Vicc: - Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak? -...

- Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?- ???- Sárkányölő Szent György!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Doktor úr, a férjem azt képzeli magáról, hogy ő egy helikopter!- Küldje el hozzám.- Jó, de le tud itt szállni?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mikor megy el a zsiráf életkedve?- ???- Amikor nyakat kell mosnia.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a különbség a rendőrség és a bolondok háza között?- ???- Más a telefonszámuk.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik. Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól: "Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám", cselekvésre szánja el magát. Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:- Most, hogy mondod... Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Skót hirdetés:"Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35. kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását. Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:- Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es járatára a felszállás a 41-es kapunál történik.Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 41-es kapuhoz. Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:- Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35. kapunál lehet majd felszállni.Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre. Rövid idő múlva azonban megszólalt megint az ismerős hang:- Kedves utasaink. Köszönjük, hogy résztvettek a Delta Airlines fittness programján...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az? Vörös, nagy, öt ágú és még Sztálin is meghajolt előtte?- ???- Alacsony csillár a moszkvai pártházban!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút vasutas házaspár?- ???- Eva Peron és Charlie Sheen...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját:- Anyu, gyere gyorsan haza, a szobalányon egy idegen bácsi fekszik meztelenül!Az anya persze szalad haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan, Móricka vigyorogva mondja neki:- Hehe, anyu, ez csak áprilisi tréfa volt! Nem is egy idegen az a bácsi, hanem az apu!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, adja ide nekem a szárító kötelet!- Miért, uram?- Mert ki szeretném teregetni a múltamat.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba.- Hölgyeim, uraim, ikreim születtek!- Miért mondja hogy hölgyeim, uraim? Hiszen csak egyedül vagyok a szobában - jegyzi meg az anyakönyvvezető.- Hű... akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A sorozáson egy férfit megkérdeznek:- Na, mondja, miben tartják a nyílvesszőt?- Nem tudom uram!- Gondolkodjon egy kicsit!- Passz, uram!- Tegez fiam, tegez!- Tegezlek én, de akkor sem tudom!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Iskolában:- Pistike, ki volt I. András apja?- Nulladik András.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két prostituált sétál az utcán.Egyikük megszólal:- Te is érzed mennyire büdös van?- Aha - mondja a másik. - Lépjünk kisebbeket?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Férfi a repülőgépen a stewardessnek:- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!- Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a különbség a bűn és a vétek között?- ???- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Levél - gondolta Stirlitz.- Bejött - gondolta a bomba.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két szőke nő elhatározza, hogy felfedezi, hová tűnik a fény, ha kikapcsolják a lámpát.Lehúznak hát minden redőnyt, visszaszámolnak, majd lekapcsolják a lámpát.Keresik az eltűnt fényt mindenhol, hiszen az ajtó-ablak zárva, még a szobában kell lennie valahol. Egyszercsak az egyik boldogan felkiált:- Ez az, megtaláltam! A hűtőszekrénybe bújt el!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...- Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy sofőr négercsókot szállít a teherautóján, amikor meglát két néger diákot stoppolni az út szélén. Gondolja, milyen jó poén, négercsókot szállít és az utasok is négerek, hát felveszi őket. Beér egy faluba, ahol kihajt elé egy autó. A sofőr félrerántja a kormányt, a teherautó felborul, a rakomány szétszóródik. Mikor a rendőrök a helyszínre érnek, csodálkozva látják, hogy egy skinhead a szétszóródott négercsókokat tapossa szét nagy bőszen.- Ember, maga meg mit csinál? - kérdezik tőle.- Inkább segítsenek maguk is. Nem látják, hogy két tojás már kikelt?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A pöspök a székesegyházában bérmál. Mielőtt elkezdené a misét, észreveszi, hogy rossz a mikrofon.- Baj van a mikrofonnal! - mondja.A hívek, akik nem hallották a püskök szavait, azt hitték, hogy a misét kezdte el. Így válaszoltak a köszöntésre:- ...és a te lelkeddel!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a legkedveltebb téli sport?- ???- A hosszú-távfűtés.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Rendőrök lekapcsolnak egy csalót, aki az örök élet tablettáit árulja. Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:- Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?- Igen bíró úr, először 1314-ben.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az indián fiú kérdezi az anyját:- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?Az indián asszony:- Mert felkelt a nap mikor megfogant.Újra kérdez a fiú:- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?Az anya:- Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A bika áll a mezőn, egyszercsak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:- Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:- Na mi van, beszartál?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az etióp filmdráma címe?- ???- Elfújt a szél.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Halló, számítógépszervíz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!- CGA monitor?- Nem, saját.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.- Mindig ilyen nehéz csomagot cipel? - kérdezi a légikisasszony.- Ezután soha többé! - lihegi a skót. - Legközelebb én bújok a csomagba, és a feleségem veszi a jegyet!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:- Maga mióta van itt?- Tíz éve.- Jó itt magának?- Nem!- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?- Nem.- Miért?- Mert én vagyok a börtönőr...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért gyújtja fel minden évben a tűzoltó a kutyáját?- Mert a törzskönyvébe az van írva, hogy évente kötelező oltás.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a kint várakozó feleségéhez:- Asszonyom a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról.- Le fog szokni. - mondja az asszony.- De asszonyom, ahhoz rettentő erős akarat kell.- Ne féljen doktor úr, nekem rettentő erős akaratom van.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Pistike az út szélén áll, és keservesen zokog.- Miért sírsz, kisfiam? - kérdezi egy néni.- Azért, mert az anyukám azt mondta, csak akkor mehetek át az úton, ha minden autó elment, de még eddig egy sem jött!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:- Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!- Hogyan? - kérdezi a barát.- Összeadtam három jegyespárt!- Ööö... Az nem csak hat embert jelent?- Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.Az öreg székely csak mordul rá egyet!A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?A székely meghúzza a vállát, s közli:- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A börtönben két magyar és egy cigány rab témázik. Az első magyar azt mondja:- Én megöltem két cigányt, és három évet kaptam. De már két év múlva szabadulni fogok.- Én részegen elütöttem egy terhes cigány asszonyt, két évet kaptam. De már másfél év múlva kiengednek - mondja a második.A cigány ezt meséli:- Én tizenöt évet kaptam, mert lámpa nélkül bicikliztem. De már tíz év múlva kiengednek, mert szerencsére nappal történt a dolog.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu