- Mi a különbség a szűz lány és a román szappan között?- ???- A szűz lány habozik baszni, a román szappan meg baszik habozni!
Az egyetemistát már másodszor húzzák meg a szigorlaton. A helyi kocsmában, a hatodik feles után így elmélkedik magában:- Nem is lehetett volna ez másképpen... Ugyanaz a terem, ugyanaz a vizsgáztató, ugyanazok a kérdések...
A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort. Szerinted melyikből fog inni?- Hát... Biztos a vízből!- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?- Persze, atyám! Azért, mert marha!
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
A téli álom után a medve őrült kanosan ébred fel. Nincs mit tenni, elhatározza hogy az első állatot, ami szembe jön magáévá teszi. Órákig ténfereg az erdőben, míg az egyik tisztáson ráakad a sünire.- Hoppá - kapja föl a sünit. - Na te most az enyém leszel! Mutasd mid van!!!- De medve, tudod hogy nekem nincs olyanom amit te keresel!- Mivel mondtad?!
Skót vállalathoz titkárnőt keresnek:- Meséljen magáról valamit!- Nem szeretem, és nem is tudok kávét főzni.- Fel van véve...
Kovács fájdalmas ábrázattal beállít a szemészetre.- Drága doktor úr, húzza már ki a fájós fogamat!- De uram, én szemész vagyok, nem fogorvos!- Most mit csináljak, ha egyszer nekem a szemfogam fáj!
A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:- Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is. Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.- Főnök, nem fogja elhinni, mi történt! - újságolja. - Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit. Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.A főnök odafordul a titkárnőhöz:- Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!
Városi fickó sétál az egyik faluban, és a pályaudvart keresi. Meglát egy székelyt, odamegy és érdeklődik, hogy hány percre van a pályaudvar.- Hát, ha itt megy az úton egyenesen, akkor kb. 40 perc, de ha kerül egyet és a mező felé megy, akkor csak 25 perc.- Hogyhogy a kerülőúton gyorsabb?- Hát mert ott ki van engedve a bika.
A BMW-és és a trabantos versenyeznek. A BMW-és nagyon keménykedik, hogy megveri a trabantost. Elindulnak. A trabis jól kapta el a rajtot. Mennek 60-al, a trabis ott van a BMW-és mellett. Mennek 100-al, még mindig ott van mellette. Mennek 150-el, még mindig ott van mellette. Már a BMW-és maximumán mennek, amikor a trabis letekeri az ablakot és átkiabálja:- Helló! Nem tudja véletlenül, hogy kell egyesből, kettesbe váltani?
Móricka cigizik az ovi vécéjében. Meglátja az óvónéni:- Hát Te Móricka mit csinálsz itt?- Cigizek- És miért?- Mert én már basztam is!- Tényleg? És mikor?- Nem tudom, részeg voltam.
- Irányítótorony, itt a GHA 150-es járata. Elfogyott az üzemanyagunk!- Értem GHA 150. Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet. Látja a repteret?- Uh... torony, a reptér kifutójának déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik...
Fiatal menedzser Angliában jár üzleti úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lévő telefonon felhívja a megadott számot.Egy bársonyos női hang jelentkezik:- Miben lehetnék szolgálatára, uram?Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:- Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról... Mit szólsz hozzá?- Igazán érdekes... De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!
- Mit gondol Ügyvéd úr, van esélyem rá, hogy felmentenek?- Annyi esélye van, mint Zalatnay-nak a bankhitelre!
A gazda összehívja az állatokat, hogy megbeszélje velük, melyiket milyen mártással készítse majd el ebédre.Megszólal a kakas:- Gazda elvtárs, mi egyáltalán nem akarjuk, hogy elkészítsen bennünket ebédnek!- Kakas elvtárs, Ön eltért a napirendtől!
- Honnan tudod meg, hogy egy nő szűz-e?- ??? Felhívod a szobádba, eléraksz egy újságot, és kifigyeled, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa.
A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:- Bíró úr, maga teljesen vak?- Mit mondott? - kérdez vissza a bíró mérgesen.Erre a játékos:- Jézusom, ráadásul még süket is!
- Mit mondanak a kukacok Zámbó Jimmy sírjában?- ???- Olyan, mint a Chokito, ronda és finom!
- Aztán jámbor-e ez a lovacska? - kérdezik a vásárban a lovat áruló cigánytól.- Még hogy jámbor-e? A legutóbbi vásáron hatan tartottuk, mégis bement a templomba.
- Merre támad az etióp hadsereg?- ???- Amerre a szél fúj!
Az albán ejtőernyősök elmennek Angliába gyakorlatozni. Az ugratóparancsnok kiadja az instrukciókat:- 3000 méterrôl ugrunk, OK?Az albánok tagadólag ingatják a fejüket.- Akkor 2000.- Nem, nem.- 1000?Az ejtőernyősök nagy nehezen belemennek. A tiszt odaszól nekik:- Na jó, akkor vegyék fel az ejtőernyőiket, aztán gyerünk!Mire az egyik albán csodálkozva megszólal:- Ja, úgy könnyű...
Allah Osama bin Ladenhez szól:- Te barom. NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet...
Stirlitz benyit Müller irodájába. Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:"Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez? Jó a fizetés!"Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:"Bocsánat, nincs egy aszpirinje?"Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.
Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:- Mi újság az őserdőben, öreg?A válasz gyors és meglepő volt:- Anyád nem üzent semmit!
- Jean, hozzon nekem lovat, nyilat, szüttyőt, parittyát!- Miért, uram?- Álmos vagyok.
Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a sörözésről. A férfi nagy nehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegű számlát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség.- Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó?
Pistike hegedül. A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja hogy egy fegyver van benne.Felkiált:- Na, el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel...
Bölcs mondások:- Mindig van két lehetőség, vagy nincs.- Némelyik nő mind egyforma.- Ha döntened kell, az is döntés, ha nem döntesz.- Akit harminc felett buszon látnak, az vagy ellenőr, vagy sikertelen az életben.- Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.- Óriási ötletem volt ma reggel, de nem tetszett.- A pénz beszél: azt mondja, viszlát.- A horoszkópom azt mondja, a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos a középső ujja volt.- A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:- Az istókját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
- Hogyan öli meg a szőke nő a vakondot?- ???- Élve eltemeti.
Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban! Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!
A rendőr fia áll a térkép előtt, és kérdezi az apját:- Apu, hol van az Alpok?Mire a rendőr:- Kérdezd meg anyádat, ő rak el mindig mindent...
- Ki az abszolút szűz?- ???- Az az apáca, aki a kotongyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.
Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek. Kohn lebukik, és két évre ítélik. Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik. Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki. Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:- Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni? Megszüntették a tilalmat?- Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.- Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?- De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!- Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?- Félreértetted a helyzetet. Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!
- Vádlott, miért kényszerítette az anyósát, hogy tegye a fejét az üllőre és miért sújtott le a kalapáccsal?- Mert mindenki a maga szerencséjének a kovácsa.
Egy széttört, faragott fatányér került az egyik polcra, alatta felirat: Fatal error.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!