Vicc: - Mi a foglalkozása, újonc? - Diplomás tanár és író vagyok,...

- Mi a foglalkozása, újonc?- Diplomás tanár és író vagyok, őrmester úr!- Nem tesz semmit, majd mi embert faragunk magából!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, tegyen egy újságpapírt a székre, amikor a szekrény tetejét tisztítja.- Fölösleges uram, anélkül is elérem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy szőke nő és egy pasi ül a kocsiban.A pasi megkérdezi:- Miért nem akarsz velem egyet szexelni?- Mert csak akkor akarom elveszteni a szüzességem, ha férjhez megyek! Amúgyis, mindig megfájdul a fejem a dugástól!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35. kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását. Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:- Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es járatára a felszállás a 41-es kapunál történik.Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 41-es kapuhoz. Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:- Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35. kapunál lehet majd felszállni.Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre. Rövid idő múlva azonban megszólalt megint az ismerős hang:- Kedves utasaink. Köszönjük, hogy résztvettek a Delta Airlines fittness programján...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Zsebtolvajt állítanak elő:- Meg ne próbálja elhitetni velem, hogy azért vette el ezt a pénztárcát, mert azt hitte, hogy a magáé! - ordít rá a delikvensre az ügyeletes. - Láthatta, hogy ez más valakinek a pénztárcája!- A pénztárca igen. De a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Odamegy hozzá az eladó, a férfi pedig megkérdi tőle:- Ugye ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.- Nincsenek uram, azokat a szomszédos patikában vehet rájuk.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában.- Új? - kérdezi a haverja.- Ez a világ legjobb golflabdája!- Miért?- Nem lehet elveszíteni. Beütöd a sűrűbe, fütyül. Erdőbe ütöd, sípol. A vízen úszik, sötétben foszforeszkál...- És hogy szerezted?- Találtam.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Mennyországba. Míg az ügyvédet körülrajongják az angyalok, a pappal senki sem törődik.- Halljátok, egész életemben Istent szolgáltam, talán megérdemelnék én is egy kis törődést! - mondja sértődötten.- Ugyan, hagyd már! - válaszol az egyik angyal - Papok naponta többször is jönnek, ügyvédből viszont ez az első!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az agresszív kismalac sétálgat a városban:- Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók. Bárcsak minden köddé válna...- Rohadt köd!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy cédula van az ablaktörlő mögé dugva.Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:"Jó napot. Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le."

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:- Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel!- Éljen! Éljen! - örülnek a zsidók.- Kuss disznók!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen csomagolva.Vették is a népek mint a cukrot.- Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?- Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.- Hogy mondja kend? Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom...- Agyonnyomni? - Az sem rossz módszer...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- A maga fia elég régóta nem jár iskolába.- Nem létezik, hisz minden reggel elkisérem!- Elhiszem, de a tanítás délután van!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?- ???- Pár gramm.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mikor van abszolút hideg?- ???- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Újsághirdetés:"Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.- Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!A professzor végigméri.- Bármit?A lány előrehajol, érzékien búgja:- Igen, bármit!- Akkor próbáljon meg tanulni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház előtt. A postás rászól:- Mit csinálsz Pistike?- Postást.Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendőrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét. A rendőr el is megy és probára teszi Pistikét:- Na, mit építesz Pistike?- Postást.- Nem véletlenül rendőrt?- ÁÁÁ!!! Ennyiből???

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Gyurcsány Ferenc elutazik az Államokba látogatásra George Bush-hoz. A Missisipi mellett nagy piálás közepette megkérdezi Gyurcsány, hogy valójában most milyen pénzből isznak?Erre Bush:- Látod azt a hidat?- Látom.- A költségvetés a hídra 10 millió dollár volt, mi felépítettük 5 millió dollárért. Na, ebből iszunk.Pár hónap múlva ugyanez a helyzet csak Magyarországon. Duna mellett nagy piálás.Bush:- Most igazándiból miből iszunk?Gyurcsány:- Látod azt a hidat a Dunán?- Nem.- Na, mi abból iszunk.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják az informatikus nyomozót?- ???- Numlock Holmes.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a neve?- Én, kérem Dobó István vagyok!- De kérem, magát tavaly is itt kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták!- Az a leánykori nevem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Feleség: Na, légy szíves! Kérlek...Férj: Ne, hagyjál.Feleség: Na... Olyan régóta várok már rá.Férj: De nem fogok tudni utána elaludni.Feleség: Én meg így nem tudok elaludni.Férj: Most miért az éjszaka közepén jutott az eszedbe?Feleség: Mert olyan forróságot érzek.Férj: Mindig a legrosszabb időpontban érzel forróságot...Feleség: Ha szeretnél, nem kellene ilyeneket kérnem, tudnád magadtól is!Férj: Ha TE szeretnél, akkor nem követelnél ilyeneket!Feleség: Már nem szeretsz?Férj: De igen, de ma éjszakára felejtsd el.Feleség: (Hüppögve): Kérlek...Férj: Na, jól van, egye fene... (mocorgás)Feleség: Mi a baj? Felkapcsoljam a lámpát?Férj: Nem találom...Feleség: Az Isten szerelmére, tapogasd ki!Férj: Na, megvan. Most boldog vagy?Feleség: Igen, nagyon!Férj: Legközelebb, ha meleged van, nyisd ki te az ablakot!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Móricka, mondj egy példát a hőtágulásra!- Nyáron hosszabbak a nappalok.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége.Találkoznak régi cimborájával Alival, aki rögtön meg is kérdezi:- Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!- Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Murphy metró törvénye:Bármely metrókocsiba szállsz be, ahol ki fogsz szállni az a legtávolabbi pont lesz a mozgólépcsőtől!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Koromsötét volt...Stirlitz az órájára nézett... volna... de már nem látta.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Van valami ajánlása a régi munkahelyéről?- Igen. Azt ajánlották, hogy sürgősen nézzek új munkahely után.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy csoport másodikos és harmadikos kisgyerek osztálykirándulásra megy a lóversenypályára, két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról.Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt.Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest.Igyekezve hogy közömbösnek látsszon, a tanítónéni mondja neki:- Te biztos már negyedikes vagy ugye?- Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?- ???- Drágám, hazajöttem!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Doktor úr, én olyan bizonytalan vagyok mostanában.... Vagy mégsem?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar. Így szól a pincérhez:- Én kérni kávé!- OK főnök, rögtön hozom. - mondja a pincér.Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik. Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy. Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:- Én kérni kávé!- Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán? Az indián szerényen mosolyogva így szól:- Én járni topmenedzser tréning : Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A cigány lóval érkezik a kocsmához. Kiköti az állatot, majd bemegy a borozóba. Lehajt egy pofa sört, kimegy, de a lovát nem látja sehol.Így hát visszamegy a kocsmába és azt mondja:- Ha nem adják vissza a lovamat úgy teszek, mint édesapám!Erre megijednek az emberek és visszaadják a lovát.Másnap ugyanez megtörténik, megint visszakapja a cigány a lovát.Harmadnap megint visszahozzák neki a lovat, de megkérdezik tőle:- Itt van a ló, de árulja már el, mégis mit tett az édesapja?- Gyalog ment haza.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?- A pohár 220, a korsó 330.- Aha, értem. És a sör?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg? - kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.- Egyszerű uram. Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Pistike, ne szurkáld a nagymama szemét!- Pistike, ne fogdosd már annyit a nagymamát!- Pistike, ha ha nem hagysz békét nagymamának az ujjadra csukom a koporsó fedelét!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit eszik a Cybercsirke?- ???- Tápot.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu