Vicc: - Mi a különbség a légy és az elefánt között? - ??? - Az,...

- Mi a különbség a légy és az elefánt között?- ???- Az, hogy az elefánt tudja magát a fülével legyezni, de a légy nem tudja magát a fülével elefántolni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:- Nem tudom megadni a tartozásomat. Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!- Na azt már nem!- Miért nem? Hát olyan sok az a harminc nap?- Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.- Nos, Mr. James, Ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!- Jó, akkor "Köszönöm, apa!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A lány mondja a fiúnak:- Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!Erre a fiú:- Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú:- Milyen voltam?Mire a lány:- Hát, az alsó polcról bármit választhatsz...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két rendőr beszélget:- Képzeld, tegnap olyan dolog történt velem, hogy olyat még a legádázabb ellenségemnek sem kívánnék.- Miért? Mi történt veled?- Ötösöm lett a lottón!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A Pécs TV kommentátorának, Nyilas Lászlónak díjnyertes bakijai:"Károlyi az FTC-ből igazolt a Fradiba.""Békéscsabáról kettő, ismétlem kettő drukker érkezett, habár lehet, hogy csak egy, igen a másik az a táskája.""Az ott Dancs? Nem, az Herczeg, Herczeg Ferenc, a kispesti gól szerzője. Ja bocsánat, Herczeg Miklós, a Herczeg Ferenc az író.""8-an vagy 9-en álltak lesen.""Egy nagy lövés, és Németh véd bombát. Bombán, mondom én. Hát egy bombát védett, annyi bizonyos."

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút sovány?- ???- Aki becsukja a szemét és felreped a hátán a bőr.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogyan történt a baleset? - kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.- Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.- De hát ez még nem okoz balesetet.- Ez még nem, de én meg azt hittem, hogy állok, és kiszálltam.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Móricka, ha van neked 200.000 forintod, és szeretnél venni egy kocsit, ami 3.000.000 forintba kerül, akkor mit csinálsz?- Feleségül veszek egy gazdag nőt!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A béka elmegy a jósnőhöz, aki a kristálygömbje segítségével azt jósolja neki:- Nemsokára találkozni fogsz egy csinos lánnyal.Mire a béka:- És hol találkozunk, a tóparton? A pataknál?- Nem! Biológiaórán.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy cigány pecázik a folyó egyik oldalán, a skinhead a másikon. A skinhead kifogja az aranyhalat, a hal pedig mondja neki, hogy lehet három kívánsága, de vigyázzon, mert a cigány a dupláját kapja.- Első kívánságom: legyen százmillió forintom!Megkapja, de a cigány a dupláját kapta.- Második kívánságom: legyen egy balatoni nyaralóm.Ezt is megkapja, de a cigánynak kettő nyaralója is lesz.- Harmadik kívánságom: legyen 20 izmos skinhead a hátam mögött!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Pistike panaszkodik anyukájának:- Anya az mért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki fehér, csak én vagyok fekete?- Kisfiam, ne kérdezz semmit! Amilyen party volt az örülj, hogy nem kutya lettél!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája:- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!A gazda álmosan megrántja a vállát:- Na és, én úgyis csak csapvizet iszom!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A székelynek köhög a lova. Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?Mire a székely:- Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

D. Tóth Kriszta az új pápa megválasztásakor:"Amikor megszólaltak a harangok, a Szent Péter téren elszabadult a pokol."

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, hozzon egy pohár vizet!- Igen uram!- Jean, hozzon még egy pohár vizet!- Igen uram!- Jean, hozzon még egy pohár vizet!- Igen uram! De megkérdezhetem miert? Ennyire szomjas?- Nem, de még mindig ég a könyvtár!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A biológia tanárnő kérdezi a tanulókat:- Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?Megszólal az egyik kópé:- A konyhás néni!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit eszik a szűz szőkenő?- Bébiételt...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?- ???- Márkás óra lötyög a derekán.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a legjobb fizikai megfigyelés a politikusokról?- ???- Az üres fejnek jobb az akusztikája.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az őrmester kiküldi az újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok. Az kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott. Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok. Az újonc kimegy, lát egy embert közeledni:- Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?- De, én. - feleli a tábornok döbbenten.- Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni! Az őrmester úr már kétszer is keresett.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Ügyvéd beszámol védencének:- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?- A rosszat, ügyvéd úr.- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.- És mi a jó hír?- Alacsony a koleszterinszintje.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?- Az angol elmegy az összes kozmetikushoz, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és még egy parókát is vesz.- A skót pedig azonnal eladja a fésűjét.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mivel magyarázza - faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet -, hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?- Nem akartam a szavába vágni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bemegy a páciens a pszichológushoz, kényelembe helyezi magát a díványon. Az orvos megkezdi a beszélgetést:- Nos, akkor kezdje a legelején!- Először is, megteremtettem a világot...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Rádiós kivánságműsorban:- "Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a "Szeretem a bőröd illatát..." című számot!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A nem túl távoli jövőben elkészül az első, teljesen számítógép vezérelte repülőgép. Elérkezik az első próbaút ideje.A repülőgép a korszerű, grafikus felületű operációs rendszere által vezérelve odagördül az utaskapuhoz. Az utasok beszállnak, majd az ajtók automatikusan bezáródnak. Ezután a gép lassan odagördül a felszállópályára és kis idő múlva elkezdi a felszállást. Egy mesterséges hang megszólal a hangosbeszélőben:- Hölgyeim és uraim! Önök a világ első automata repülőgépén utaznak, amelyen minden feladatot számítógépek látnak el. Gépünk hamarosan felemelkedik a földről, és megkezdi útját... és megkezdi útját... és megkezdi útját... és megkezdi útját...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni. Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.Az indián így felel:- Ma meleg lesz!Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.Az indián azt mondja:- Esős idő várható!Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!- Na és ma milyen idő várható?- Azt sajnos nem tudom megmondani!- És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?- Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Társkereső hirdetés:"Félénk fiú keresi... öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk."

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Pistike megkérdezi az apját:- Apuci! Van az Istennek felesége?- Dehogy van - feleli a papa -, hiszen akkor nem lenne mindenható.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:- Miért csukták le?- A hitem miatt.- ???- Azt hittem, nem derül ki amit tettem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli.- Müller - gondolta Stirlitz.- Stirlitz - gondolta a bagoly.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva. Rosszallóan így szól:- Mert mennek, mint az állat!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy pali nagyképűsködik a krimóban:- Én már szinte beutaztam az egész világot!- Akkor minden bizonnyal járatos vagy a geográfia területén - mondja bólogatva a cimborája.- De még mennyire! Idén nyáron is két hónapot ott töltöttem!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két hegymászó nehezen, de végre felérnek a Mount Everest-re. Egyik:- Végre felértünk ide, és kitűzhetjük országunk zászlaját! Vedd elő gyorsan!- Én? Azt hittem nálad van!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu