- Mi a legjobb fizikai megfigyelés a politikusokról?- ???- Az üres fejnek jobb az akusztikája.
Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba:- Van egy kocsim és kéne bele autóhifi.- Tessék parancsolni, van többféle.- Melyik a leghangosabb?- Ez itt.- Mikrofont lehet rákötni?- Hááát, tulajdonképpen lehet.- Kipróbálhatom?- Tessék, itt a mikrofon.- Dinnyét vegyeneeeeeeek!
A milliomos anyósát elrabolják az emberrablók. Felhívják a fickót telefonon:- Tízmilliót követelünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát!- Tudja mit? Adok maguknak húszmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek!
- Hogy hívják a szuper embert?- Superman.- És a denevérembert?- Batman.- És a pókembert?- Spiderman.- És a békaembert?- BÚVÁR!
- Milyen betegségben szenved a szarka?- ???- Aranylázban.
Bill és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy gyönyörű fekete paripa legel.- Ugyan kié lehet ez a szép ló? - töpreng Bill.- A kocsmárosé vagyok, uram - szólal meg a ló. - Ott van bennt a kocsmában.- Te, izé... ez a ló beszél? - dadog ijedten Bill.- Persze uram! - horkant a ló. - Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derby-t.Bill lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:- Uram, adja el nekem a lovát. Bármit megadok érte.- Minek magának az a ló? - kérdi az egyik vendég.- Hagyd csak! - legyint a kocsmáros. - Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsom Derby-t.
A kórházban egy csomó orvos körüláll egy beteget. A beteg fekszik az ágyában és hangosan nyög:- Vizet! Vizet!Odamegy hozzá a főorvos és azt mondja:- Uram! Nem "vizet", hanem VIZIT!
A férjet padlósúrolás közben találja otthon a barátja.- Hát megmondom neked őszintén, hogy nekem ilyesmit eszembe se jutna csinálni - mondja elismerően.- Nekem sem - válaszolja a férj. - A feleségem találta ki!
- Ki az abszolút nyomorék?- ???- A hazug kőműves, mert miközben vakol, egyfolytában süketel.
Bazárban:Levegőt vennék!
Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál.- Stirlitz - gondolja Müller.- Müller - gondolja Stirlitz.- Blugy-blugy - gondolja a fuldokló ember.
"Utálom a pornófilmeket. Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!"
A stewardess kérdezi az utastól:- Parancsol vacsorát?- Miből lehet választani?- Igen vagy nem.
Az iskolában a tanárnéni megkérdezi a gyerekektől, hogy ki babonás.- Gyerekek, ki fél a fekete macskától?Móricka felugrik a padból:- Hát az egerek!
Őrmester az újonc katonához:- Magára az a panasz, hogy mindenkinek ellentmond!- Jelentem ügyvéd vagyok, és nem akarok kiesni a gyakorlatból!
Én elmentem a vásárba fél pénzzel,Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,Windows mondja Kék Halál,Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.Visszamentem a vásárba fél pénzzel,Megkerestem a zugárust fél pénzzel,Árus mondja: "Kell ápdét!"Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzemHazamentem a vásárból ápdéttel,Telepítek, installálok két kézzel,Windows mondja 0E,Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,Hardver mondja krr-krr-bumm,Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.Lecseréltem az egészet, részletre,Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,A gépem már elavult,Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.
- Miért javította ki Micike az "e" betűt "a" betűre?- Hát mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?
A repülőgép pilótája észreveszi, hogy hatalmas nagy baj van. Minden műszer elromlott, folyik az üzemanyag, vesztenek a magasságból. Nem tud úrrá lenni a problémán, ezért bemondja az utasoknak:- Hölgyeim és uraim. Nagyon nagy baj van. Elromlott minden műszer a gépen. Meg kell kísérelnünk a kényszerleszállást, de sajnos jelen körülmények közt ez sem kecsegtet túl sok eséllyel. Kérem készüljenek fel a végre.Erre egy nő felpattan, és elkiáltja magát:- Ha már így áll a helyzet, akkor valaki utoljára tudatosítsa bennem, hogy nő vagyok.Erre felpattan egy férfi utas is. Kigombolja az ingét, odavágja a nőhöz, és így szól: Akkor nesze. Vasald ki!
- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!- Tudom. Csak nehogy felismerjék...
Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tőle, hogy csinálta?- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.
Egy barna, egy vörös és egy szőke nő hajótörést szenvednek.A legközelebbi sziget 20 kilométerre van.Elkezd úszni a barna, úszik 5 kilométert, ott elfárad, még úszik 5 kilométert, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tengerbe.Elkezd úszni a vörös. Úszik 10 kilométert, ott elfárad, úszik még 5 kilométert, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tengerbe.Elkezd úszni a szőke nő. Úszik 19 kilométert, de ott már nem bírja tovább, ezért visszaúszik a szigetre.
Az albán ejtőernyősök elmennek Angliába gyakorlatozni. Az ugratóparancsnok kiadja az instrukciókat:- 3000 méterrôl ugrunk, OK?Az albánok tagadólag ingatják a fejüket.- Akkor 2000.- Nem, nem.- 1000?Az ejtőernyősök nagy nehezen belemennek. A tiszt odaszól nekik:- Na jó, akkor vegyék fel az ejtőernyőiket, aztán gyerünk!Mire az egyik albán csodálkozva megszólal:- Ja, úgy könnyű...
- Mi a sebész kedvenc étele?- ???- Sebesült.
- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.- Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!
- Mi az etióp filmdráma címe?- ???- Elfújt a szél.
A kezdő focista leszerződik a keménységéről híres csapatba. Első edzésén az edző eligazítást tart:- A legfontosabb, hogy ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda?Mire egy hang a csapatból:- A fenébe a labdával! Kezdődjön a játék!
Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:- Parancsnok úr, jön két indián!- Barátok, vagy ellenségek?- Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!
Gézának kis törpe uszkárja van. Minden nap megsétáltatja a kis jószágot.- Jaj de aranyos kis uszkár! - áll meg a kutya mellett egy kisfiú.- Radásul ez rendőrkutya! - válaszol Géza.- De hiszen a rendőrkutyák sokkal nagyobbak! Hogy lehetne egy uszkár rendőrkutya?- Ez titkos-rendőr!
Egy nagyon csúnya nő két gyerekkel sétál az utcán. Odamegy hozzá egy fickó, és megkérdezi:- Ezek az Ön gyerekei?- Igen.- Ikrek?- Dehogy is. Az egyik 11 éves, a másik csak öt. Mégis miért gondolta, hogy ikrek?- Csak azért, mert maga olyan csúnya, hogy el se tudtam képzelni, hogy valaki kétszer is lefektesse...
Kohn bemegy a kóser vendéglőbe, és sóletet rendel. Erre a pincér:- Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.- Mi az, hogy nincs kész délben? - mondja erre Kohn -, a szomszéd vendéglőben ilyenkor már rég finganak!
Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány gyűjtést. A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal:- Ezt ketten adtuk.
Pistike elkésik az iskolából reggel. A barátja megkérdezi tőle:- Te, miért késtél el ma reggel?Erre Pistike:- Egy focimeccsről álmodtam, de hosszabbítás volt és tovább kellett aludnom...
- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?- Nem, Uram, csak egyfelé.
Két cigány találkozik.- Szia more, hogy vagy?- Én megvagyok, és te?- Én még nem vagyok meg, de már tegnap óta köröznek.
Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!- Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.
Robog egy mini Smart a belvárosban, benne utazik apa és fia.- Apa, apa! Mi ez a magas fal mellettünk?- Az a járdaszegély, fiam...
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!