- Mi a cigánytriatlon?- ???- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.
- Nővérke! Hagy adjak egy csókot magának!- Nem lehet!- De nővérke! Hagy adjak egy csókot!- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!
Vállalkozó üti a falat a börtönben:- Az ügyvédemmel akarok beszélni!- Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül!
Fiatal csávó megy a doktorhoz:- Doktor úr! Kérem segítsen rajtam!- Mi a panasz? - kérdi a doki.- Borzasztó, doktor úr, borzasztó. Szinte minden éjjel ugyanaz az álom: három szőke nő rámveti magát, összevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el tőlem őket magamtól!- Hát nem tudom, hogy mit tehetnék ebben az ügyben - mondja a doki zavartan - azt hiszem, semmit...- Jaj, dehogynem doktor úr! TÖRJE EL A KEZEM!
Apuka sétál a kisfiával egy kastély romjainál. Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:- Ugye itt tanult anya vezetni?
Egy fickó sétál a sínek mentén, és egyszercsak beszorul a lába a sínek közé. Jön a vonat, fohászkodik a fickó:- Istenem, abbahagyom az ivást, ha kiszabadítod a lábam!Semmi nem történik.- Istenem, abbhagyom az ivást és a dohányzást is, ha segítesz!Semmi.- Istenem, abbahagyom az ivást, a dohányzást és a káromkodást is!Hopp, a fickó lába szabaddá válik, és épp csak el tud ugrani az elsuhanó vonat elől.- Istenem, már nem kell a segítséged, megoldottam egyedül!
- Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?- ???- Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal!
Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:- Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következő osztályt!
- Mit kell adni a hasmenéses orrszarvúnak?- ???- Utat.
- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?- ???- Drágám, hazajöttem!
Las Vegas egy vad és őrült város. A szerencsejáték minden formája megtalálható, bármerre is mész. Leparkoltam, hogy megebédeljek, bedobtam 50 centet a parkolóórába, és mire visszaértem elvesztettem a kocsimat.
Két házasember beszélget:- Hallom az anyósodat megműtötték. Hogy sikerült a műtét?- Az epekövet kivették, de az epéje sajnos a régi.
A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak. Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet. Ezután a következő beszélgetés zajlott le:USA Külügyminiszter: - Mi az Önök államformája?Magyar nagykövet: - Királyság.- És ki a királyuk?- Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.- Ki a kormányzó?- Vitéz Horthy Miklós tengernagy.- És van Önöknek tengerük?- Az nincs.- Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?- Nincs.- Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?- Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával...- Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?- Nem, ők a szövetségeseink.
- Uram, Ön 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő behozatala vámmentes, a másik 3-ra vámot kell fizetnie.- Jó, jó, de a tejes és a húsos ételeket hitünk szerint külön kell tárolnom. Ehhez viszont 2 hűtő kell!- Hmm, ha Ön és a családja ennyire vallásos, akkor nem bánom, 2 hűtő vámmentes, 2 vámköteles.- Aha! De ha ideje van, akkor a maceszt is külön kell tartanom a többi ételtől!- Na jó legyen, ha Önök ennyire ortodoxok, akkor 3 hűtő vámmentes de a negyediket el kell vámolni.- Nem úgy van az! Aztán ha egy kis sonkára támad kedvem azt tán tegyem a kóser kaják közé?
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...
Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják. Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:"Ez az esernyő a középsúlyú ökölvivó bajnoké, aki három perc múlva visszajön."Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:"Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."
Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét. Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:- Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?- Nem tudom fiam.A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:- Jóember, nem a tésztagyárat keresi?A sofőr örömmel tolat vissza:- De igen, tudja hol van?- Dehogy tudom, fiam.
Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát. Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.
Két rendőr vár a liftre.Mondja az egyik a másiknak:- Hívd le a liftet.- Lift, gyere le! - mondja a másikMire a másik rendőr megszólal:- Ne, úgy te! Gombbal!Mire a rendőr, megfogja az ingje gombját, és megszólal:- Lift, gyere le!
- Mit hall az indián a síneken?- Szörnyet...
- Jean! Mászik a kaktusz?- Nem mászik, uram.- Biztos nem mászik?- Biztos, uram.- Akkor egy sünt öntöztem meg.
Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:"Feleséget keresek!"Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:"Mit szólna az enyémhez?"
- Mit iszol Móricka?- Savat.- Hogy mit?- Hrrrrrr...
- Mióta dolgozol ennél a cégnél?- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
- Nagyon szép asszony a Józsi felesége, de egy kicsit könnyűvérű. Nem lepődnék meg, ha a férje csak a másodhegedűs szerepét játszaná.- Másodhegedűs? Szerintem már az is nagy eredmény, ha a férj egyáltalán játszhat a zenekarban!
Óvodában beszélgetnek a gyerekek:- Neked mi a jeled?- Vízcsepp.- Miért?- Mert mikor anyu hasában voltam, ráesett egy vízcsepp.- És neked?- Pillangó.- Miért?- Mert mikor anyu hasában voltam rászállt egy pillangó.A sarokban is ül egy kisgyerek, aki meg sem szólalt egész idő alatt. Megkérdezik tőle is:- És neked mi a jeled?- Zoongooooraaaaa!
- Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?- Én ugyan nem!- Hogyhogy?- Mert engem életfogytiglanra ítéltek!
A skót hazatelefonál a feleségének:- Vágd le a gyerek lábát!- De miért vágjam le a gyerek lábát?- Ne kérdezz semmit, csak vágd le a gyerek lábát.Jön haza a férj. Látja hogy a felesége az asztal mellett sír. Kérdi a feleség hogy miért kellett levágni a gyerek lábát?Erre a férj:- Nézd milyen jó mankót találtam!
A városi tanító bácsi helyettesít a falusi suliban. Első dolga, hogy figyelmeztesse az ízesen beszélő srácokat a helyes kiejtésre:- Gyerekek, figyeljetek: nem vella, hanem villa, nem tenta, hanem tinta és nem penna, hanem... izé... toll!
Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal az egyik orosz:- Én az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról. Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal a másik orosz:- Én is feláldozom magam az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda. Erre megszólal az egyik:- Hé, Joe, vegyük már elő azt a gépfegyvert!
Az agresszív kismalac megy az utcán, egy nagy zsákot vonszol maga után. Szembe jön vele egy ember:- Elnézést, ez a Deák Ferenc utca?- Nem, ez az én cuccom!
- Mi a hasonlóság a teherautó és egy jó nő között?- ???- Mindegyik lehet faszállitó!
- Mi a software?- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.- És mi a hardware?- A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.
A magyar és az orosz határőr kimegy a határra. A magyar kérdi az orosztól:- Kell egy pofon?- Da, da!Puff, lekever neki egyet.Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:- Kell egy pofon?- Da, da!Puff, lekever neki egy nagyot.Harmadnap ugyanez megismétlődik. Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:- Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont. Mit csináljak?- Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:- Hát még mindig nem volt elég?!Az orosz:- Nyet, nyet!
- Kinek van abszolút erős tudeje?- ???- Aki olyan erővel tud fújni a bika seggébe, hogy annak kiegyenesedik a szarva.
Két szőke nő vitatkozik az étteremben.- A te fejedben vákuum van!Mire a másik:- Az még mindig jobb, mintha üres lenne!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!