- Mester, megborotválna? - kérdi a vendég a borbélytól. - Olyan vagyok, mint egy tüskés disznó.- Nézze uram, a tüskéket valahogy el tudom tüntetni...
Házaspár egy kínai vendéglőben vacsorázik. A vacsora és néhány pohár rizspálinka után a férj viccelődve megkérdi a főszakácsot:- Remélem, nem kellett a mi vacsoránk miatt két kóbor cica életét kioltani?- Szó sincs róla uram, már döglötten találtam őket.
David Beckham-et megkérik, hogy számoljon el 13-ig. Beckham számol: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13.- Dehát a tizenegyest kihagytad!- Azt mindig kihagyom.
- Mi az: Skoda a hegytetőn?- ???- Csoda!
- Mi az? Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?- ???- Etióp kisgyerek ebédjeggyel.
Egy férfi megszólít egy csinos nőt az utcán:- Mondja hölgyem, négymillió forintért lefeküdne velem?- Négymillió forintért? Simán!- És ötezer forintért?- Hééé, mit gondol, mi vagyok én?- Hogy Ön micsoda, azt már letisztáztuk. Most már csak az áron megy az alkudozás...
Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert.- Megmérgezte magát - gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét...
- Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő történetet?- Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el...
- Rendőr bácsi! Rendőr bácsi! Tessék gyorsan jönni, apukám felakasztotta magát!- Engeeem?
Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért. Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét. Mikor visszatér, így szól:- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?- A jóval - szólnak ők.- Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát.- Mi a rossz?- A "Ne paráználkodj" még mindig benne van.
A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.Az asszony kérdőre vonja:- Hol voltál ennyi ideig?- Kinn.
86 éves páciens az orvosnak:- Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver a víz.- Nos, az Ön korában ez már természetes. Mikor kezdődtek a panaszok?- Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel kétszer.
Beteg a pszichológusnak:- Doktor úr, teljes letargiába estem, nincs étvágyam, állandóan fáradt vagyok.Az orvos:- Uram, Ön depressziós. Abba kellene hagynia az ivást!- Még életemben nem ittam egy korty alkoholt sem!- Akkor szokjon le a dohányzásról!- Még egy szál cigaretta nem volt a számban!- Akkor hagyjon fel a kábítószer fogyasztással!- Soha életemben nem nyúltam drogokhoz!- Ne hajtsa annyira a nőket!- Doktor úr, én még egy nővel sem voltam életemben!- Ez esetben menjen haza, igyon egy konyakot, szívjon egy kis marihuánát, szedjen össze néhány nőcskét, és minden rendben lesz.
Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.Kádár megkérdi:- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!
- Mi az abszolút szemétség?- Egy vaknak azt mondani, hogy nem látja át a helyzetet...
- Tudtad, hogy van egy program, amelyik megjegyez minden billentyű-leütést?- Tényeg? És mi a neve?- Word.
A férj lámpaoltás után közeledni próbál az asszonyhoz, de az eltolja magától:- Hagyjál! Egész nap mostam, fáradt vagyok.Másnap éjjel a férj megint próbálkozni akar, de megint ugyanaz a válasz:- Hagyjál! Egész nap főztem, és fáradt vagyok.Harmadik éjjel az asszony dühösen kiált rá az urára:- Meg vagy őrülve? Egy héten háromszor?
- Mi a hasonlóság a selyemfiú és a kenguru között?- ???- Mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.
Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:"Feleséget keresek!"Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:"Mit szólna az enyémhez?"
Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.- Na, de Jean - mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön? Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve...- Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.
- Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?- Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.- De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!- Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!
- Miért nem cseréli ki a szőke nő az akvárium vizét?- Mert azt várja, hogy a halak megigyák az előző adagot.
A nyuszi, a medve és a varjú utaznak a repülőn.A varjú egyszer csak odaszól a medvének:- Hozzál nekem egy whiskyt!Medve kimegy, visszajön a whiskyvel.Erre nyuszi is odaszól a medvének:- Hozzál nekem is egy whiskyt!Medve kimegy, vissza, felszolgálja.A varjú odamegy a medvéhez és megcsípi. Semmi reakció.Nyuszi odamegy belerúg. Még mindig semmi. Varjú ráönti a whisky-t a medve fejére. Semmi. Nyuszi elnyomja a Medve kezén a szivarját.Erre már feláll a medve, kinyitja az ajtót, és kivágja mindkettőt a repülőből. Zuhannak lefelé, mikor azt mondja a varjú:- Mondd Nyuszika! Tudsz te egyáltalán repülni?- Nem.- Akkor meg minek szemétkedsz a medvével egy repülőn?
- Miért hasznos tagjai a társadalomnak az ügyvédek?- ???- Mert így a rablógyilkosok kedvezőbb színben tűnnek fel.
Egy ingatlanügynök eladó lakást mutat az egyik vevőnek:- Ennek a lakásnak van hátránya is, előnye is. Hátránya az, hogy egyik oldalon egy vegyi gyár van a közelben, másik oldalon pedig egy vágóhídra néz.- Na és mi az előnye? - kérdi a vevő.- Mindig lehet tudni, merről fúj a szél.
Az anyós örömmel mondja a vejének:- Képzeld, elmúlt a reumám!- A fene egye meg - mondja a vő - akkor honnan fogjuk ezentúl tudni, hogy időváltozás lesz?
Tanárnő a gyerekhez:- Móricka, van házid?- Van. Töltsek?
Putyin látogatóba megy Obamához.Mindennel tökéletesen meg van elégedve, csak azt nem érti, hogy Obama kabátja zsebén miért vannak színes gombok. Utolsó nap meg is kérdezi:- Mik azok a színes gombok és miért nyomogatod folyton?- Ez a titkosszolgálatunk legújabb fejlesztése. A kék gombot akkor nyomom meg, ha melegem van, és hűvös érzetem lesz. A pirosat akkor használom, ha fázom, és meleg érzetem lesz. A zöld gombot pedig akkor aktiválom, ha nagyon fáradt vagyok, és egy szempillantás alatt felfrissülök.Eltelik pár hónap és Obama megy látogatóba Putyinhoz. Putyin fogadja, akinek a hátán láncokon lóg egy Lada ajtó. Obama megkérdezi:- Miért van ez a Lada ajtó a hátadra láncolva?- Ó, ez a legújabb fejlesztésem. Ha fázom, feltekerem az ablakot. Ha melegem van, letekerem. Ha meg már nagyon fáradt vagyok, akkor az egészet leszedem magamról és a sarokba hajítom...
Kisírt szemű skót öregasszony lép oda egy daliás legényhez a kertvárosban.- Mondja, kedveském, maga az a bátor fiatalember, aki tegnap délután kimentette a tengerből a fiamat?- Igen, én vagyok! - húzza ki büszkén magát a legény.- A gyereken volt egy sapka is, azt ugyan hova tette?
Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:- Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.
- Hogy hívják az indián benzinkutast?- ???- Töltőtoll.
Piacon:- Egy almát kérek!- Kettő lett, maradhat?
Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:- Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.- A jobb! - mondja a katona.- Honnan tudod?- Abban csillog némi értelem...
A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?- Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.- Leszokni soha nem késő.- Akkor még ráérek...
Tanár kérdi a rosszcsonttól:- Téged azért járatnak iskolába, hogy ne zavard otthon a takarítást?
Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.- Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!A professzor végigméri.- Bármit?A lány előrehajol, érzékien búgja:- Igen, bármit!- Akkor próbáljon meg tanulni.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!