- Mi a csontváz kedvenc hangszere?- ???- A sípcsont.
- Mit mond az a férj, aki megtudja, hogy az anyós odaköltözik hozzájuk 3 hétre?- ???- Mindenhol jó, de a legjobb máshol!
Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni.A válasz:- Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!
Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli.- Müller - gondolta Stirlitz.- Stirlitz - gondolta a bagoly.
Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:- Méghogy egy pincsi megölte?- Igen, a torkán akadt.
- Mi az? Szőke nő hajában egy barna tincs?- ???- A remény.
- Ki az abszolút udvarias?- ???- Az, akinek ha rászáll egy légy az ételére, előbb megvárja míg elrepül, és csak azután kezd el enni.
- Miért rossz szeretők a rodeósok?- ???- Mert azt hiszik, ha 8 másodpercig sikerül rajta maradniuk, akkor az már egy jó menet.
- Mi a haldokló indián utolsó szava?- ???- Off!
- Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni?- ???- Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!
- Katona! Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta mögött?- A hátizsákom.
A tanító kérdezi a falusi iskolában:- Mikor volt a tatárjárás?- 1241-ben.- Helyes. És ki volt a tatárok vezére?- A tatárjárásbíró.
- Honnan tudod, hogy a kurvának orgazmusa van?- ???- Azt mondja: "Kérem a következőt!"
Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es választások után, és talál egy lámpást. Látja hogy koszos, így hát megdörzsöli. Előjön a Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:- Mit kívánsz kisgazdám?Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.- A jó édes anyád a kisgazda, az...
Az ügyvéd megnyer egy botrányos pert. A tárgyalás után eléáll egy feldúlt nő.- Nincs az az aljas, elvetemült, mocskos szemétláda, akinek az ügyét ne vállalná el? - kérdezi.- Attól függ - válaszolja nyugodtan, elgondolkozva az ügyvéd. - Maga mit követett el?
- Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?- Én ugyan nem!- Hogyhogy?- Mert engem életfogytiglanra ítéltek!
A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elé toppan egy rabló és megszólal:- Pénzt vagy életet!Mire a skót:- Húszasból tud visszaadni?
A kis cigánygyerek öltözködik. Megkérdezi az apját:- Apa, melyik a gatya eleje?- Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul.
Két rendőr kerékpárversenyt néz.- Nem egy olcsó mulatság! - szólal meg az egyik.- Hát nem! - mondja a másik a bringákat vizsgálva - ha jól számoltam, 42 darab világitás nélküli kerékpárt láttam eddig!
Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:- Uram, nem olvasta a sebességkorlátozó táblát?- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?
- Jó napot asszonyom... A zongorahangoló vagyok!- És? Ki hívta magát?- A szomszédok!
Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok tíz percet.
Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák. Az egyik megjegyzi:- Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után! És te?- Nem tudom, nem emlékszem. Hogy is hívják a feleséged?
Mózes népével menekül az egyiptomi hadsereg elől, amikor odaérnek a tengerhez. Mivel az üldözők már közel járnak, Mózes összehívja legjobb embereit.- Az üldöző hadsereg a nyomunkban van - mondja nekik - és az utunkat egy tenger állja el. Ha valakinek van valami ötlete, akkor mondja gyorsan!- Nos, én azt javasolnám, hogy készítsünk egy hidat - mondja a szárazföldi hadsereg vezére. - Ám sajnos arra most már nincs időnk.- Ha építenénk néhány tutajt, azzal át tudnánk evickélni - mondja a tengeri flotta parancsnoka. - De a nyomunkban vannak az egyiptomiak, így már nincs időnk tutajt építeni.Ekkor jelentkezik Mózes PR menedzsere:- Nos, uram, ötletem nekem sincs, de ha sikerül valami megoldást találni a problémára, két vagy három oldalt lefoglalok neki az Ótestamentumban.
Kicsit degenerált gyerek hazamegy az iskolából, odamegy a nagymamához, és megkérdi:- Nagymaaaamaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg nagyapát.Odamegy öregapjához:- Nagypaaapaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg anyádat.Odamegy anyukájához:- Anyuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?- Nem tuom kisfiam, kérdezd meg apádat.A gyerek fogja magát és odamegy az apjához:- Apuuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?- Háááá mituom éééén, hogy mííír vagy ilyen hülyeee eee?
Egy forró nyári napon bedöglik a zsúfolt belvárosi iroda légkondija. Délutánra már nagyon meleg van a falak között, és furcsa illatok is kezdenek szállingózni. Az egyik irodista ironikusan megszólal:- Úgy látszik, hogy valakinek a dezodorja is bedöglött!A sarokban ülő kövér, izzadt homlokú kolléga fújtatva megjegyzi:- Még jó, hogy én nem használok dezodort!
Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen csomagolva.Vették is a népek mint a cukrot.- Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?- Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.- Hogy mondja kend? Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom...- Agyonnyomni? - Az sem rossz módszer...
- Melyik az én bal kezem, Jean?- Hát a szélső!- De Jean, nekem mind a két kezem szélső!- Akkor két bal keze van, uram.
Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.
- Apu, tegnap éjjel kipróbáltam az új motorodat.- Na és milyen?- Hát... elmeséljem, vagy inkább elolvasod holnap az újságban?
A halottkém egy fejbe vert ember halotti bizonyítványára azt írta rá, hogy az illető természetes halállal halt meg. Amikor később felelősségre vonták, hogy miért írt természetes halált, ezt felelte:- Hát természetes, hogy meghalt, ha így fejbe vágták!
Két etióp beszélget:- Te éhes vagy?- Igen.- Akkor együnk.
- Képzeld, megvertem egy sakk bajnokot és egy pingpong bajnokot is!- Az lehetetlen!- De igaz. A sakk bajnokot pingpongban, a pingpong bajnokot meg sakkban vertem meg.
Mit is jelenthet a Win 98 SE-ben az SE?- Semmi Extra- Szar Edition- Sikertelen Edition
Móricka felcsönget Pistikéékhez.- Csókolom, Pistike otthon van?- Nincs.- Tudom, mert nálunk van.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!