- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?- ???- Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!
- És milyen domain nevet szeretne?- Mittu domain!
- Nagyi, szerinted az ember tényleg a majomtól származik? - kérdezi a kíváncsi unoka a nagymamától.- Igen, persze! - feleli a nagyi.- Na, akkor már csak azt nem értem, hogy melyik ember vette először észre, hogy ő már nem majom.
Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.- Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre - gondolta Stirlitz.- Most már késő! - gondolta a bomba.
Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri, hogy segítsen neki diszkréten elválni a feleségétől.- Természetesen vállalom - mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?- Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert különben agyonüt...
Nagypapája ölében ül az unokája és az öreg ráncait nézegeti.- Mik ezek az arcodon, nagyapa? - kérdezi.- Ráncok.- És ezeket Isten adta neked? - kérdi a kicsi.- Igen, engem még nagyon régen teremtett.Az unoka végigsimítja saját arcát:- És engem is Isten teremtett?- Igen, de téged még nem olyan régen.- Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, ugye?
Egy férfi meséli a haverjának:- Képzeld, a bátyám egy ezermester. A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé.- És, mi lett belőle?- Másfél év felfüggesztett.
A 197-es tudakozó ügyfélszolgálatára telefonált be egy nő:- Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?- A telefonkönyvben találtam meg a maga számát, oda volt írva, hogy szakmai tudakozó. Ez mit jelent? Tudnak nekem szakmát ajánlani?- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?
- Jegyeket, bérleteket kérek!Móricka megszólal:- Anyád tudja, hogy kéregetsz?
Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába:"Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés:"Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam. Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai."A harmadik találka után is beírás a naplóba:"Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól..."
- Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?- Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.- De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!- Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!
Az egyetemen, szociológia órán a tanár kérdéseket tesz fel, és a hallgatóknak le kell írniuk a választ.- Következő kérdés: - mondja a tanár - Milyennek szeretné hogy lássák magát a másik nem képviselői?Erre egy lány odafordul a szomszédjához:- Hogy kell írni azt, hogy intellektuális?
Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost.- Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete elkezdett feketedni.- Hm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...- Mit lehet tenni?- Sajnos, le kell vágni!A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.- Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám. Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni.A doki hosszan szemléli a bajt.- Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló. Bizony, ezt le kell vágni.- Nem! - ordít föl a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához. Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja.- Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni!- Ugye, nem? - könnyebbül meg a panaszos.- Persze hogy nem... Leesik az magától!
- Nos - szól a főnök az új titkárnőhöz - Mi van ezen a héten a határidőnaplóban?- Hétfő, kedd, szerda...
Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:- Hazamegyek, megbaszom anyádat.Dermedt csend a helységben, jön a válasz:- Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.
Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!- Jó! - mondja az etióp. - Legyen benned minél kevesebb szálka!
- Miért dől el a fal, ha a szőke nő nekidől?- ???- Mert okos enged...
- Jean, adjon friss vizet a halaknak!- De uram, még a tegnapit sem itták meg.
Autóst büntet a rendőr:- Felírom gyorshajtásért!- Még mindig jobb, mint ha én írnám fel magát!- Miért, kicsoda maga?- A sírköves.
- Vegye le rólam a mocskos kezét, maga perverz disznó! - kiált fel egy nő a sötét moziban.- Bocsásson meg, asszonyom!- Nem maga... a másik!
Sanyi és Józsi fogadnak a vasúti sín mellett. Azt mondja Sanyi:- Te Józsi, fogadjunk, hogy nem tudsz átugrani a vonat előtt, amikor itt van előtted 1 méterre.Azt mondja a Józsi:- Én átugrom!Jön a vonat, már 1 méterre van, a Józsi ugrik. Azt mondja Sanyi:- Józsi, de gyors vagy te öregem! Az egyik lábad itt, a másik meg ott...
- Hogy hívják a hülye pincért?- ???- Éttermi fogyatékos.
Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.
- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára. - mondja egy férfi a barátjának.- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.
Sorakozó van a katonaságnál. Az őrmester egyszer csak felkiált:- Ki mozog ott?- Uram, csak a Föld mozog - vágja rá az egyik lelkes kiskatona.- Ki mondta ezt?- Galilei.- Galilei közlegény, lépjen ki!- De hát ő a XVII. században mondta!- Nincs is nálunk 17 század...
Moszkvában a KGB épülete mellett egy lakásból kiszökik egy papagáj, és átrepül a KGB épületére.A tulaj gyorsan felhívja a KGB-t:- Ha elfogják a papagájt és elkezdene beszélni, már előre megmondom, hogy sem én, se családom egyetlen tagja nem ért egyet a papagájunk politikai nézeteivel!
A skót fia öt pennit kér az apjától, mire az apa:- Négyet kértél? Minek neked három? Elég neked kettő. Nesze, itt van egy! Dobjuk fel, ha fej, akkor a tiéd lehet!
Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy szeg, a másikban egy darab kő.- Ember! Miért tartja a kezében azt a követ, meg azt a szeget?- Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom!- Aztán mit csinál majd, ha Szarvasra kell utaznia?
- Mikor van abszolút hideg?- ???- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.
- Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük a foci EB pályázatot?- ???- Jók voltatok... Stop. Gratulálunk... Stop. Földgáz... Stop. Kőolaj... Stop.
- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!- Tudom. Csak nehogy felismerjék...
- És mit gondol az igazi angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.- Hát, - feleli a turista - szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba!
Két laposelem beszélget:- Milyen szép a ruhád, hol vetted?- Nem vettem, anyukám Varta.
- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?- ???- Mert még előtte haza kell menniük.
A Danubius rádiót felhívja a cigány:- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márka, 600 USA dollár, 500ezer olász lira, és 280 svájci frank. Volt benne egy személyi igazolvány is, aszongya: Kiss Péter Richárd, Budapest, Dobó utca.Nnnnaa, neki küldeném a következő számot...
Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.- És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?- A nevem "Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken".- Igen, ez tényleg elég hosszú. Mire szeretné változtatni?- "Tüütűűű".
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!