Matekórán a törteket tanulják a diákok. A tanárnő egy adott pillanatban megkérdezi Mórickát:- Móricka! Mit csinál nagymamád ha 4 almát 7 fele kell osztania?- Befőttet.
- Miért hord magával a szőke nő egy szalmával teli kosarat?- ???- Mert az a külső memóriaegysége.
A Petőfi hídon lépésben halad a forgalom. Egy taxi türelmetlen utasa ingerülten odaszól a sofőrnek:- Mondja, nem tudna véletlenül egy kicsit gyorsabban menni?- Én tudnék, de nem hagyhatom itt a kocsit!
Történelemórán a tanár kérdezi, hogy ki tudja megmondani, hány dúlás volt Magyarországon? Pistike jelentkezik, majd magabiztosan vágja rá:- Három! Tatárdúlás, Törökdúlás, Felszabadulás.
A lány mondja a fiúnak:- Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!Erre a fiú:- Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!
- Asszonyom, van egy jó hírem! - közli a nőgyógyász a páciensével.- Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok.- Ez esetben rossz hírem van...
Két régi barát találkozik:- És mondd csak, megőrizte a feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?- Nem csak, hogy megőrizte, hanem azóta megduplázta!
- Hogy hívják a halott indiánt?- Már sehogy...
A tánctanár egy "politikustánc" nevű új gyakorlatot mutat be az osztálynak:- Roppant egyszerű a koreográfia, könnyű megtanulni. Kezdem: három lépést előre, kettőt vissza, egyet jobbra, egyet balra, majd teljes fordulat...
Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:- Uram, nem olvasta a sebességkorlátozó táblát?- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?
- Mi az abszolút pech?- ???- Ha a tiszavirágnak rossz napja van.
A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.- Minek bőgsz te gyerek? - kérdi az apja.- Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el! Valamilyen Volta.- Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!
- Mi a tej?- Macskabenzin!- És mi a tehén?- Macskabenzinkút.
A skót táviratot akar feladni:- Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem. Mennyibe kerülne ez?- 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.- Rendben! Írja akkor, hogy:"Üdvözlettel. Aláírás: Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik."
Nagypapája ölében ül az unokája és az öreg ráncait nézegeti.- Mik ezek az arcodon, nagyapa? - kérdezi.- Ráncok.- És ezeket Isten adta neked? - kérdi a kicsi.- Igen, engem még nagyon régen teremtett.Az unoka végigsimítja saját arcát:- És engem is Isten teremtett?- Igen, de téged még nem olyan régen.- Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, ugye?
1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket. A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan. Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket. Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját. A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba...
- Katona! Fel tudna váltani egy ezrest?- Persze, haver.- Katona, így nem beszélünk egy tiszttel! Szóval fel tudja váltani?- Nem, uram!
- Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!- Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj! Hozz széket, kamerát és egy sört!
Mikor újjászülettem két dolog közül választhattam:vagy ronda leszek, vagy szép és jóképű, de feledékeny...De hogy mit választottam, arra már nem emlékszem...
- Hogy hívják az informatikus nyomozót?- ???- Numlock Holmes.
Az etiópok bújócskáznak. Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit. Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.- Megvagy! Te vagy a húnyó!Erre a másik gyerek szinte síró hangon:- Nem ér, a dagi kilökött!
A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:- Bíró úr, maga teljesen vak?- Mit mondott? - kérdez vissza a bíró mérgesen.Erre a játékos:- Jézusom, ráadásul még süket is!
Egy ír és három angol üldögél a pubban. Azt mondja az első angol:- Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot! Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:- Halodd-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:- Igen? Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez. Próbálkozik a második:- Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!Az ír ismét csak egykedvűen bólogat. Következik a harmadik:- Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!Az ír felnéz:- Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.
Főnök a beosztottjához:- Kovács, ezen a héten már ötödször késett a munkából! Tudja mit jelent ez?- Akkor már biztos péntek van...
- Hogy haladsz a házépitéssel? - kérdi az egyik tolvaj a másikat.- Téglát már szereztem. Cementet, homokot és meszet is. De hogy kőműveseket honnan lopok?
Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács.- Azt meg hogy kell?- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!
- Mi a különbség egy ügyvéd és egy vámpír között?- ???- Az egyik egy vérszívó vadállat, a másik pedig denevérré tud változni.
- Miért sebes a rendőr arca?- ???- Mert késsel, villával próbált enni.
Ember galambot fog a kezében, simogatja, becézgeti:- Tubitubi... tubitubitubi...Egyszer csak megfogja a fejét, eltöri a nyakát és megszólal:- Or not to be!
Fiatalok kirándulnak székelyföldön. A faluba visszamenet eltévednek. Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:- Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?Mire a székely bácsi:- Hát ide 10 km légvonalba' de tudok egy rövidebb utat...
Megy Stirlitz éjjel az utcán. Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.- Egy kamion - gondolta Stirlitz.- Kamion az anyád - gondolta a bagoly.
A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst. Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg. Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához. Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával. Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:- Ez igen! Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!
Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném.Jelige: Az egészség a legdrágább kincs.
- Jean! Gyújtsa föl a szomszéd grófnő házát!- De minek, uram?- Mert háztűznézőbe akarok menni hozzá.
A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:- Drágám, itt a gyógyszered!- Milyen gyógyszer?- A fejfájásod ellen!- De hát nekem nem is fáj a fejem!- Nem? Akkor kefélhetünk végre?
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!