- Mi a hasonlóság a vasúti sínek és a szőkenők között?- ???- Az egész országban le vannak fektetve.
A skót feleség mondja a férjének:- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.- Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakjára!
- Mi a különbség a brokkoli és a kosárlabda között?- ???- A kosárlabdát - ha muszáj - le lehet nyelni.
- Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt?- ???- A horkolásából.
Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle. Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.- Az apja előkelő és képzett ember.- Nősülj meg!- De a lány csunya, mint a varangy!- Akkor ne nősülj meg!- Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.- Nősülj meg!- Sántít is!- Akkor ne nősülj meg!- Az apja be akar venni üzlettársnak.- Akkor nősülj meg!- De a lánya púpos.- Akkor ne nősülj meg!- Tulajdonképpen mit tanácsol?- Úgy gondolom - felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.- No de miért, rabbi?- Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!
- Anya, az iskolában csúfolnak, hogy hosszú az orrom!- Ne foglalkozz vele, egyszerűen csak hátrább van az arcod mint a többieknek.
Katonaságnál az ejtőernyős kiképzésen kérdezik az oktatót:- Mondja kérem, biztosan jó ez az ejtőernyő?- Eddig még senki sem panaszkodott...
- "Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni lehet." - Steve Martin- "Amikor arról olvastam, hogy a túl sok alkohol milyen káros következményekkel jár, azonnal felhagytam az olvasással." - Henny Youngman- "Utálom a házimunkát! Elmosogatsz, felsöpörsz, és hat hónap múlva kezdheted az egészet elölről." - Joan Rivers- "A halálbüntetés mellett vagyok. Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelő büntetést kell kapnia. Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál!" - Britney Spears- "Ha megéred a 100 éves kort, nyert ügyed van. Nagyon kevesen halnak meg 100 éves koruk után." - George Burns
Jelek, hogy Ön afrikából érkezett a téli olimpiára:1. A Bob csapatnak annyi köze van a sportághoz, hogy négyen vannak és az egyiket közülük Bobnak hívják. A rajtnál a völgyben várakoznak, mert azt hiszik, hogy a szám lényege, hogy a lejtőn kell feltolni a sportszert.2. Sortban érkezik a lesiklásra, mert otthon a szimulátoron egyáltalán nem volt hideg.3. A hokimeccsen kénytelen végig a palánknál korizni, mert ha eljön onnan, elesik.4. A sílövészeten öt halott szervezővel a hátán érkezik a célba, akiket aztán el is fogyaszt.5. A síugró sáncon lefelé száguldva végig befogja a szemét, majd a közönség közé csapódik. Ráadásul a sisak alatt turbánt visel.6. Az óriás műlesiklásnál termoszba gyűjti a havat, hogy legközelebb már valamivel élethűebb környezetben tudjon készülni.7. A műkorcsolyázásnál még a válogatóverseny helyszínére sem jut el, mert síkosak az utak.8. Már a megnyitón megfagy.
- Egyedül vagy egy üres szobában. A szobában van egy mérgeskígyó, egy oroszlán, meg egy ügyvéd. A pisztolyodban pontosan három golyó van. Hova lősz először?- Az ügyvédbe. Hármat.
- Ki az abszolút makói?- ???- Aki a hagymát is hagymával eszi.
A csiga és a kecske sétálnak a parlament felé, és amint beszélgetnek, kiderül, hogy mindketten segédnek akarnak jelentkezni egy politikushoz. Mikor már kifelé jönnek, újra összetalálkoznak, és a csiga örömmel meséli, hogy felvették.- Hát hogyhogy felvettek?- Figyelj kecske, itt csúszni-mászni kell tudni, nem mekegni!
Egy férfi bemegy az orvoshoz:- Doktor úr, segítsen rajtam! Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.- Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen. Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.- Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
Beszáll az utas a taxiba és megkérdezi a sofőrt:- Mondja, kérem, a maga kocsijában szabad dohányozni?- Nem kérem, és sem dohányzom.- És akkor a hamutartóban honnan van az a sok csikk?- Azoktól, akik nem kérdezték meg, hogy szabad-e dohányozni...
Két rendőr beszélget:- Képzeld, mennyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.- Tényleg?- Persze. Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.
- Mi az, anyós a kénsavban?- ???- Éppen megOLDÓDIK a probléma...
Jean és a főnöke vonaton utaznak.- Jean, hol vagyunk?Jean kinéz, és lát egy táblát: "Mogyoród".- A mogyoróján, uram.
A roma gyerekek elmennek a szomszédos búcsúba muzsikálni. Hajnaltájt érnek csak haza mikor az öreg cigány faggatja őket:- Hát fiaim, milyen vót a búcsú?- Aaa, az jó vót.- Etetek?- Ettünk.- Ittatok?- A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon.
- Hogy hívják a hülye indiánt?- ???- Dinka.
Egy széttört, faragott fatányér került az egyik polcra, alatta felirat: Fatal error.
Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi:- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?Az apáca így felel:- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?Így felel a buszsofőr:- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló:- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!!- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!!
Müller 120-szal száguldott Berlin utcáin. Stirlitz arra sétált és úgy tett, mint aki nem siet.
- Papa! Azonnal vedd le az ujjad az elrepedt vízvezetékcsőről!- Nocsak, végre megjött a vízszerelő?- Nem, de ég a házunk!
Skót hirdetés:"Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!"
Egy kövér székelyasszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a határon, és a kocsiülés alá dugja. Kérdi tőle a vámos:- Van valami elvámolnivalója?- Van két sonkám.- Hol?- Rajtuk ülök...- Akkor jó - nevet a vámos. - Továbbmehet...
Miért nem nyerhetnek a férfiak a nőkkel szemben?Ha megcsókolod, nem vagy úriember.Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat csináltál.Ha nem vagy figyelmes, nem szereted.Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.Ha nem vágysz sok szexre, akkor nem kívánod.Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit.Ha mindennel egyetértesz, amit mond, papucs vagy.Ha nem értesz egyet vele, akkor nem támogatod.Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.
- Mi a különbség a mérnökök és a normál emberek között?- ???- Ha egy berendezés minden funkciója működik, akkor a normál emberek azt gondolják, semmit sem kell vele tenni. Ha egy berendezés minden funkciója működik, a mérnökök azt gondolják, hogy a berendezésnek egyszerűen nincs még elegendő funkciója, és tovább kell fejleszteni...
Tanárnő a gyerekhez:- Móricka, van házid?- Van. Töltsek?
A medve járkál az erdőben, és egyszer csak meghallja hogy valaki hangosan számol a bokorban. 1,2,3,4,5,6,7. Egyszercsak előpattan a nyuszika. A medve egyből megkérdezi, hogy mit csinált Ő ott bent.- Hát tudod medve, 1-re levetkőzöm, 2-re a csajom is 3-ra bedugom, 4-re kihúzom, 5-re felöltözöm, 6-ra a csajom is, 7-re elbúcsúzunk.Másnap a nyuszika megy az erdőben, a medve háza előtt csak ezt hallja egyfolytában, 3-4, 3-4, 3-4!
- A négyéves kisfiuk azt mondta rám, hogy büdös kurva. Maguk tanítják ilyenekre a gyereket?- Mi aztán nem!- Akkor talán az óvodában ragadt rá?- Ott biztosan nem.- Akkor mivel magyarázzák ezt?- Arról lehet szó, hogy ebben a korban már kialakul a gyerekekben az önálló értékítélet.
Az öreg székelyt felhívják a rádióból:- Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a találóskérdést. Mi az: Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?- Autó.- Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit: kap még egy esélyt. Mi az: 4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?- Autó.- Nem! Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.- Tudja mit, én is kérdezek egyet! - Mondja a székely. Mi az: sarkon áll és árulja a testét?- Mi sem egyszerűbb ennél: Kurva.- Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam...
- Kérem szépen, hol találhatok valami ajándékot?- Óra-ékszer, parfümosztály jobbra...- Én ugyanis a feleségemnek szeretnék valamit...- Leértékelt áruk balra.
Bill és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy gyönyörű fekete paripa legel.- Ugyan kié lehet ez a szép ló? - töpreng Bill.- A kocsmárosé vagyok, uram - szólal meg a ló. - Ott van bennt a kocsmában.- Te, izé... ez a ló beszél? - dadog ijedten Bill.- Persze uram! - horkant a ló. - Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derby-t.Bill lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:- Uram, adja el nekem a lovát. Bármit megadok érte.- Minek magának az a ló? - kérdi az egyik vendég.- Hagyd csak! - legyint a kocsmáros. - Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsom Derby-t.
Egy nőnek rettenetes rémálma van. Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti. A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni:- Mit akar maga tőlem?A fazon megáll és ránéz a nőre:- Én magától? Hisz maga álmodik engem.
Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?- ???- Mert szálka ment a körme alá.
A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket.A rabbinak van egy gyönyörű fekete Mercedes-e a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija. Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját...Kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját és úgy is tesz. A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános. Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfűrésszel a kocsi kipufogóját fűrészeli, odalép hozzá:- Mi csinálsz testvérem a kocsimmal?- Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercedesemet, akkor én meg körülmetélem a te kocsidat!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!