- Mi a különbség az ügyvéd és a kullancs között?- A kullancs nem szívja a véred, ha már meghaltál.
- Jean, tud maga vezetni?- Igen, uram.- Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!
Két Stirlitz áll egymással szemben.- Stirlitz - gondolja az egyik.- Stirlitz - gondolja a másik.- Ez hülye! - gondolja a tükör.
- A maga fia elég régóta nem jár iskolába.- Nem létezik, hisz minden reggel elkisérem!- Elhiszem, de a tanítás délután van!
Kivégzésre visznek három elítéltet, egy németet, egy amerikait és egy lengyelt. Méltányosságból választhatnak, hogyan végezzék ki őket: főbelövéssel, akasztással vagy AIDS vírus injekcióval. Azt mondja a német:- Nem szeretek szenvedni, lőjetek le!Így is lesz. Az amerikai a kötelet választja, fellógatják. A lengyel következik:- Fiúk, adjatok egy löketet abból az AIDS vírusból!Beoltják, a hóhérok figyelik a reakciót. A lengyel elkezd röhögni:- Hülyék vagytok ti, fiúk. Óvszer van rajtam!
Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonalds-ba.- Mit kér uram? McRoyal-t? McChiken-t?- McLaren-t!
- Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?- ???- Sárkányölő Szent György!
- Miért könnyű behatolni a kommunisták számítógépébe?- ???- Mert "Egy a jelszó: tartós béke!"
- Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?- ???- CASIO!
- Van valami ajánlása a régi munkahelyéről?- Igen. Azt ajánlották, hogy sürgősen nézzek új munkahely után.
Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.- A férjemnek viszem, tudja nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot?- Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.
A skót kisgyerek lelkendezve megy haza.- Képzeld apa! Ma spóroltam 2 fontot.- Hogyan kisfiam?- Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.- Jajj de hülye vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál? Akkor sokkal többet spóroltál volna.
Kérdezi a friss lótulajdonos a lovászt:- Ma vettem ezt a lovat. Szerinted versenyezhetnék vele?- Persze! Sőt amilyen gebe, még simán le is győznéd!
Bemegy egy öregember a kocsmába.- Kérek fél liter bort!- Vöröset, vagy fehéret?- Tökmindegy, vak vagyok.
Az iskolában az 1948-as szabadságharcot tanultuk. A tanárnő kiadta a feladatot: húzzuk alá a szövegben található városokat, s azokat a térképen is keressük meg. Az egyik osztálytársam egyszer csak megszólalt:- Tanárnő, merre van Gyatra?- Miféle "Gyatra"? - hökkent meg a tanárnő - Hol találkoztál te ilyen településsel?- Itt írja a szöveg: "Bem apó gyatrán felszerelt seregeit könnyen visszaverték az osztrák seregek."
Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot.- Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű gyémánt nyakláncért?- Hááát, talán 5-6 évet...
A világ legrövidebb sportkönyve:Takuma Sato: Én És A Pole Pozíció
A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak. Az egyik megszólal:- Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!- Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!!!
- Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!- Megsérült?- Igen.- Hol?- Az arcán. De szerencsére egy jókezű sebész rendbe hozta. Olyan az arca mint régen.- Jajj, szegény!
- Mi az abszolút szemétség?- ???- Egy struccot megijeszteni a betonúton.
A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket.A rabbinak van egy gyönyörű fekete Mercedes-e a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija. Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját...Kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját és úgy is tesz. A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános. Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfűrésszel a kocsi kipufogóját fűrészeli, odalép hozzá:- Mi csinálsz testvérem a kocsimmal?- Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercedesemet, akkor én meg körülmetélem a te kocsidat!
- Hogy hívják a kövér indiánlányt?- ???- Pocakhontas!
Egy fickó méregeti a nőket a kuplerájban. Odamegy az első hölgyhöz:- Adok 10.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.- Jaj, inkább nem, mert új vagyok és nem akarom elszúrni a karrieremet azzal, hogy mindjárt az elején nem tudok valamit teljesíteni.A pasi odamegy egy másik nőhöz.- Adok 20.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.- Jaj, inkább nem, mert éppen a karrierem csúcsán vagyok és ciki lenne, ha nem tudnám teljesíteni.A pasi erre odamegy a Madamhoz:- Adok 30.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.- Oké, menjünk - közli a Madam.Felmennek szobára, de pár perc múlva a pasi szomorúan távozik. A Madam bőszen jön le a lépcsőn, a többiek kíváncsian kérdik tőle.- Na, hogy akarta?- Hitelre...
Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:- Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka...
Móricka és az anyukája vacsoráznak.Móricka megszólal:- Anyu...- Kisfiam! Evés közben nem beszélünk, majd vagyora után elmondod!- De anyu...- Mit mondtam?Vacsora után:- Mit akartál mondani Móricka?- Csak azt, hogy egy csótány volt a tányérodon, de most már mindegy mert úgyis megetted!
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak.Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.Tanító néni: Helyes.Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.Tanító néni: Nagyon helyes.Pistike: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.
Csörög a telefon a KGB központjában:- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tűzifájában!A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek, majd elvonulnak.Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:- Halló, Igor?- Igen.- Volt nálad a KGB?- Igen.- Felvágták a tűzifát?- Igen.- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...
Gépjárműoktatók mondásai:1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.3. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!5. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.6. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.7. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.8. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
Kohn és Grün sakkozik. Egyszer csak megszólal Kohn:- Figyelj, csöpög az orrod. Töröld már meg!- Töröld meg te, hozzád közelebb van!
- Mi a különbség a brokkoli és a kosárlabda között?- ???- A kosárlabdát - ha muszáj - le lehet nyelni.
A tizedes elküldi a katonát, hogy nézze meg, ott van-e a bokor mögött. A katona visszajön. Kérdi a tizedes:- Na, mit látott, ott vagyok?- Igen uram, csak le van takarva egy adag vécépapírral.
- Mit mond a székely, amikor odaadja a disznóknak étel gyanánt a parókáját?- ???- Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!
A szőke nő vesz egy vibrátort. Otthon bekapcsolja, és így szól:- Ne remegj kicsim, nekem is ez az első alkalom!
Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban! Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!
A cigány lóval érkezik a kocsmához. Kiköti az állatot, majd bemegy a borozóba. Lehajt egy pofa sört, kimegy, de a lovát nem látja sehol.Így hát visszamegy a kocsmába és azt mondja:- Ha nem adják vissza a lovamat úgy teszek, mint édesapám!Erre megijednek az emberek és visszaadják a lovát.Másnap ugyanez megtörténik, megint visszakapja a cigány a lovát.Harmadnap megint visszahozzák neki a lovat, de megkérdezik tőle:- Itt van a ló, de árulja már el, mégis mit tett az édesapja?- Gyalog ment haza.
A halottak nem élnek nemi életet, mégis szaporodnak.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!