Megy a Dacia az úton, találkozik a lócitrommal. Azt mondja a Dacia:- Szia, én vagyok a román Renault, te ki vagy?- Ha te Renault vagy, akkor én vagyok a francia krémes!
Kisgyerekek az iskolában:- Képzeld, van egy kiskutyám! - kezdi Sanyika.- Nekem kettő macskám van! - mondja Pistike.- Ez semmi, mondja Zolika. - A tesóm egy majom, apám egy barom, anyám egy tehén és képzeljétek, az anyukámnak meg rákja van!
Móricka megy haza az iskolából és lát egy nyanyát a fán. Megkérdi tőle:- Mi van nyanya? Redbull?- Nem kisfiam... Pitbull.
George Bush ül a fehér ház lépcsőjén és keservesen sír.Isten lenéz rá és megkérdi- Miért sírsz George?- Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért.- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.Tony Blair az angol parlament lépcsőjén zokog.- Miért sírsz Tony? - kérdi Isten.- Az iraki helyzet, a sok halott.- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsőjén és őrülten zokog.- Miért sírsz Ferenc? - kérdezi isten.Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon. Isten lenéz rá és együtt sírnak.
Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget:- Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?- Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.- Milyen gyakorlattal rendelkezik?- Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.- Családi háttere?- Hajadon, 24 éves.- Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?- Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.- Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.- Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az Öné!
Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki hány szexuális pózt ismer.Francia: - Én 100-at, én 100-at!- Nyugi, majd Önt is meghallgatjuk!Amerikai: - Én bevallom, 5-öt.Francia: - Én 100-at, én 100-at!- Nyugi, Önre is sor kerül!Orosz: - Mifelénk nem ilyen fejlett a szexuális kultúra, én sajnos csak a klasszikus, felül a férfi, alul a nő pózt ismerem.Erre a francia: - Én 101-et, én 101-et!
Egy középkorú nő szívinfarktust kap, kórházba szállítják. A műtőasztalon beáll a klinikai halál, a lelke felkerül Isten elé. Isten azt mondja neki:- Ne félj, nincs még itt a te időd, most visszatérsz az életbe és még 40 évet, 6 hónapot és 14 napot fogsz élni.Amikor a nő magához tér, emlékszik a történtekre, és mivel ilyen sok időt kapott ezen a világon, elmegy egy plasztikai sebészhez, felvarratja a ráncait, megműtteti az orrát, megváltoztatja a frizuráját. Amikor végre kikerül a kórházból, elüti egy autó és azonnal meghal. Mikor felkerül Istenhez, szemrehányólag mondja neki:- Hé, azt igérted, még több, mint 40 évem van hátra!- Bocs, de nem ismertelek meg...
- Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?- ???- A széljárás...
Szőke csajszi a MÁV pénztáránál:- Kérnék egy vonatjegyet Budapestről Los Angelesbe!A jegypénztáros nagy szemekkel:- De asszonyom, ez képtelenség... ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen!Mire a szőke:- Légyszi, légyszi, légysziii!
Vallási megállapítás:- Én már előző életemben sem hittem a reinkarnációban...
- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- Az, hogy egy etióp nehézsúlyú világbajnok legyen.
Bemegy két apáca a kocsmába. A pincér nagyot néz, majd megszólítja őket:- Elnézést, nővérek, de biztosak benne, hogy ez az Önöknek való hely?- Tudjuk, hogy nem, de a tisztelendő úr azt mondta nekünk, hogy segítsünk a bűnös lelkeken. Úgy gondoltuk, itt biztos találunk ilyeneket.Másnap két rabbi jön a kocsmába. A pincér őket is megkérdezi.- Tudjuk, hogy ez egy bűnös hely, de a zsinagógát éppen felújítják és úgy gondoltuk, ide beülünk vallási kérdéseket megbeszélni.Harmadnap betér két ír pap. A pincér megszólítja egyiküket:- Atyám, csodálkozom, hogy itt látom Önöket!- Miért, fiam?- Mert még csak 10 óra van, és még sosem láttam Önöket itt 11 előtt!
Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen.- Szemét tériszonyos! - gondolta Müller, miközben elzuhant Stirlitz földszinti lakása mellett...
Egy fickó bemegy az orvoshoz:- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?- Igen, 19:4 arányban helyeslik.
Bemegy a kisgyerek az áruházba és egy nagy doboz mosóport tesz a bevásárlókosarába. A pénztárosnő derűsen megkérdezi:- Csak nem te végzed a házimunkát?- Nem, a kutyámat akarom megfürdetni.- Jaj, hát arra nem jó a mosópor, bele is betegedhet szegény kutya!- Én azért kipróbálom.- Pár nap múlva a srác ismét bemegy az üzletbe.- Na és, hogy van a kutyus? - kérdi a pénztáros.- Szegény Buksi meghalt.- Na látod megmondtam, hogy a mosópor ártani fog!- Nem a mosópor miatt halt meg, hanem a víz miatt.- Hát az meg hogy lehet?- Megfulladt a mosógépben!
Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót. Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya. Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót. Vitte a vállán. Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték: mi történik itt? Mire a srác:- Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.
A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát és a vezetőjét 500 Ft-ra bírságolja.- Biztos úr ! Mondja, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bírságot?A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.- Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek?- Nem én.- Hát a kilencedik hónapban.A rendőr továbbengedi, mert így szólt a megállapodás. A legközelebbi szabálysértőt, aki fennakad a hálóján már ő kérdi:- Uram! Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem. Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek?- Sajnos nem tudom - válaszolja bánatosan az autós.Mire sugárzó arccal a rendör:- Ilyet nem tudni! Hát szeptemberben!
A nácik vannak uralmon. A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra magy Piroska. Megkérdezi a nagymamáját:- Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?- Hogy jobban láthassalak.- És miért ilyen nagyok a füleid?- Hogy jobban hallhassalak.- De miért ilyen nagy az orrod?- CSITTTTT!!!
- Mit csinál a rendes háziasszony, ha sörszagot érez?- ???- Bekapcsolja a tv-t, átvált a sportcsatornára és szabályos időközönként az mondja: "Egészségedre drágám!"
Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot.- Mit szólnál a bungee jumpinghoz? - kérdi az egyik.- Az szóba se jöhet! - feleli a másik - Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem akarok ugyanezen okból meghalni!
Két autó összeütközik. A tűzoltók hamarosan a helyszínre érkeznek, és megkezdik az autókba szorultak mentését.- Uram, súlyos a sérülése? - kérdi az egyik tűzoltó a sofőrtől.- Nem tudom, még nem beszéltem az ügyvédemmel - válaszolja a sofőr.
- Mi a különbség a tehéntrágya és a Win95 között?- ???- A tehéntrágyából ki lehet lépni.
- Jean, kaparászik a negró?- Nem, uram.- Akkor egész éjjel egy csótányt szopogattam...
Fiatalember állít le egy kocsit az úton.- Ne haragudjon, nem vinné le a kabátomat Siófokig?- Szívesen, uram - mondja az autós - de hogy kapja ott meg?- Egyszerű - feleli az ifjú - én is benne maradok!
A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban.- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.
- Ha az egyik iskolai vécében van vécépapír: szerencséd van.- Ha működik a vécé: még nagyobb szerencséd van.- Ha van illatosító spray is: Tűnés azonnal a tanári vécéből!
A milliomos anyósát elrabolják az emberrablók. Felhívják a fickót telefonon:- Tízmilliót követelünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát!- Tudja mit? Adok maguknak húszmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek!
Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni. Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz. Megkérdezi tőle a felesége:- Mi az, esett az eső?- Nem, fújt a szél!
McDonnell az Oxfordban taníttatja a fiát. Már hónapok óta nem ad jelet magáról. McDonnell panaszkodik az anyósának, mire az:- Küldj egy levelet neki, írd rá, hogy pénzt küldtél, de a pénzt felejtsd ki a borítékból. Figyeld meg, rögtön írni fog!
- Mi az? Kék és 3 betű?- ???- Kék.
- Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?- Szopacs.
1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
- Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester.- Bakteriológus vagyok.- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!
Egy középkorú férfi ül szomorúan a bárban, előtte egy nap pohár ital, amihez láthatóan még hozzá sem nyúlt. Egy idő múlva odamegy hozzá egy nagydarab, kövér kamionsofőr és felkapja a poharat, majd mind megissza. Erre a szerencsétlen fickó elsírja magát. A kamionos megsajnálja:- Ne haragudj, öregem, ez csak tréfa volt. Rendelek neked egy másikat...Mire a másik tovább keseregve:- Nem kell, nem azért sírok... Reggel késve érkeztem be a munkahelyemre, mire kirúgtak. Aztán megyek vissza a parkolóba, a kocsimat ellopták. Nagy nehezen hazamegyek, erre ott találom a feleségem egy másik férfival az ágyban. Na ekkor határoztam el, hogy itt öngyilkos leszek. Erre maga idejön és mit csinál? Megissza a mérgezett sörömet...
Cigány férfi állít be a hivatalba és tisztviselőnek jelentkezik a személyzetisnél.- Tessék engem felvenni, feleségem és tíz gyerekem van!- Na jó, jó! És mihez ért még?
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!