- Mi a különbség a mérnökök és a normál emberek között?- ???- Ha egy berendezés minden funkciója működik, akkor a normál emberek azt gondolják, semmit sem kell vele tenni. Ha egy berendezés minden funkciója működik, a mérnökök azt gondolják, hogy a berendezésnek egyszerűen nincs még elegendő funkciója, és tovább kell fejleszteni...
- Maga miért ült tíz évet a börtönben?- Mert csomót kötöttem egy sálra.- Ilyen csekélységért?- Csak az anyósom nyaka is benne volt.
Egy csinos nő rövid szoknyában hatalmas dobozt cipel az utcán. Hirtelen erős szél támad, ami fellebbenti a falatnyi szoknyát. Nem messze tőle egy férfi ücsörög a padon, és elragadtatva szemléli az elé táruló látványt.- Úgy látom, hogy maga egy csöppet sem úriember! - mondja dühösen a nő.- Lehet, de ahogy látom maga sem! - válaszol a padon terpeszkedő férfi.
Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy üregúr, és megkérdi tőlük:- Mit cipeltek, fiúk?- Az hadititok!- És ennyire nehéz a láda?- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!
A parasztbácsihoz odamegy egy turista:- Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?- Gyalog van, vagy autóval?- Autóval.- Akkor szerintem autóval...
Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:- Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?
Az iskolában megkérdezik Pistikét:- Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?- Talpig szőrös ember.- Micsoda? Abból nem lehet megélni.- De igenis meg lehet. A nővéremnek csak egy tenyérnyi szőre van, mégis ő tartja el az egész családot.
Bemegy az indián a hivatalba:- Szeretném megváltoztatni a nevem.- Miért?- Mert hosszú.- Mi a maga neve?- Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.- És mire szeretné megváltoztatni?- Zutty.
Autóst büntet a rendőr:- Felírom gyorshajtásért!- Még mindig jobb, mint ha én írnám fel magát!- Miért, kicsoda maga?- A sírköves.
A mama kioktatja kislányát:- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!- Jó, anyuci, de hogyan?- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!
Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:- Nem tudom megadni a tartozásomat. Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!- Na azt már nem!- Miért nem? Hát olyan sok az a harminc nap?- Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!
- Mit csinálsz ha csak egy golyó van a puskádban és előtted egy oroszlán mögötted egy jaguár? ?- Le lelövöm az oroszlánt. Beülök a jaguárba és haza megyek!
Beküldte:KINGBOSS ?
Két székely atyafi nézelődik a vásár után a brassói Fekete templom körül. Csodálják az öreg építményt, megnézik a Honterus-szobrot, majd távolról nézik a tömött tornyot, melynek ablakain át jól látszik a nagyharang.- Mondja, bátya - szól a fiatalabbik - hogyan kerülhetett az a hatalmas harang a toronyba?- Hát hogyan másképp, mint csengettyű korában?
A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.- Minek bőgsz te gyerek? - kérdi az apja.- Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el! Valamilyen Volta.- Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!
- És mit gondol az igazi angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.- Hát, - feleli a turista - szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba!
Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:- Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következő osztályt!
- És milyen domain nevet szeretne?- Mittu domain!
Kezdő színésznők egymás között:- Hogy ment a próbafelvételed?- Képzeld, egész nap meztelenül kellett lovagolnom a kamerák előtt.- És hogy sikerült? Megfeleltél? Felvesznek?- Félsiker... engem nem alkalmaznak, de a lovat megvették.
A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:- Téged mi juttatott ide?- A konkurencia. Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.
Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fű- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér.- Te meg mit csináltál? - kérdi döbbenten.- Elütöttem egy ügyvédet - feleli az.- Gondolom ettől véres az eleje. De mik ezek a fű meg fa maradványok rajta?- Sajnos bemenekült a parkba.
A skót szállodában egy vendég panaszkodik:- Kérem, a szobában a csapból csak 20 fokos víz folyik. Miért írják akkor a prospektusban, hogy hideg és meleg víz is van?- Mert mosakodni hideg, inni viszont meleg...
Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:- És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?- Hogyhogy ki? Hát én.
Brit orvosok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású!Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt tőle!
A lakodalomban odafordul a menyasszony a vőlegényhez:- Te, Józsi, ez a hús olyan rágós, hogy alig bírom megenni!- Talán hajtsd fel a fátylad, kicsim!
Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból:- Ismerem a buszról, nem fog felállni!
Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki.- Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere - gondolja Stirlitz.
Szeged egyik "elit" iskolájában két elsős lány között hangzott el a következő párbeszéd:- Te hol laksz?- Kollégiumban.- És az nagy város?
- Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?- ???- A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.
- Ki az abszolút turista?- Aki a Római-partra is csak olasz vízummal hajlandó elutazni.
Móricka megy haza az iskolából és lát egy nyanyát a fán. Megkérdi tőle:- Mi van nyanya? Redbull?- Nem kisfiam... Pitbull.
A tömeg meg akar egy hűtlen asszonyt kövezni, de Jézus látva ezt, elkezd nekik prédikálni:- Híveim, az vesse rá az első követ, aki még sohasem vétkezett.Ekkor egy fekete ruhás nő kilép a tömegből, kezében egy nagy kő, hozzávágja a hűtlen asszonyhoz, aki halva esik össze. Amint a tömeg eloszlik, Jézus odaszól a fekete ruhás nőhöz:- Ne haragudj anyám, de néha nagyon az idegeimre tudsz menni...
Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:"Kutya eladó. Nem válogatós, megeszik mindent. Szereti a gyerekeket."
- Jean, taknyos a csengő?- Nem, uram.- Akkor már megint a házmester orrát nyomtam meg!
Egy szőke nő elmegy a boltba venni valami jó videófilmet. Hosszas válogatás után sikerül is kiválasztania egyet. Kifizeti, hazamegy, majd beteszi a kazettát, azonban a várt film helyett csak mindenféle sztatikus zörejek hallatszanak a hangszóróból, a képen pedig csak a nagy üresség látható. Felháborodva felhívja a boltot:- Ma vettem egy videófilmek, és most látom, hogy nincsen rajta semmi.- Nagyon sajnálom - mondja az eladó. - Természetesen azonnal kicseréljük Önnek. Mi a kazetta címe?- Valami "Fejtisztító szalag".
- Hogy hal meg a tűzoltó?- ???- Elég gyorsan!
Hitler kérdezi a koncentrációs táborban a szomorú kislányt:- Szeretnél minél tovább élni, kislányom?- Igen, Hitler bácsi!- Na, akkor te a sor végére állj!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!