- Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között?- ???- A nő szája ki van rúzsozva.
Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.- Hogyan segíthetek?- Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:- Na, mit mondott a doki?- Azt, hogy meg fogsz halni!
Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről. Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor a renitens pap kifogy az érvekből, felkiált:- Uram, tudom, hogy igazam van! Adja valami jelet, hogy így van!Hirtelen menydörög egyet az ég.- Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik.- Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!A derült égből lecsap egy villám.- Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek.- Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!Az égből egy mély hang dörmögi:- IGAZA VAN!A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:- Jól van, akkor most két vélemény áll hárommal szemben...
Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?- FIÚ! Méghozzá az én kisfiam!- Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!- Az APJA vagyok!
Két ember már napok óta bolyong a sivatagban.Már majdnem éhenhalnak......Amikor hirtelen szomjanhalnak.
Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában. Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.- Ki volt ez? - kérdezi döbbenten Bormann.- Ez? Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.- És miért nem kapod el???- Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül...
Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riporteleket a luxusvillájába, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit.Mondja a barátainak:- Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és sztereoidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy focilabda nagyságú paradicsommal.- Édes fiam, már számtalanszor kértelek... használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!
- Móricka, ne menj folyton a diszkóba, mert elromlik a hallásod.- Köszi mama, már vacsoráztam.
- Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?- ???- Chmod 000 /bin/laden.
- Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?- ???- Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.
Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:- Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!- Hogyan? - kérdezi a barát.- Összeadtam három jegyespárt!- Ööö... Az nem csak hat embert jelent?- Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?
- Jean, miért tett kolbászt a teámba?- Nem tettem, uram.- Akkor meint a bilit ittam ki.
- Mi az? Reggel ugat, este úszik?- ???- Az anyós műfogsora.
- Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester.- Bakteriológus vagyok.- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!
- Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?- ???- Bomlik.
Melyik országban mi van kiírva a buszokon?Az Egyesült Államokban: "Ne beszélgessen a sofőrrel!"Angliában: "Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!"Németországban: "Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!"Olaszországban: "Ne válaszoljon a sofőrnek!"
Bíró:- A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!Fogoly:- Élljen!
Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja:- Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el. De azért áruld már el, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.
Két rendőr beszélget:- Na, milyen volt a tegnap esti film?- Jó, jó, csak az volt vele a baj, hogy olyan szomorú volt a happy endje.
A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak. A bácsi jól odasóz nekik:- Gyííí!A lovak meg sem moccannak. A bácsi újra odacsap az ostorral:- Gyííí!A lovak megint nem mozdulnak. A bácsi leszáll a bakról, előremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlenül a lovak előtt egy óriási szakadék tátong. Erre visszamászik a bakra és így szól:- Helyesbítek: Hóóó!
Az öreg székelyt felhívják a rádióból:- Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a találóskérdést. Mi az: Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?- Autó.- Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit: kap még egy esélyt. Mi az: 4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?- Autó.- Nem! Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.- Tudja mit, én is kérdezek egyet! - Mondja a székely. Mi az: sarkon áll és árulja a testét?- Mi sem egyszerűbb ennél: Kurva.- Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam...
Arnold Schwarzenegger mondta egyszer:"A pénz tényleg nem boldogít. Amikor 45 millió dollárom volt ugyanolyan boldog voltam, mint most, hogy már 500 millióm van."
Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az anya- Mit jelent a fehér ruha?- Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben.A lány elpirul:- És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel?
- Hol van a Józsi bácsi?- Józsi bácsinak betört a feje.- Miért tört be a feje?- Azért, mert a kocsmában leitta magát.- És mit történt vele?- Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára.- És mi volt a baj?- Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.
Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.
- Ki az abszolút kertész?- ???- Aki a cipőjét addig locsolja amíg ki nem nő a szára.
Megy a szőke az utcán és rápleccsent egy galamb. Ekkor azt mondja:- Ha nem lett volna nyitva a szám, akkor az arcomra ment volna...
- Mi az? 100 szeme van, de mégse lát?- ???- Kukoricacső.
Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
Két tehén beszélget:- Hallottál arról az új betegségről, amitől a tehenek megőrülnek? Kergemarha kór vagy mi.- Igen. Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.
A színházban egy pasas odamegy a ruhatároshoz:- Mennyi a ruhatár?- Tetszés szerint.A pasas ötven forintot ad, mire azt mondja a ruhatáros:- Bocsánat, nálunk a tetszés szerint száz forintnál kezdődik.
Három cigány arról beszélget, ki milyen sampont használ.- Én Schauma sampont, mert az fényt ad a hajnak - mondja az egyik.- Én Organics sampont használok, mert könnyen fésülhető lesz tőle a hajam - mondja a másik.- Én Sunlichtot használok, mert az odaégett zsírt is eltávolítja!
Kohn a hitvesi ágyban fekszik asszonyával. Bekopog az ablakon barátja, Grün:- Te Kohn, nem veszed észre, hogy kefélik a feleséged?- Ne hülyéskedj, itt fekszem mellette!- Gyere ki, ha nem hiszed, és győződj meg róla!Kohn nagy nehezen kikászálódik az ágyból, és az utcára kimenve benéz az ablakon. Barátja ezalatt begrik az ablakon, és azonnal "munkába" kezd: magáévá teszi az asszonyt. Kohn felkiált:- Az anyját, innen tényleg úgy látszik...
A skót nagyon meg akar nézni egy focimeccset, de nem akar taxira költeni, ezért végig fut a 20 km-re levő stadionig. Mikor hazaér, kérdi a szomszédja:- Na, milyen volt a meccs?- Azt nem tudom, mert mire odaértem, már nem volt erőm átmászni a kerítésen.
Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:- Te miért vagy itt pitbull?- Én sajnos megharaptam a gazdámat!- Akkor téged biztosan el fognak altatni...- És te rottweiler miért vagy itt?- Én széttéptem a szomszéd bácsit!- Hát akkor téged is elaltatnak...- És te dobermann miért vagy itt?- Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben jól összekarmoltam a hátát.- Na akkor téged is elaltatnak!- Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm!
A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb... Így hát beszereztem még egy barátnőt.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!