- Melyik az abszolút keskeny folyó?- ???- Amelyiknek a két partja összeér.
- Mi az, hosszú és vérzik?- ???- Sebes vonat.
- Hogy hívják orvosi műszóval Magyarország csatlakozását az Európai Unióba?- ???- EUtanázia.
Három kukac megy libasorban a sivatagban.Megszólal az első:- Előttem a sivatag, hátam mögött két kukac.Megszólal a második:- Előttem egy kukac, mögöttem egy kukac.Megszólal a harmadik:- Előttem két kukac, mögöttem is két kukac.Hogyan lehetséges ez?Megfejtés: a harmadik kukac egy kicsit hazudós.
- Miért javította ki Micike az "e" betűt "a" betűre?- Hát mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?
Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara.- A francba! - gondolta Stirlitz.- Ki vagyok borulva! - gondolta a sör.
Egy idős bácsit vizsgál az orvos:- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!
Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából.- Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el! - mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak. - Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!
A cigány húsvétkor elmegy a misére, mert még sosem volt. Fel is veszi az ünneplő gúnyáját és elmegy. Ott a pap mondja a szent beszédben:- És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...Tetszik a cigánynak a szertartás, elhatározza, hogy jövőre is eljön. Úgy is tesz, következő húsvétkor megint ott van az első sorban. Mikor a pap odaér, hogy: "És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...", a cigány bekiabál:- Úgy kell neki, minek ment oda? Tavaly is ott fogták meg!
Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az anya- Mit jelent a fehér ruha?- Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben.A lány elpirul:- És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel?
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:- Bor?- Nem - feleli a fiú.Újabb cseppet kóstol a tanító néni.- Pezsgő?- Nem.- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?- Kiskutya...
A tanító bácsi korholja Mórickát:- Tudod fiam, én a te korodban nem mertem volna hazudni.- Miért, a tanító bácsi hány éves korában kezdte?
Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben: zavarja a zenekar hangos játéka. Odahívatja a pincért:- Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?- Igen, uram. Mi volna a kívánsága?- Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.
- Rossz a kocsim fékje, javítsa meg!- Rendben, hét végére meglesz.- Hamarabb nem lehetne?- Nem.- De nagyon sürgős lenne.- Ha ennyire siet, akkor minek a fék?
Tegnap hajnalban nagy gyász érte a focivilágot. Európa ezer legjobb focistájával a fedélzeten zátonyra futott és elsüllyedt a Golden Star turistahajó. Senki sem élte túl a szörnyű katasztrófát.A szerencsétlenségnek nem volt magyar áldozata.
A szentéletű apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy és megkérdezi:- Mi történt, doktor úr?- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereket vár, azért csuklik.- De hát ez lehetetlen!- Persze, hogy az. Viszont a csuklása elmúlt!
- Miért teszi az informatikus a megmaradt kaját a mélyhűtő helyett a számítógép alá?- ???- Mert Windows alatt minden lefagy!
A férj boldogan újságolja a feleségének:- Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy Olimpiai óvszer!- És ebben mi a speciális?- Háromféle szín van a csomagban: arany, ezüst és bronz.- És ma éjszaka melyiket fogod használni?- Természetesen az aranyszínűt!- Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál el a csúcsra...
- Miért mászik fel a szőke kurva a villanyoszlopra?- ???- Azért, hogy megbassza az áram.
Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába.- Nos, Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet. Na mi az, nem is örül?- Most minek örüljek? Hogy tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Kovács Jenő leszek?
Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!Erre a válasz :- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
Őrmester az újonc katonához:- Magára az a panasz, hogy mindenkinek ellentmond!- Jelentem ügyvéd vagyok, és nem akarok kiesni a gyakorlatból!
Napok óta bolyong két halálosan kimerült utazó a sivatagban, amikor már nem bírják tovább, és a földre rogynak.Az egyikük benyúl a zsebébe, és egy kis zacskófélét vesz elő. Rekedten, a szomjúságtól cserepes ajkakkal kérdezi társát:- Nem kérsz egy kis sósmogyorót?
- Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?- ???- Rajzszög.
Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:- Parancsnok úr, jön két indián!- Barátok, vagy ellenségek?- Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!
Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:- Jó napot kívánok, mit hozhatok?- Ebédelni szeretnék.- És konkrétabban mire gondol?- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
London, szitáló eső, de a hajam tökéletes.Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.Kocsord, atomrobbanás, igen... nem... az ellen nem véd...
Kisírt szemű skót öregasszony lép oda egy daliás legényhez a kertvárosban.- Mondja, kedveském, maga az a bátor fiatalember, aki tegnap délután kimentette a tengerből a fiamat?- Igen, én vagyok! - húzza ki büszkén magát a legény.- A gyereken volt egy sapka is, azt ugyan hova tette?
- Jean! Mi volt ez a csörömpölés az utcán?- Egy autó be akart fordulni a mellékutcába, Uram.- És?- Nem volt mellékutca.
Két rendőr megy az utcán, találnak egy gumibotot, az egyik megszólal:- Te ez nem a Béláé?- Kizárt, ő tegnap elvesztette.
- Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?- Nem tudom.- Nagyon helyes!
- Mi a családi neve, katona? - kérdezi az őrmester az újoncot.- Szarka.- Nekem ne becézgesse magát!
Egy kétmozdonyos vonat halad a puszta közepén, amikor elromlik az egyik mozdony. Gyorsan átkapcsolnak a másikra, és mennek tovább. Nemsokára elromlik a másik mozdony is. Ekkor a vonatvezető hangosbemondón keresztül szól az utasokhoz:- Kedves utasaink, van egy jó és egy rossz hírem. A rossz az, hogy elromlott mind a két mozdonyunk, és emiatt itt kell vesztegelnünk egy jó ideig. A jó hír az, hogy nem repülőgépen ülünk...
- Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba?- ???- A vakmerőt.
- És mit gondol az igazi angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.- Hát, - feleli a turista - szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba!
- Mennyi az anyós ideális testsúlya?- ???- Három kiló, beleszámítva az urnát is.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!