Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:- Természetesen egy sem - mondja Pistike.- Hogy-hogy egy sem?- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?- Persze, kérdezz nyugodtan.- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:- Szerintem amelyik szopja.- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!
Válóperes tárgyalás, bíró a feleségnek:- És miért akar elválni a férjétől?- Ez kérem, egy perverz disznó! Az a mániája, hogy odabilincsel az ágyhoz, és miközben a "Jingle Bells"-t kell énekelnem, egy korbáccsal agyba-főbe ver!- Ez szörnyű - hüledezik a bíró.- Igen bíró úr! Nem is gondolja, mennyire utálom a "Jingle Bells"-t!
Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és...A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik:- Milyen jó, hogy a vodkát választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.
A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!Az előtte ülő hátraszól:- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...
Az villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak:- Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig?- Négy penny.- És félútról?- Két penny.A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után. Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt:- Most mennyibe kerül az állomásig?- Hat penny.- Az hogy lehet? Azt mondta, hogy félútról csak két penny!- Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.
- Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?- ???- Faxon.
- Az én vejem áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek - Mindenhová elvisz...A vő rezignáltan teszi hozzá:- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.
Moszatok napoznak a tengerparton. Az egyik megkérdezi a másiktól:- Mondja, maga is moszat?- Nem, én csóró vagyok, én magam moszok!
Egyik páciens a másiknak:- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.- Igen? Ezt így kijelentette előtted?- Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta...
Két szőke nő megy az utcán és találnak egy tükröt. Az egyik felveszi, és belenéz:- Te, ez a csaj nagyon ismerős nekem!A másik is belenéz:- Te hülye, ez én vagyok!
Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az állomáson.- Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?- Nem történt semmi, hacsak az nem, hogy a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.- És mitől döglött meg a szerencsétlen?- Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.- Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?- Hát mert a lovak bennégtek az istállóban.- Hogy-hogy, leégett az istálló?- Igen, a tűz átterjedt a palotáról.- Leégett a palota? De miért?- Mert a nagyságos úr anyja ravatalán felborult a gyertya.- Meghalt az anyám?Az ijedt kocsis:- Hát hogy ne kapott volna szívrohamot a szerencsétlen, amikor megtudta, hogy a nagyságos úr felesége megszökött a titkárával!
Bemegy egy ló a kocsmába, letesz egy 10 dollárost a pultra, és rámutat egy söröskorsóra. A kocsmáros meglepődik, majd kitölt a lónak egy korsó sört, a pénzt meg elteszi.A ló megissza a sört, majd megfordul, és elindul kifelé. A kocsmáros megjegyzi:- Na, ló vendégem se volt még!A ló hátrafordul:- Ha ilyen baromi drágán adja a sört, ne is csodálkozzon rajta!
Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:- Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?- Örömet szerzek neki!- Ennek ez örül?- Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre...
Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának:- Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.- No, kisfiam, mi a jó hír?- Az, hogy leégett az iskola.- Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?- Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.
- Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?- ???- Az első visszajövő gépet.
Az ötvenes évek elején egy kisváros órásboltja előtt hosszú sor kígyózik. Az arra haladó öregasszony megkérdi a hátul állók egyikét, mire várnak.- Órákat hoztak a Szovjetunióból.A néni izgatottan felkiált:- Engedjenek előre! Én ezer közül is megismerem a miénket!
Isten megteremtette a férfit, és megpihent.Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.
Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Mennyországba. Míg az ügyvédet körülrajongják az angyalok, a pappal senki sem törődik.- Halljátok, egész életemben Istent szolgáltam, talán megérdemelnék én is egy kis törődést! - mondja sértődötten.- Ugyan, hagyd már! - válaszol az egyik angyal - Papok naponta többször is jönnek, ügyvédből viszont ez az első!
Idős néni száll fel a buszra. Móricka az egyik ülésről megkérdi:- Néni kérem, le tetszik ülni?- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.- És mégis hová?
Stirlitz benyit Müller irodájába. Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:"Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez? Jó a fizetés!"Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:"Bocsánat, nincs egy aszpirinje?"Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.
- Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?- Szopacs.
Maffiozók pókereznek. Megszólal az egyik:- Haha! Három ász!Mire a másik:- Haha! Négy ász!
Egy ismerősöm megjegyzést tesz egy hölgyre:- Ha kettővel kevesebb lenne az IQ-ja, akkor növény lenne!A hölgyek nagy előszeretettel hírdették mindezt az öltözőben, mire egy másik pontagyú nő megkérdezte (nevetve a poénon):- Mi az az IQ?
Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobusz átmegy a zebrán, és majdnem elüt egy férfit. A férfi felháborodva kiáltja a női vezetőnek:- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?A nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:- Miből gondolja, hogy mind az enyém?
- Jean, miért hozott az egyik lábamra fekete, a másikra barna cipőt?- Mert összesen két pár cipőt találtam a szekrényben uram, és a másik pár is ugyanilyen felemás.
- Mire táncolnak a programozók a buliban?- ???- Algoritmusra.
Egyik főnök a másiknak:- Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?- Egyszerű: 30 munkás és 20 parkolohely.
- Milyen az abszolút hullámos haj?- ???- Amiben tengeri betegséget kap a fésű.
- Mi a cigány rémálma?- ???- Munkabalesetben meghalni.
Egy nagyon kemény háborúban a tiszt megszólítja a katonáit:- Katonák, van egy jó és egy rossz hírem! Melyiket mondjam előbb?- Halljuk a rosszat!- Hát, mára már nincs több élelmiszer, ürüléket kell ennünk!- És mi a jó hír?- Jut belőle elegendő mindenkinek!
Arisztid, Indiából hazatérve szeretné hazahozni kedvenc elefántját, de a törvények tiltják. Álcázásul egy-egy szelet kenyeret ragaszt az elefánt füleire. A határon persze megállítják:- Hová viszi azt az elefántot?- Miféle elefántot? Ez csak egy szendvics az útra.
Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...- Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?
Egy súlyos autóbaleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:- Hol vagyok?Az ápolónő így válaszol:- A tizenhetesben.- Kórházban vagy cellában?
Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle. Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.- Az apja előkelő és képzett ember.- Nősülj meg!- De a lány csunya, mint a varangy!- Akkor ne nősülj meg!- Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.- Nősülj meg!- Sántít is!- Akkor ne nősülj meg!- Az apja be akar venni üzlettársnak.- Akkor nősülj meg!- De a lánya púpos.- Akkor ne nősülj meg!- Tulajdonképpen mit tanácsol?- Úgy gondolom - felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.- No de miért, rabbi?- Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!
- Mi az, 3 feje van és 7 nyaka?- ???- Hétfejű sárkány a mese végén.
40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!