltek túl jól, hát még többet érdemelnek, mint az orvosok. - mondja Szent Péter.Továbbmenve csodaszép kastélyokat pillantanak meg. A tanárnő megáll:- Ezek a legszebbek! Itt kik laknak?- Itt laknak a tanárok. Rengeteget dolgoztak, és olyan keveset kaptak érte, hogy nekik jár a legszebb ház itt a Mennyben.- És hol vannak a tanárok?- Lent a Pokolban, éppen a munkanapjukat töltik.
Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:Első hang a rádióból:- Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!Egy másik hang a rádióból:- Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.Ekkor az első hang ismét:- Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!
Egyszer terroristák foglaltak el egy konferencia központot, ahol éppen ügyvédek tartottak kongresszust. A mintegy 500 túszt fogva tartó bűnözők vezetője félelmetes fenyegetést intézett az épületet körbevevő rendőrökhöz:- Ha nem teljesítik a követeléseiket, minden órában szabadon engedünk egy ügyvédet...
- Hogy hívják a proramozó boxolót?- ???- Linux Lewis.
- Képzeld, szegény nővérem 2 éve korházban van.- Jaj de sajnálom. Tüdő?- Nem.- Szív?- Nem.- Hanem?- Ápolónő.
A rendőr bemegy a hangszerárushoz:- Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.- Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!