- Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??- ???- Az kutya előtt van féknyom!
Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles."Tíz perc múlva a válasz:- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém."
- Miért került börtönbe? - kérdezi a pap a rabot.- A hitem miatt börtönöztek be!- Hogyhogy?- Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése...
Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:- Szeretnél apáddal élni?- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.- Akkor inkább anyádnál maradsz?- Nem, ő is sokszor megvert.- Akkor, hol szeretnél lakni?- Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.
- Hallom, hogy a kedves feleséged kétévi némaság után végre visszanyerte beszélőképességét.- Jól hallottad, ráadásul azóta már egy évet be is hozott.
- Ki az abszolút ronda?- Akinek még egy utcalány is azt mondja az ágyban, hogy fáj a feje.
- Melyik étel csökkenti a nők szexuális vágyát 95%-kal?- ???- Az esküvői torta.
- Lelőttek! - gondolta Stirltz.- De le ám! - gondolta Müller.
Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.- És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?- A nevem "Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken".- Igen, ez tényleg elég hosszú. Mire szeretné változtatni?- "Tüütűűű".
Két székely fát vág az erdőn. Az egyik leteszi a fejszét és megpödri a bajuszát, mondván:- Kend ma meg fog halni, komám.A másik nem szól semmit, vágja a fát. Negyedóra múlva leteszi a fejszét, megvakarja a fejét és megkérdezi:- Miért, komám?Ebben a percben rádől a fa és agyonüti. Mire a koma újabb bajuszpödrés után:- Hát ezért, komám.
Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.- Milyen bűnt követtél el, lányom?- Paráználkodtam.- Mégis hogyan?- Szoptam.Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:- Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?- Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!
- Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?- Jelentem, lekapom a sisakom!- Hát azt meg miért teszi, maga ököragyú?- Hogy ne folyjon a nyakamba!
- Főnök úr, én felmondok - jelenti be a takarítónő a bankfiók igazgatójának. - Nem tudom elviselni a bizalmatlanságukat!- Mi az, hogy bizalmatlanság? Még a páncélszekrény kulcsát is mindig itt hagyom az íróasztalon!- Az igaz, de a kulcs nem illik a zárba!
- Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?- ?- Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!
A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra. A rendőr azt mondja:- Fél tizenkettő.- Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem.A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.- Hová rohansz? - kérdezi.- Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét.A másik ránéz az órájára és azt mondja:- Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.
Hogy teáznak a skótok? Ha esik az eső egymást löködik az eresz alá és mondják:- Most teázol, most teázol....
Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza. Kohn ad. Pár nappal később megint összetalálkoznak.- Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?- De tartozol.- Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.- Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?- De igen.- Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!Kohn ímmel-ámmal ad. Nemsokára Grün becsönget hozzá.- Te, nem tartozom neked kétezerrel?- Neeem!
Vicces hirdetések:- 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.- Kiadó egy 3 szobás konyha!- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!- Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.- Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.- Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját. Jelige: Meghalok érted!
Új orvos költözik a faluba. Egy kislány, akinek nagyon tetszik a csinos, nőtlen doktor, mindenáron meg akar ismerkedni vele. Mivel nem talál jobb módot rá, elmegy hozzá és megvizsgáltatja magát.- Hol fáj, kislány? - kérdi az orvos.Mire a kislány:- Ahol csak akarja!
- Ártatlannak érzi magát, vagy bűnösnek? - kérdezi a bíró a vádlottat.- Tudna esetleg még valami más válaszlehetőséget is ajánlani, bíró úr?
- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?- Nem uram, de miért kérdezi?- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.
Mi volt a rövidlátó turista utolsó mondata egy romániai erdőben tett túrán?"- Mondja, maga mindig bundában szedi a málnát?"
- Nem ajánlom, hogy túl sok tengeri rákot fogyasszon - mondja a házigazda a vendégnek.- Te jó isten, miért? Talán nem friss?- Dehogynem, de én is szeretném megkóstolni!
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!
A szöszi a barátjával kirándul. Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:- Hú, de meredek!- Jajj, de jó! Hadd fogjam meg!
- Mi a különbség az Uncle Ben's rizs és a női orgazmus között?- ???- Az Uncle Ben's rizs mindig sikerül.
Egy tűzpiros Ferrari dudál egy döcögő szekér mögött. Egy adandó pillanatban megelőzi és odakiált:- Hé, tata! Ne előttem döcögj! Az én autóm nem két lóerős, hanem kétszáz!Az öregember nem szól egy szót sem, de pár óra múlva észreveszi a Ferrarit egy fára kenődve, s megszólal:- Csak nem szétszaladtak a lovak?
Lagziban Juliska néni a boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak:- Drága gyerekeim! Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött!Józsi bácsi a bajusza alatt morogja:- Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!
A prostituált olyan számítógépes program, amit az élet ír, de a stricije futtat.
Móricka és a szülei az olimpiát nézik otthon, épp a futóverseny kezdődik. Móricka megkérdezi:- Apa, igaz, hogy csak az első három kap díjat?- Igen, Móricka.- Akkor a többi miért fut?
Bill Clinton és a pápa hivatalos tárgyalásokat folytatnak, a sajtó teljes kizárásával. Több óra megfeszített tárgyalás után megjelenik Clinton az újságírók előtt, és rövid sajtótájékoztatót tart:- A szentatya és én konstruktív megbeszélést folytattunk. Elmondhatom, hogy a felmerült kérdések 80 százalékában egyetértettünk.Ezzel Clinton elvonul. Hamarosan megjelenik a pápa is. Az újságírók megrohanják:- Szentatyám, az elnök úr azt mondta, a kérdések 80 százalékában egyetértettek!A pápa kicsit fáradtan helyesel:- Ez igaz. Viszont csak a tízparancsolatot tudtuk megvitatni!
Agresszív kismalac pizzát rendel. Megkérdezi tőle az eladó:- Mivel kéred kismalac?- Mivel éhes vagyok!
- Milyen ige a "ver"? Cselekvő vagy szenvedő? - kérdezi a tanár úr Pistikétől.- A tanár úrnak cselekvő, nekem pedig szenvedő...
- Ki verte így össze a pofádat?- Tegnap kivételesen józanul mentem haza az éjjel, és a feleségem nem ismert meg.
Szeretem a választási kampányokat.Ilyenkor tele vannak a villanyoszlopok politikusokkal.
A buszsofőr fia tűnődik:- Ha van helyi érzéstelenítés, akkor van távolsági is?
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!