- Madárijesztő kéne a kertjébe szomszéd, különben a madarak mind elhordják majd a termését.- Nem kell ide madárijesztő! Az anyósom egész nap a kertben matat.
A bíró szigorúan kérdi:- Hány pofont adott a panaszosnak?- Egyet.- De ő azt mondja, hogy ötöt!- Csak egy volt bíró úr, de tekintettel silány testalkatára öt részletben adtam be neki...
Két székely hatalmas fát vág két oldalról. Csak úgy repulnek szét a forgácsok. Egyszer az mondja az egyik.- Hát akkor Isten véled, komám!- Miért köszönsz el tőlem? - kérdezi a másik.- Hát, mert feléd dől a fa!
A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni.A róka dühösen rohan utána. Amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd leül olvasgatni. A róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette, ezért tőle érdeklődik:- Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?A nyuszi felnéz az újságból.- Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?A róka a fejéhez kap:- Úristen, már az újságban is írják!?
A rendőr megállítja az autóst, kezében a szonda, és mondja neki:- Fújjon bele a szondába!- Eszemben sincs.- Azonnal fújjon bele!- Nem!A rendőr elveszíti türelmét.- Nem mondom még egyszer, fújjon, mert ha én fújok bele, magának egy életre ugrik a jogosítványa!
- Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?- ???- Amikor az övé már elfáradt.
Egy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, és elmennek a paphoz tanácsért. A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most helyezték ki Rómába 10 évre, és holnap indul. Amint odaér, az első dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben. Telik-múlik az idő, a pap visszajön 10 év múlva, és első útja a házaspár házához vezet. Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja. A nő ajtót nyit, három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap összesen tízet számol meg.- Ez aztán a kellemes meglepetés! - kiált fel - Úgy látszik, meghallgatta a Jóisten az imámat. De hol van a férje?- A férjem Rómába utazott - mondja a nő.- Rómába? - kérdezi a pap - Miért ment Rómába?- Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelendő úr meggyújtott!
London, szitáló eső, de a hajam tökéletes.Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.Kocsord, atomrobbanás, igen... nem... az ellen nem véd...
Idős házaspár tengeri kirándulásra megy, amikor vihar tör ki. A nagy himbálózásban a feleség megcsúszik, és beesik a tengerbe. Nagy nehezen partra evickél a hajó, és amikor elcsitul a vihar, elkezdik keresni a nőt, de nem találják. A férj hazautazik, ám két nap múlva telefonálnak neki:- Uram, holtan találtuk a feleségét. Amikor a halottkém megvizsgálta, egy kagylót talált a ruhájában, a kagylóban pedig egy igazgyöngyöt. A gyöngy értéke 50.000 dollár, és mivel a felesége holmijának számít, ezért Ön rendelkezhet vele. Mit tegyünk?- A gyöngyöt küldjék el nekem, az asszonyt meg dugják vissza a vízbe egy időre, hátha lesz még...
Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében.- A virágaim! - gondolta a kertész.- A családom! - gondolta az elnök.- Az Úr irgalmazzon! - gondolta a pap.- Felhők! - gondolta Stirlitz.- A hülye! - gondolták az ufók.
A skótot kérdezi a barátja.- Miért sietsz úgy a festéssel?- Be akarom gyorsan fejezni, még mielőtt elfogyna a festékem!
Egy paraszt vett egy Mercedes-t a Daimler-Chrysler-től. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta:Számla:- 1 tehén - alapmodell - Alapár 2.400,-- EUR- 1 tehen - kétszinű (fekete/fehér) - Felár 150,-- EUR- Marhabőr huzat: 100,-- EUR- Tejtartó nyári és téli üzemre: 50,-- EUR- 4 lefejtő szelep: 12,50 EUR/db, 50,-- EUR- 2 lökháritó, szaru: 17,50 EUR/db, 35,-- EUR- Trágyázó berendezés (Bio): 60,-- EUR- Paták (párosujjú, négyévszakos): 100,-- EUR- Kétkörös fékrendszer (első és hátsó): 400,-- EUR- Légycsapó, félautomata: 30,-- EUR- Többhangú hangjelző: 135,-- EUR- Becsukható halogénszemek: 150,-- EUR- Vegyes üzemű tápanyaglebontó: 1.250,-- EURTeljes tehen a kivánt kivitelben: 4.910,-- EUR
- Sorolj fel néhány állatot! - mondja a tanár az iskolában.- Kutyuska, tehénke, disznóka.- Jó, de nem kell mindig utánna mondani a kicsinyítőképzőt!- Macs, kecs, csir, puly.
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:- Mi történt?- Mozdonyt cserélnek.- Mire?- Vodkára!- És akkor hogy fogunk tovább menni?- Részegen!
- Honnan tudja a szőke nő hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?- A főnökétől kiviszik a heverőt...
Olyan geek vagy, hogy a gépfegyveren is az R-betűt keresnéd, ha kifogy a lőszer.Olyan geek vagy, hogy a fagyit is csavarhúzóval eszed.Olyan geek vagy, hogy kilóg a ram a zsebedből.Olyan geek vagy, hogy szemüvegvásárláskor megkérdezed, hogy hány milisec a késleltetése a képnek.Olyan geek vagy, hogy gépház a párnád.Olyan geek vagy, hogy keresed az autóban a WASD-t.Olyan geek vagy, hogy autóvásárláskor megkérdezed, hány Ghz-en megy a motor.Olyan geek vagy, hogy keresed a backspace-t a füzetben, ha valamit törölni akarsz.Olyan geek vagy, hogy követeled, hogy a személyiden a nickneved is rajta legyen.Olyan geek vagy, hogy reklamálsz a boltban, hogy 1 kg az 1024 gramm.
- Hány óra van magánál Jean?- Hat, uram!- Jean, akkor adjon el ötöt, nekünk egy óra is elég.
- Mit hall az indián a síneken?- Szörnyet...
Orvos a beteghez:- Na, segítettek az újfajta tabletták a feledékenység ellen?- Milyen tabletták?
A Dallasi repülőtéren már hosszú ideje felszállásra várakozott egy gép, mert rossz volt az időjárás. A légikisasszony elkezdett az utasok között kólát és sósmogyorót felszolgálni. Egyszercsak a pilóta bejelentette, hogy megfordult a szélirány, ezért elkezdi a felszállást. A légikisasszony így adta tovább az utasoknak:- Kérem kapcsolják be a biztonsági öveket, ragadják meg az italaikat, és tartsák jól a mogyoróikat, azonnal felszállunk.
- Ezerkétszázat mutat az óra, uram - mondja a taxisofőr.- Ennyire nem számítottam. Visszavinne kilencszáz forintig? Akkor még egy százas borravalót is tudnék adni!
Luke Skywalker az Endor bolygó dzsungelében az erő segítségével próbálja kiemelni beragadt űrhajóját a mocsárból.Amikor már félig kinn van a vadászgép a mocsár sűrűjéből, ereje fogytán izzadságcseppek hada lepi el testét, amikor odalép mögé Yoda mester és azt mondja:- Luke, pihenj egy kicsit, én majd addig "szemmel tartom" az űrhajódat!
- Ki az abszolút hidegvérű?- ???- Aki kijön egy lángoló házból, szájában cigivel, és még tüzet kér...
- Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?- Sehol SE.
Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy üregúr, és megkérdi tőlük:- Mit cipeltek, fiúk?- Az hadititok!- És ennyire nehéz a láda?- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!
- Hogy internetezik a Pókember?- ???- Felmegy a pókhálóra.
Az iskolában a tanítónő a gyerekeket a Nemzeti Dalból felelteti, rajzos felelet formájában:Első Zolika.Zolika kimegy a táblához, és felrajzol egy patakot, egy hidat, és a patakban mosakodó embereket.Ezt írja alá: "Mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot!"- Rendben van Ádámka, ötös.A második Pistike.Ő is kimegy, és felrajzol sok dombot, és sírt.Ezt írja alá:"Hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak."- Rendben, ötös.Kimegy Móriczka is, és felrajzolja Rákosi elvtárs képét.A tanárnő döbbent hangon megszólal:- Na, de Móriczka, mit keres Rákosi evtárs a táblán?- Ő a sehonnai bitang ember!
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" -magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal az egyik orosz:- Én az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról. Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal a másik orosz:- Én is feláldozom magam az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda. Erre megszólal az egyik:- Hé, Joe, vegyük már elő azt a gépfegyvert!
Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek.- Nagyon ügyes kutya - bizonykodik Kohn - akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:- Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.- Miért? A Gellért hegy ugrik?
Lopás miatt megbüntetik a cigányt. Morcosan jön ki a folyosóra, a haverja megkérdi:- Na, mit kaptál?- Én semmit! Sőt, még nekem kell fizetnem!
- Mit mondott Jézus a kereszten?- ???- "Ma valahogy nagyon feszült vagyok..."
- Hány ügyvéd kell egy villanykörte kicseréléséhez?- Három. Egy áll a létra tetején, egy rázza a létrát alul, egy pedig bepereli a létra gyártóját.
Megkérdeznek 3 nőt, hogy mi a foglalkozásuk.Az első:- Én kertésznő vagyok, melegágyból melegágyba vándorolok.A második:- Én matematikus vagyok, összeadom magam a főnökömmel, négyzetre emelem a szoknyámat és kivonom magam a forgalomból.A harmadik:- Na jó, ne szépítsük, én is kurva vagyok!
- Mi az? Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?- ???- Etióp kisgyerek ebédjeggyel.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!