Megkérdezik a cigányzenekartól:- Szoktak C-ben játszani?- Persze, szoktunk.- És szoktak G-ben játszani?- Szoktunk.- És szoktak-e D-ben játszani?- Dé-ben nem! Dé-ben mi még alszunk!
A skót család teázni készül, és átküldi a fiát a szomszédba, hogy kérjen cukrot. A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:- Azt mondta a szomszéd néni, hogy most nincsen sajnos cukra.- A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.
A múltkor láttam egy embert a strandon. A hátán tetoválás a következő szöveggel:"Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!"
Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát.Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti.Odamegy a felesége és megkérdezi:- Mit csinálsz, te szerencsétlen?- Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!
Egy részeg ül a kocsmában. Kér tíz felest és megissza. Ezután kilencet kér, és azt is megissza. Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után, majd megszólal:- Nem értem... Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!
Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:- Nem tudom megadni a tartozásomat. Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!- Na azt már nem!- Miért nem? Hát olyan sok az a harminc nap?- Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!
Tyúk fut a kakas elől, és közben gondolkodik."Ha megállok, könnyűvérűnek hisz. Ha nem, frigidnek. Inkább csak véletlenül elesek..."
40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre.
- Hogy hívják a kínai ügyvédet?- ???- Perel Jen Be.
Megy a szőke az utcán és rápleccsent egy galamb. Ekkor azt mondja:- Ha nem lett volna nyitva a szám, akkor az arcomra ment volna...
Egy apa meséli:- A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni. Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be: "Batman-Superman-Robin-Joker". Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszú jelszót választottak. Erre azt felelték:- Legalább négy karakternek kellett lennie.
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!A felesége széthúzza a blúzát:- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Odamegy hozzá az eladó, a férfi pedig megkérdi tőle:- Ugye ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.- Nincsenek uram, azokat a szomszédos patikában vehet rájuk.
Étteremben:- Kérek egy marhasültet, parasztosan.- Nesze baz'meg.
Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:- Uram, nem olvasta a sebességkorlátozó táblát?- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?
Bemegy a vámpír a kocsmába. Kér egy korsó vért.Bemegy egy másik vámpír, ő is kér egy korsó vért.Bemegy a harmadik vámpír is. Kér egy korsó forró vizet. Néz rá a többi vámpír meglepetten, mire az elővesz egy véres tampont:- Mi van, teafilterről még nem hallottatok?
Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt:"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj..."Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.Újabb levelet kezd:"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet..."Újból felnéz, majd új levél:"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el..."Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet."Jézus! Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő..."
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!
Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanár:- Móricka te mit rajzoltál?- Egy tehenet ami a mezőn legel.- Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén?- Az előbb mondtam: elment a mezőre legelni!
A férj megy haza, és a feleségét egy idegen férfival találja! A férj mérgében ráüvölt:- Tudtam!Mire a feleség:- Ő viszont még mindig tud!
Az indián fiú kérdezi az anyját:- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?Az indián asszony:- Mert felkelt a nap mikor megfogant.Újra kérdez a fiú:- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?Az anya:- Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?
- Ki az abszolút csúnya?- ???- Akinek kiskorában csontot kötöttek a nyakába, hogy legalább a kutya játsszon vele.
- Mit hallgattak a koncentrációs táborokban a rabok?- A Láger Rádiót...
Székely meg a fia mennek az erdőben. Egyszercsak találnak egy puskát. Állnak mellette egy darabig, mire a fiú megszólal:- Hát mi lehet ez édesapám?Pár perc múlva:- Édös fiam, emmeg beztosan egy furulya.Elrakják, mennek tovább. A fiút csak nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi vagy öt mérfölddel odébb:- Osztán, ha ez egy furulya, hát mér nem próbáljuk ki?Pár perc múlva mondja az öreg:- Hát, próbáljuk, fiam.Pár mérföldnyire meg is állnak, előveszik az instrumentumot. Megszólal a fiú:- Osztán, ha kipróbáljuk, az hogyan lössz?- Hát, fiam, majd én fulom, te mög nyomogassad, oszt majd csak mögszólal.Így is történik: az öreg bekapja a puska csövét, fújja rettenetesen, a fiú meg a ravasszal babrál. Egyszer csak elsül a puska, az öreg szája meg fülig fölreped. Aszongya erre a fiú:- Hát, ne vigyorogjon, idösapám, mert én kurvára mögijedtem!
Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:- Daszvidanyja! - vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.
A Malév repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:- Tisztelt utasaink! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!
- Jean, hozzon egy tollat!- Tessék uram!- Jean, fog ez a toll?- Igen uram!- Akkor mondja meg neki, hogy engedjen el!
- Mi az? Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?- ???- Etióp kisgyerek ebédjeggyel.
- Mi az, csíkos és indexel?- ???- Az Aquafresh megelőzi a fogszuvasodást.
Választás utáni jó tanács:Ne lopj! - a kormány nem tűri a konkurenciát.
- Itt horkol valaki! - mondja a professzor a hallgatóinak az órán. - Ébresszék fel!Visszaszól egy szemtelen diák:- Ön altatta el, Ön is keltse fel!
A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban.- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.
Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:- Anyu! Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?- Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat...
- Mit mond a matematikus, ha a feleségét házasságtörésen kapja a katonaságból a tizedessel?- ???- Uram, úgy látom rossz helyen van a tizedesvessző!
Brit orvosok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású!Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt tőle!
- Hogy hal meg a teniszező?- ???- Megáll benne az ütő.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!