Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!
Viharba kerül a repülőgép, az utasok megnyugtatása érdekében italokat szolgálnak fel.- Ön mit kér, uram? - kérdezi a légikisasszony a következő utast, miközben erősen markolja a szék támláját, hogy el ne essen a fel-le ugráló gépen.- Ugyanazt szeretném inni, amit a pilóta kapott! - vigyorodik el az utas.
Két skót az Alpokban túrázik. Egyszercsak belegurulnak egy gödörbe.Eltelik egy nap és lefagy a nagylábujjuk.Eltelik két nap és lefagy a fülük.Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg. Valaki bekiált:- Itt a Vöröskereszt!Mire az egyik skót:- Köszönjük, de nem adakozunk!
Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:- Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni. Igaz ez?- Dehogy, a szex az szórakozás. - mondja a bölcs rabbi.- És ez biztos? - kérdi a férfi.- Teljesen - mondja a rabbi. - Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre...
- Mit csinálsz ott a hátsó padban, Móricka?- Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy vegyen a miniszoknyája alá bugyit.
Beleesik egy légy egy korsó sörbe. Mit tesznek a különböző néphez tartozók?Angol: Kiszedi a korsóból, majd távozik a kocsmából.Amerikai: Kiszedi a korsóból, majd megissza a sört.Kínai: Kiszedi a korsóból, majd megeszi a legyet.Indiai: Kiszedi a korsóból, majd a sört eladja az amerikainak, a legyet pedig a kínainak.Pakisztáni: Kijelenti, hogy a legyet az indiai dobta a sörbe Kasmírral kapcsolatba hozhatóan, emiatt katonai segítséget kér a kínaitól és pénzsegélyt az amerikaitól, hogy vehessen még egy korsó sört.
- Hogy hívják a sportos szeszesitalt?- ???- Olimpia.
- Szeretlek! Te is?- Igen. Én is szeretem magamat!
- Ki az abszolút csúnya?- ???- Aki ha belenéz a Petőfi hídról a Dunába, Paksig kidöglenek a halak.
- Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?- ???- Motoroláh!
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".
- Hogy hívják a szabadságon lévő indiánt?- ???- Üdülő Bika.
Éjszaka, síri csend. A feleség félebred és látja, hogy férje, aki ott fekszik mellette az ágyban, ébren van és halkan dudorászik magában.- Józsi, hát te meg mit csinálsz? - kérdi a feleség.- Zenét hallgatok.- És mégis milyen zenét? Én nem hallok semmit!- Hát a Csendes éjt!
Katonaságnál az ejtőernyős kiképzésen kérdezik az oktatót:- Mondja kérem, biztosan jó ez az ejtőernyő?- Eddig még senki sem panaszkodott...
Két öreg ember beszélget. Azt mondja az egyik:- Nekem remek orvosnőm van. 1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.- Hogyan?- Kézrátétellel.
- Jean! Mi a különbség a tigris és az oroszlán között?- Az, hogy az egyik tigris, a másik meg oroszlán, uram!
- Miért van még két foga az anyósnak?- ???- Egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki.
Egy kicsi zsiráf és az apja bemennek a kocsmába és elkezdenek inni.Egyszercsak az apazsiráf elhányja magát és elájul.Azt mondja a kicsi zsiráf a kocsmárosnak:- Úgy látszik, Apu ma nem bírja a piát...Mire a kocsmáros:- Puma? Azt hittem, zsiráf...
Asszony diktálja a végrendeletét:- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában."- De miért? - kérdezi a közjegyző.- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak.
Amerikában egy férfit bíróság elé állítanak házi készítésű whiskey árusításáért. A tárgyaláson az ügyvéd felállítja vádlottat és az esküdtekhez fordul:- Nos, hölgyeim és uraim, nézzék csak jól meg az ügyfelelmet. Tényleg úgy néz ki, mint aki képes eladni a whiskey-t, ha van neki otthon?
Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót.- Parkolóhelyünk már van - sóhajt egy nagyot. - Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.
Zidane egy vereség után otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt, álruhában kimerészkedik.Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizu miatt.Az első szembejövő, egy öreg néni rögtön ráköszön:- Szia Zizu!Becsinál ijedtében, pánikszerűen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik.Szakállat vesz fel, lepedőt, és mint emír, kisurran megint az utcára.A néni még mindig ott áldogál, megint ráköszön.- Szia Zizu!Zizu összefossa magát. Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy ridiküllel a kezében, mint transzvesztita megint kilibben az utcára.Néni már messziről integet.- Zizu, szia Zizu!- Honnan tetszik megismerni folyton?- Hülye vagy, vazze? Én vagyok az, Barthez!
Négy szerzetes imádkozza együtt a zsolozsmát: egy bencés, egy ferences, egy domonkos és egy jezsuita. Egyszer csak kialszik a villany. Mi történik?- A bencés (merthogy tudja fejből) zavartalanul tovább mondja a zsolozsmát.- A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a világosságról.- A ferences imádkozni kezd, hogy legyen ismét világos.Egyszerre csak felgyullad a lámpa...- A jezsuita ugyanis közben kicserélte a biztosítékot.
Tanár kérdi a rosszcsonttól:- Téged azért járatnak iskolába, hogy ne zavard otthon a takarítást?
Béla hazamegy az orvostól és nagyon nyugtalannak tűnik.- Mi a baj? - kérdezi a felesége.- A doki azt mondta, hogy most már mindennap be kell vennem egy tablettát életem végéig.- És? Sok embernek kell tablettát szednie egész életében!- Tudom, de a doki nekem csak 4-et adott!
A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög. Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:- A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.- Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?
- Nos - szól a főnök az új titkárnőhöz - Mi van ezen a héten a határidőnaplóban?- Hétfő, kedd, szerda...
- Mi lesz a reklám szövege, ha a Nestlé és az Eskimo jégkrémgyártó egyesül?- ???- Vegyél egy Magnumot, és fogd a nyuszira!
Halálraítéltet ébresztik a siralomházban. Hozzák neki az utolsó kávét és cigarettát. A rab megissza a kávét, rágyújt a cigarettára, majd álmosan ráhunyorog az őt a vesztőhelyre kísérni készülő őrre:- Milyen nap is van ma?- Hétfő - hangzik a válasz.- Na, ez a hét is jól kezdődik!
Két rendőr barkóbázik:- Ember?- Igen.- Szemüveges?- Igen.- Néger?- Igen.- A szomszédomban lakik?- Igen.- Akkor feladom, nem tudom ki az...
Egy csinos nő rövid szoknyában hatalmas dobozt cipel az utcán. Hirtelen erős szél támad, ami fellebbenti a falatnyi szoknyát. Nem messze tőle egy férfi ücsörög a padon, és elragadtatva szemléli az elé táruló látványt.- Úgy látom, hogy maga egy csöppet sem úriember! - mondja dühösen a nő.- Lehet, de ahogy látom maga sem! - válaszol a padon terpeszkedő férfi.
Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája.Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:"Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?"
- Mi az? Szőke nő hajában egy barna tincs?- ???- A remény.
Hogy szól az etióp legenda?- A nagyapám egyszer látott egy szelet rántott húst.Hogy szól az etióp vicc?- A nagyapám egyszer evett egy szelet rántott húst.
Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.
A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet. Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság ügyvédje elmegy a farmerhez, és megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért. Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvédje tanácsára végül elfogadja a kisebb összeget. Ahogy a vasúti társaság ügyvédje elment, a farmer ügyvédje mondja az ügyfelének:- Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert...- Hogy őszinte legyek - mondja a farmer -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!