Megy a bakter a sínek mellett, mikor megszólal egy hang:- Térj meg, fiam!- Mi a fene! - tovább megy.Hang:- Fiam, térj meg hozzám!- Ki az?Észreveszi, hogy a közeli váltóból jön a hang.- Mi az, ki vagy te?- Én vagyok Jézus Krisztus, Isten fia. Khmm. Meg váltó.
Forma-1, Palik közvetít. Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.- Látják? Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik. Mindjárt... mindjárt... mindjárt... Na... Csukódj már le!
Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi az eladót:- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?- Mert 2 nyelven beszél. Ha meghúzza a kék szalagot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.A nő először meghúzza a kék szalagot.Papagáj: - How are you?Ezután meghúzza a pirosat.Papagáj: - Hello! Hogy s mint?- És ha mindkettőt meghúzom??Papagáj: - Akkor elesek bazmeg!
A kezdő focista leszerződik a keménységéről híres csapatba. Első edzésén az edző eligazítást tart:- A legfontosabb, hogy ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda?Mire egy hang a csapatból:- A fenébe a labdával! Kezdődjön a játék!
Az őrmester kiküldi az újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok. Az kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott. Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok. Az újonc kimegy, lát egy embert közeledni:- Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?- De, én. - feleli a tábornok döbbenten.- Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni! Az őrmester úr már kétszer is keresett.
- Mért várják az etiópok a tél beköszöntét afrikában?- ???- Mert azt mondja az anyjuk, hogy akkor kapnak rendes ruhát, ha majd fagy!
- Miért volt olyan boldog Ádám és Éva a Paradicsomban?- ???- Mert egyiküknek sem volt anyósa.
Kohn és Grün sakkozik. Egyszer csak megszólal Kohn:- Figyelj, csöpög az orrod. Töröld már meg!- Töröld meg te, hozzád közelebb van!
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
- Miért van a szőke nőnek négyszögletes melle?- ???- Mert elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból.
A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.- Minek bőgsz te gyerek? - kérdi az apja.- Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el! Valamilyen Volta.- Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!
A súlyos feleség a hasát behúzva áll a mérlegen. A férje gúnyosan odaszól neki:- Drágám, szerintem nem sokat segít a súlyodon, ha behúzod a hasad!Mire a feleség:- De így legalább látom a mérlegen a számokat!
Egy ember sétál a vasútállomáson. Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal. Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti. Az őr nem válaszol. Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.- Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.- Igen? És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?- Jah, ő tök süket...
A kis marslakó megkérdi az apját:- Apa, a földlakók tényleg űrszondát küldtek hozzánk?- Igen, az "amerikai alfaj" kettőt is küldött a bolygónkra.- Jajj apa, ugye nekünk nincs olajunk?
- Mit csinál Jack Bauer, ha elveszti a kocsikulcsát?- ???- Addig kínozza magát, amíg meg nem törik, és el nem árulja magának, hová rakta!- Miért nincsenek Jack Bauernek barátai?- ???- Mert amikor gyerekkorukban rabló-pandúr játékot játszottak, minden rablót megkínzott, és megölt.
Három elítélt beszélget a börtönben:- Titeket miért itéltek el? - kérdi az egyik.- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.- Hát te cimbora? Te mit csináltál?- Én három millió forintos kárt okoztam.- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?- Hóvirágot szedtem.
Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.- Legközelebb? - gondolta a medve.
- Mi a női programozó rémálma?- ???- A végtelen ciklus...
Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe. Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!Mire a férj:- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.
A részeg a villanyoszlopot rázza:- Engedjenek be!Odalép a rendőr, megkérdi:- Mit csinál itt, jóember? Be akar menni?- Hát persze, de nem engednek be!Felnéz a rendőr:- Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!
Egy Suzuki és egy Audi megy a sivatagban. Meglátnak egy üveg bort. Megkérdezi a Suzuki:- Te ott egy üveg bor. Megigyuk?- Neee! Az a Volkswagen Bora!
A tudatlan skót bemegy egy üzletbe. Megkérdezi az eladót:- Elnézést, mi itt a legolcsóbb?- Hát, kérem legolcsóbb a női parfüm.Elgondolkodik a skót...- Férfi méretben is kapható?
Az ügyvéd megnyer egy botrányos pert. A tárgyalás után eléáll egy feldúlt nő.- Nincs az az aljas, elvetemült, mocskos szemétláda, akinek az ügyét ne vállalná el? - kérdezi.- Attól függ - válaszolja nyugodtan, elgondolkozva az ügyvéd. - Maga mit követett el?
Egy fiatal srác ül a buszon. Egyszercsak felszáll egy öreg nénike és azt mondja a srácnak:- Fölállna, fiatalember?- Áááá, ismerem ezt a trükköt! Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemet.
Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.- 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.- Ezt miért kaptam? - kérdi, mire a válasz:- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz..
- Jean, mi ez a nagy nevetés odakint?- Derült az ég, uram!
Két rendőr beszélget:- Na, milyen volt a tegnap esti film?- Jó, jó, csak az volt vele a baj, hogy olyan szomorú volt a happy endje.
- Ki az abszolút ronda?- ???- Akinek még a kísértetek is félve járkáltak a bölcsője körül.
Skót hirdetés:"Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!"
Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik.Az egyik nő ezt meséli:- Az én fiam pap. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.A másik nő ezt mondja:- Az én fiam püspök. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják.A harmadik büszkén ezt mondja:- Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális. Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti. A többiek kérdően néznek rá. Aztán ezt mondja:- Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak: Te jó Isten!
Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:- Jól esett az éjjel.Mire a másik:- Mit tagadjam, nekem is.
A bolondok házában az egyik ápolt kedveskedni akar az új orvosnak:- Tudja, doktor úr, hogy mi magát mindannyian sokkal jobban szeretjük, mint az elődjét?- Valóban? És miért?- Valahogy olyan közülünk valónak érezzük...
A tanító kérdezi a falusi iskolában:- Mikor volt a tatárjárás?- 1241-ben.- Helyes. És ki volt a tatárok vezére?- A tatárjárásbíró.
- Mire használták az indiánok a lóbőrt?- ???- Abban tartották a lovaikat.
Móricka új órát kap, de az pár nap után megáll. Erre Móricka szétszedi az órát, és egy döglött hangya esik ki belőle. Felsóhajt:- Na ja, meghalt a gépész!
A Kabul-i televízió jelentése szerint az amerikai légierő tévedésből szétbombázta Kabul egyetlen nyilvánosházát. A hatalmas robbanásban életét vesztette mind a hét teve.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!