- Mi a közös Vágó Istvánban és Erzsébet királynéban?- ???- Mindkettőről hidat neveztek el!
A skót kisgyerek lelkendezve megy haza.- Képzeld apa! Ma spóroltam 2 fontot.- Hogyan kisfiam?- Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.- Jajj de hülye vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál? Akkor sokkal többet spóroltál volna.
Két barát beszélget.- Józsi! Hallottad, hogy a Balatonban nincsenek már cápák?- Miért?- Mert megették őket a piranyák!
- Ki az abszolút sovány?- ???- Aki zuhanyzás közben széttárja a karjait, hogy el ne nyelje a lefolyó.
- Mi az etióp filmdráma címe?- ???- Elfújt a szél.
Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát. Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.
Pistikét az iskolában felszólítja a tanárnő:- Pistike, ha a nagymamád félbevág egy szelet hús, mennyi lesz belőle?- Kettő - feleli Pistike.- Remek! És ha azt is félbevágja?- Négy.- Kitűnő. És ha azt is?- Nyolc.- Igen. És ha még azt is félbevágja?- Fasírt!
Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről.- Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!
- Jean, kérem, vigye fel a kottát a padlásra!- Miért uram?- Mert magasan szeretnék énekelni!
"Commodore 64 beépített billentyűzettel eladó"
Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás lehetetlen. A pilóta nagy bravúrral egy felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiabál:- Hol vagyok?Bentről, egy íróasztal mögül hang visszakiabál:- A repülőgépben, uram!Pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre. Landolás után kérdezi az irányító:- Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?- Egyszerű volt: A felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ. Ebből rögtön tudtam, hogy a Microsoft Helpdesk irodájánál vagyok, onnan meg már fejből tudtam az utat a reptérig.
Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:- Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?
A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst. Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg. Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához. Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával. Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:- Ez igen! Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!
- Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: "Az én házam a te házad is".- És?- Másnap eladta.
Egy cégnél jogtanácsost keresnek. Bemegy a jelentkező, a felvételis megkérdezi:- Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk. Annak tartja magát?- Igen. Mondok is egy példát: apám 20.000 dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az első peremnek.- És mi volt az első ügye?- Az apám beperelt a tandíjért...
Az iskolában a tanárnéni megkérdezi a gyerekektől, hogy ki babonás.- Gyerekek, ki fél a fekete macskától?Móricka felugrik a padból:- Hát az egerek!
Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.- Atyám, én vétkeztem.- Mi a vétked, fiam?- A hiúság bűnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.A pap megfordul, és ránéz a fiúra:- Ez nem bűn fiam, csak egyszerű tévedés.
- Mi fut át a sportkocsis fickó agyán, mikor 170-el fának hajt?- A műszerfal...
- Papa! Papa! - kiabál a fiú a kertből. - Most lopták el a kocsinkat!- Láttad, ki vitte el?- Igen!- Felismernéd?- Nem, de felírtam a kocsi rendszámát.
A kislány csodálkozva mondja a terhes anyukájának:- Anyu, neked egyre nagyobb a hasad!- Persze, mert a kistestvéredet növesztem a pocakomban! - feleli mosolyogva az anyuka.- És a fenekedben mit növesztesz, hogy az is egyre nagyobb?
A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket:- Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:- Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült. Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat. Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:- Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe. A bal oldalon ülő utasoknak pedig... nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak...
Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:- Parancsnok úr, jön két indián!- Barátok, vagy ellenségek?- Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!
A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort. Szerinted melyikből fog inni?- Hát... Biztos a vízből!- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?- Persze, atyám! Azért, mert marha!
- Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?- ???- Bicskával eszi a vattacukrot.
Sorakozó van a katonaságnál. Az őrmester egyszer csak felkiált:- Ki mozog ott?- Uram, csak a Föld mozog - vágja rá az egyik lelkes kiskatona.- Ki mondta ezt?- Galilei.- Galilei közlegény, lépjen ki!- De hát ő a XVII. században mondta!- Nincs is nálunk 17 század...
Cigány rohan az utcán, ordít:- Kiraboltak, kiraboltak!Kérdi tőle a barátja:- Mekkora a károd?- Ne a farkammal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?
Egy kislány ül egyedül az erdőben a szakadék szélén, és keservesen sír. Arra megy egy férfi:- Miért sírsz kislány?- A szüleim belezuhantak a szakadékba!Erre a férfi kigombolja a sliccét:- Hát... akkor ez nem a te napod!
Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:- Hát nem ismer meg? Mondja!Boltos:- Nem!Az ürge leveszi a szemüvegét:- Még igy se?- Nem!Megigazítja a haját:- Még igy se?- Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!- Hát én vagyok a vevő!
Belép a pszichológus egy tök üres szobába, majd megszólal:- Mondja uram... mióta képzeli magáról, hogy láthatatlan?
Egy férfi gyónja a bűneit a papnak:- Vétkeztem atyám. A minap bementem a feleségem munkahelyére. Senki nem volt ott, csak a kolléganője, én elkaptam és megerőszakoltam.- Hát ez nem volt szép dolog - mondja a pap - még mi rosszat csináltál?- Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam.- Ejnye fiam, ez nagy bűn volt - mondja a pap.- Ez még semmi atyám. - mondja a férfi. - A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam.A gyóntatószékből nincs válasz. A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében.- Mit csinál ott atyám? - kérdi tőle a férfi.Erre a pap:- Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én...
A szőke nő bemegy a szexboltba:- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.- Zárlatosat? De miért?- Azt akarom, hogy agyonbasszon.
Két szőke csaj beszélget:- Képzeld, tegnap véletlenül összetörtem egy tányért. Lehet hogy ez jelent valamit a születendő gyermekemre nézve.- Ne légy már ilyen babonás. Születésem előtt az én anyám is összetört egy hanglemezt, és látod semmi bajom... semmi bajom... semmi bajom...
Arnold Schwarzenegger mondta egyszer:"A pénz tényleg nem boldogít. Amikor 45 millió dollárom volt ugyanolyan boldog voltam, mint most, hogy már 500 millióm van."
Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:- Nem talált áldozatokat?- De, találtam.- És hol vannak?- Hát, eltemettem őket.- Az összes politikus meghalt?- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem...
Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:- Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!- Kösz, de nincs feleségem.- Akkor vegyen egy csokrot, és ünnepelje meg, hogy ilyen szerencsés!
A rendőr megállít egy gyanús autóst:- Jó napot kívánok, kérném a jogosítványát!- Micsoda? De hiszen már vagy fél éve maguknál van!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!