- Mi a különbség a bűn és a vétek között?- ???- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.
A rádió telefonos műsorában egy szakértő háztartási tanácsokat ad. Egy ijedt női hang telefonál:- Kérem, segítsenek, mit tegyek, egy patkány van a pincémben!- A legjobb módszer, ha a pince bejáratától a ház kapujáig kenyérdarabokat szór el. Ez majd segít, hogy megszabaduljon a patkánytól. - hangzik a jótanács.Megy tovább a műsor, kis idő múlva ugyanaz a női hang még kétségbeesettebben:- Segítség! Mostmár két patkány van a pincémben!
A házaspár elhatározza, hogy mostantól kezdve, ha egyikőjük megkívánja a másikat, az lesz a jelszó, hogy "mossunk géppel", így a gyerek nem érti meg, hogy mire gondolnak.Első este az apa odamegy a feleségéhez, és kedvesen mondja: Te szívem, mossunk géppel...Mire az asszony: most ne, mert fáradt vagyok.Rá két napra apuci újra próbálkozik, de hasonló választ kap.Így megy ez 1 hétig, mikor aztán végre anyuci bújik oda apucihoz és mondja neki: Drágám, mossunk ki géppel...Mire a férj: Köszi, de már kimostam kézzel...
Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:- Joe, a krokodil!Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.Jön az orosz tábornok:- Ivan, dva krokogyili!Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.A magyar:- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.- János, hozzon három krokodilt!- Hozzon az anyád!
- Hogy hívják az indián benzinkutast?- ???- Töltőtoll.
Stirlitz benyit Müller irodájába. Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:"Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez? Jó a fizetés!"Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:"Bocsánat, nincs egy aszpirinje?"Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.
Hirdetés egy újságban:Szexis női hang várja hívásod...A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:"A hívott számon előfizető nem kapcsolható."
Vidéki kislány felel ókori történelemből.- Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában?- Plutóval.- Egyáltalán nem! Törd még a fejed!- Néróval.- Szó sincs róla.- Akkor Hektorral... de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.
Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:- Öreg Pityák, leszállás!Mire a busz végéből három öreg nő:- Kötyönjük tyépen!
- Attól tartok, a feleségem meg fog süketülni - mondja Józsi bácsi az orvosuknak.- Tegye próbára a felesége hallását, mielőtt elhozza a rendelőbe - mondja az orvos.Aznap este a feleség a vacsorát készíti, Józsi bácsi pedig megáll mögötte három méterre, és azt kérdezi:- Mi lesz a vacsora, drágám?Semmi válasz. Józsi bácsi közelebb lép, és megpróbálja két méterről, de ekkor sem kap választ. Végül egészen közelről újra megkérdezi:- Drágám, mi lesz a vacsora?- Most mondom harmadszor, hogy sültcsirke!
- Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?- ???- Bicskával eszi a vattacukrot.
- Mi a csontváz kedvenc hangszere?- ???- A sípcsont.
A villamos elindul a megállóból, mikor egy ember a kocsi után ered, majdnem feugrik rá de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét és lábát de ő csak ugrál a villamos után és a maradék kezével elkapja a fellépő korlátját, de megint a kerekek alatt köt ki és elveszti a másik kezét és lábát is. Hason csattogva kígyózik a szerelvény után és foggal sikerül elkapnia a lépcsőt, felhúzza magát a peronra, amikor egy utas megkérdezi tőle:- Uram, érdemes volt ilyen veszteségek árán elérnie ezt a villamost?- IGEN! JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENŐRZÉSRE KÉREM FELMUTATNI!!!
Egy fiatal srác feje körül már régóta köröz egy galamb. Már nagyon bemérged, megfordul, és rákiabál:- Hess a fenébe!Egy idős néni meghallja a fiú kiabálását és rászól:- Ejnye, ejnye, kisfiam nem szabad ilyen csúnyán beszélni, csak legyezz a kezeddel és szólj rá, hogy, hess hess madárka. Akkor is elmegy a fenébe.
A parasztbácsihoz odamegy egy turista:- Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?- Gyalog van, vagy autóval?- Autóval.- Akkor szerintem autóval...
A tömeg meg akar egy hűtlen asszonyt kövezni, de Jézus látva ezt, elkezd nekik prédikálni:- Híveim, az vesse rá az első követ, aki még sohasem vétkezett.Ekkor egy fekete ruhás nő kilép a tömegből, kezében egy nagy kő, hozzávágja a hűtlen asszonyhoz, aki halva esik össze. Amint a tömeg eloszlik, Jézus odaszól a fekete ruhás nőhöz:- Ne haragudj anyám, de néha nagyon az idegeimre tudsz menni...
A válóper végén mondja a feleség ügyvédje védencének:- Nos, büszkén mondhatom, hogy mindkét fél számára kedvező megoldást sikerült találnunk.Erre a feleség felháborodva:- Kedvező megoldást én is tudtam volna, mit gondol, miért alkalmaztam magát?
Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik:- Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni. Te mit hoztál?- Két rozsdás szöget.
- Miért könnyű behatolni a kommunisták számítógépébe?- ???- Mert "Egy a jelszó: tartós béke!"
- Halló! Kis lakás?- Nem, kérem. Ez egy nagy lakás, négy szobánk is van!
A radikálisan magyargyűlölő román, Georghe Funar haldoklik. A halálos ágya körül ott állnak leghűbb emberei, egyszercsak az egyiküket magához inti és a fülébe súgja:- Utolsó kívánságom, hogy azonnal változtassák meg a nevemet Funár Györgyre.- Na de vezérem! Hiszen te utálod a magyarokat, miért akarod magyarítani a neved?- Inkább haljon meg egy magyar, mint egy román!
Három cigány arról beszélget, ki milyen sampont használ.- Én Schauma sampont, mert az fényt ad a hajnak - mondja az egyik.- Én Organics sampont használok, mert könnyen fésülhető lesz tőle a hajam - mondja a másik.- Én Sunlichtot használok, mert az odaégett zsírt is eltávolítja!
Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba. Beszédbe elegyedik a szomszédjával. A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll. És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:- Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:- Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson. Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:- Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?- Londonig. De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok... és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárbaveszne!
- Hogy hívják a fiatal betörőt?- ???- Korazüllött.
- Ki az abszolút hajcsár?- ???- Aki az akasztott embertől megkérdi hogy, "lógunk, lógunk"?
- Jean, mi ez a dobogás?- Gyakorlatoznak a futórózsák, Uram!
Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát. Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.- Hogy merte megütni az anyósát? - förmed rá a rendőr. - Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?- Én nem bánom - feleli Kovács -, itt a botom, üsse akkor maga!
Móricka hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért. Az anyjának nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar. Otthon Móricka azt kéri, hogy játszanak papás-mamást.A mama belegyezik, mire Móricka így szól:- Öltözz asszony. Megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát!
Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit: szombaton is üzleteltek. A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak.Egy hét után találkoznak, Kohn alig tud járni, míg Grün vígan, legényesen lépked.- Te csaló! - kiabál Kohn - nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cipődbe !- Hogyne tettem volna! - védekezik Grün - csak előbb jó puhára főztem őket!
- Hogy köszönnek az etiópnak?- Mi szél hozott?
Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
Egy kis csaj bringával száguld lefelé a lejtőn, egy fiú pedig mellé érve hosszasan elkezdi nézegetni. Nézi-nézi, aztán rákapcsol és megelőzi a lányt. Tíz méterről visszakiabál:- Te! Lapos a hátsód!- Dehogyis! Inkább szép nagy!
Repülőgépen a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:- Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj, ez egy nagyon biztonságos gép, négy hajtóművel rendelkezik, a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban emiatt egy órával meghosszabbodik, mert 3 hajtóművel csak lassabban tudunk repülni.Egy óra eltelte után ismét jelentkezik a pilóta:- Hölgyeim és uraim, ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk, de sajnos emiatt még többet fogunk késni.Hamarosan ismét jön a bejelentés:- Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk! Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet.Egy szőke nő odaszól a szomszédjának:- Na szép! Ha még az a maradék hajtómű is leáll, itt ragadunk egész napra!
- Tudod mit kapsz, mikor a rendőrt kiveszed a mosógépből?- ???- Tiszta hülyét.
A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget, majd megszólal:- Már ne haragudjon uram, de hogy talált ide a rendelőbe?
A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:- Drágám, itt a gyógyszered!- Milyen gyógyszer?- A fejfájásod ellen!- De hát nekem nem is fáj a fejem!- Nem? Akkor kefélhetünk végre?
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!