Megkérdeznek 3 nőt, hogy mi a foglalkozásuk.Az első:- Én kertésznő vagyok, melegágyból melegágyba vándorolok.A második:- Én matematikus vagyok, összeadom magam a főnökömmel, négyzetre emelem a szoknyámat és kivonom magam a forgalomból.A harmadik:- Na jó, ne szépítsük, én is kurva vagyok!
- Hát magával mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.- Közlekedési baleset ért.- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.
Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!
Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak elkésik, a vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi:- Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!
Tanárnő: Na, Móricka itt van ez a térkép. Mutasd meg rajta Amerikát!Móricka: Tessék, itt van!Tanárnő: Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát?Osztály: Móricka!
- Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?- Nem tudom.- Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai légierőnél!
- Ki törte be az ablakot?- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.
Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét!"- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!"- Nem is vagyok amerikai.- Akkor hova valósi?- Pakisztáni vagyok.Másnap az újságok címlapján:"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban - Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."
Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:- Rabbi, mit tegyek? Hiányzik a kasszából 1000 dollár!- Tedd vissza, fiam...
Két kisgyerek beszélget. Modja az egyik:- Tudod mi a különbség a rendőr és a strucc között?- Nem. - hangzik a válasz.... Véletlenül egy rendőr volt a közelben és hallotta a beszélgetést. Mogorván, fenyegető tekintettel lép oda a gyerkőcökhöz, majd megkérdi:- Na mi a különbség?Nagyon megijed a viccmesélő, ezért azt mondja:- Á, semmi, semmi...Mire a rendőr:- Na azért!
Társkereső hirdetés:Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
Béluci a mamájával sétálgat az állatkertben. A fülemüle ketrecénél hallják, hogy az állat milyen csodaszépen tud énekelni.- No, Béluci, te is szeretnél ilyen szépen énekelni?- Nem! Én inkább olyan messzire szeretnék köpni, mint a láma.
Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:- Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!- Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!
Megkérdezi az egyik részeg a másikat:- Te miért iszol mindig csukott szemmel?- Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!
- Jean! Mi a különbség a tigris és az oroszlán között?- Az, hogy az egyik tigris, a másik meg oroszlán, uram!
A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög. Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:- A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.- Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?
- Ki az abszolút vérszegény?- ???- Az, akivel a light vámpírkaját reklámozzák!
Kriszina a lovasiskolában gyakorol. Az edző figyeli hogyan ugorja át az akadályokat. Az egyiknél azonban a ló hirdelen lefékez, Krisztina pedig leesik a lóról, át az akadály túloldalára.- Remek Krisztina! Csak legközelebb a lovat is vigye magával!
Az ifjú pár megérkezik a szállodába. Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:- Hánykor kérnek ébresztést?A feleség szeme felcsillan:- Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor...
Kivégzésre visznek három elítéltet, egy németet, egy amerikait és egy lengyelt. Méltányosságból választhatnak, hogyan végezzék ki őket: főbelövéssel, akasztással vagy AIDS vírus injekcióval. Azt mondja a német:- Nem szeretek szenvedni, lőjetek le!Így is lesz. Az amerikai a kötelet választja, fellógatják. A lengyel következik:- Fiúk, adjatok egy löketet abból az AIDS vírusból!Beoltják, a hóhérok figyelik a reakciót. A lengyel elkezd röhögni:- Hülyék vagytok ti, fiúk. Óvszer van rajtam!
- Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten?- Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belőle!- Hogyhogy?- A pesti rendőrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti őket.
Egy orvostanhallgató érdekes diplomamunka-témát talált: több száz beteg kórlapját áttanulmányozta és azt találta, hogy kivétel nélkül minden beteg percenkénti szívütésszáma páros szám.Biztos volt benne, hogy ha megtalálja az okot, talán még az orvosi Nobel-díj várományosa is lehet. Mikor ezt a rendkívüli felfedezést közölte professzorával, az unott arccal a következőt mondta:- Tudja kolléga, a nővérek úgy mérik a pulzust, hogy fél percig számolják, majd az eredményt megszorozzák kettővel.
Egy kétmozdonyos vonat halad a puszta közepén, amikor elromlik az egyik mozdony. Gyorsan átkapcsolnak a másikra, és mennek tovább. Nemsokára elromlik a másik mozdony is. Ekkor a vonatvezető hangosbemondón keresztül szól az utasokhoz:- Kedves utasaink, van egy jó és egy rossz hírem. A rossz az, hogy elromlott mind a két mozdonyunk, és emiatt itt kell vesztegelnünk egy jó ideig. A jó hír az, hogy nem repülőgépen ülünk...
Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot."A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:- "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!"
Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.- Miről volt híres Kolombusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.- Vízum nélkül jutott el Amerikába...
A pap kimegy a hegyekbe sétálni, amikor hirtelen kibukkan a sűrűből egy medve.Elkezd rohanni, a medve utána. Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni:- Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!Isten meghallgatta az imát, ezért a medve, mielőtt megette volna a papot, letérdelt és így szólt:- Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!
Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva.- Lebuktam! - gondolta Stirlitz.- Lebuktam! - gondolta Müller.
Pistike rohan az apjához:- Apa, apa! Az anya felakasztotta magát a pincében!Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében. Erre Pistike:- Haha, április bolondja! Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát!
- Mi a leggyakoribb oka annak, ha összeütközik két repülőgép?- ???- Az, hogy EGY nem tud!
Romák elmennek kukoricát lopni. Bemennek a kukoricásba és ott vannak a nindzsák. A kisgyerek megszólal:- Apa, apa! Nindzsák, nindzsák!Erre az apja:- Dehogynincs, hoztunk vagy tizet!
A szőke pizzát rendel az étteremben.- Hány szeletre óhajtja hogy vágjam? - kérdi udvariasan a felszolgaló - 6 vagy 12 szeletre?- Hatra. Tizenkettőt úgysem tudnék megenni.
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.Az utas szomorúan mondja:- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.A taxis nekiáll tanácsot adni:- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:- Na, használt a két Martini?- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...- Hogyan? Az nagyon sok!- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...
A francia, a német és a skót sört iszik. Hirtelen mindhármuk poharába belerepül egy légy.A francia kiönti a sört, és vásárol egy új pohárral.A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot.A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és azt üvölti neki: "köpöd ki!"
Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az anya- Mit jelent a fehér ruha?- Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben.A lány elpirul:- És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel?
Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar. Így szól a pincérhez:- Én kérni kávé!- OK főnök, rögtön hozom. - mondja a pincér.Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik. Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy. Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:- Én kérni kávé!- Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán? Az indián szerényen mosolyogva így szól:- Én járni topmenedzser tréning : Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni...
Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba:- Van egy kocsim és kéne bele autóhifi.- Tessék parancsolni, van többféle.- Melyik a leghangosabb?- Ez itt.- Mikrofont lehet rákötni?- Hááát, tulajdonképpen lehet.- Kipróbálhatom?- Tessék, itt a mikrofon.- Dinnyét vegyeneeeeeeek!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!