- Mi a pitbullok kedvenc sportja?- ???- Futbull.
- Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: "Az én házam a te házad is".- És?- Másnap eladta.
Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobusz átmegy a zebrán, és majdnem elüt egy férfit. A férfi felháborodva kiáltja a női vezetőnek:- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?A nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:- Miből gondolja, hogy mind az enyém?
- Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem.- És hogy sikerült megegyezni?- Kompromisszumos megoldás született...- ???- A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.
- Mért visel a maffiózó napszemüveget?- ???- Nehogy fény derüljön az igazságra!
A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb... Így hát beszereztem még egy barátnőt.
A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!
Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi. A szomszéd érdeklődik:- Mit csinálsz, Pista?- Hányom a ganyét!- Hát mi a fenét ettél?
Újsághirdetés:"Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!"
Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében.- A virágaim! - gondolta a kertész.- A családom! - gondolta az elnök.- Az Úr irgalmazzon! - gondolta a pap.- Felhők! - gondolta Stirlitz.- A hülye! - gondolták az ufók.
Nyugodt tempóban halad az autós a városban, amikor indexelés nélkül elévág egy nő. A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést. A következő lámpánál megszólítja a nőt:- Hölgyem, nem tud indexelni?- Indexelni tudok, csak vezetni nem.
A szocializmus öt törvénye:- Ne gondolkodj!- Ha már gondolkodsz, ne beszélj!- Ha gondolkodsz, beszélsz, ne írj!- Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz, akkor ne írj alá!- Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és még alá is írod, akkor ne csodálkozz!
Móricka hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért. Az anyjának nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar. Otthon Móricka azt kéri, hogy játszanak papás-mamást.A mama belegyezik, mire Móricka így szól:- Öltözz asszony. Megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát!
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
- Hogy állítja meg az indián a kamiont?- ???- Rálép a fékre!
- Mi a legnagyobb sebészeti bravúr?- ???- Egy szőke nő agyát úgy átültetni egy tyúk fejébe, hogy ne lötyögjön.
- Kik laknak a Gellért-hegyen?- ???- Tüzijáték!
Két férfi sörözik az adóhivatal előtt, és figyelik a ki-be járkáló embereket. Hirtelen megpillantanak egy fickót, aki szintén bemegy. Pár perc múlva már jön is ki szegény pucéran, bekötött szemmel, elkötött hímvesszővel és a fenekében egy dugóval.- Hát veled mi történt?- Annyi adósságom volt, hogy elvették az összes ruhámat, kikapcsolták a lámpát, és elzárták a vizet meg a gázt...
- Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?- A pohár 220, a korsó 330.- Aha, értem. És a sör?
Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe.- Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa.- Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:- Megtaláltam!Behúzzák a csónakba.- Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!Épp csak elkezdik...- Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne...- Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán...
- Zöld vagy vörös papagájt vegyünk Jean?- Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.
- Hát ez mindennek a teteje! Nekem azt mondod, hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt látlak a focimeccsen! - dorgálja a tanár a diákot.- Várja csak ki a végét, tanár úr! A nagybátyám a bíró!
Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:- Mit mond a tehén?- Múú.- Mit mond a macska?- Miáúúú.- Remek! És az egér?- Klikk!
Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Mennyországba. Míg az ügyvédet körülrajongják az angyalok, a pappal senki sem törődik.- Halljátok, egész életemben Istent szolgáltam, talán megérdemelnék én is egy kis törődést! - mondja sértődötten.- Ugyan, hagyd már! - válaszol az egyik angyal - Papok naponta többször is jönnek, ügyvédből viszont ez az első!
Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás. Körbeállják a gyerekek, és a mikulás kérdi:- Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?- Mert nem eszünk rendesen!- Jaaa, aki nem eszik rendesen, annak nincs ajándék!
A katonaság olyan hely, ahol ami kerek azt a hátukon cipelik, ami kocka, azt meg gurítják. A kockát is azért gurítják, hogy lekopjanak az élei, kerek legyen, és lehessen cipelni.
- Gratulálok a hármasikreidhez. Igazán ritkaság az ilyesmi.- Hát igen - büszkélkedik a kismama. - A lexikonban olvastam, hogy csak minden egymilliomodik próbálkozásból születnek hármasikrek.- Te jó ég! Hogy tudtál emellett még házimunkát is végezni?
Bemegy a páciens a pszichológushoz, kényelembe helyezi magát a díványon. Az orvos megkezdi a beszélgetést:- Nos, akkor kezdje a legelején!- Először is, megteremtettem a világot...
Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle. Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.- Az apja előkelő és képzett ember.- Nősülj meg!- De a lány csunya, mint a varangy!- Akkor ne nősülj meg!- Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.- Nősülj meg!- Sántít is!- Akkor ne nősülj meg!- Az apja be akar venni üzlettársnak.- Akkor nősülj meg!- De a lánya púpos.- Akkor ne nősülj meg!- Tulajdonképpen mit tanácsol?- Úgy gondolom - felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.- No de miért, rabbi?- Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!
Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi minden héten egyszer kártyáznak filléres alapon. A rendőrfőnök tudomást szerez róla, egy alkalommal tetten éri őket, és biróság elé viszi az ügyet.A biró meghallgatja a rendőrfőnök jelentését és szigorú arccal megkérdezi a katolikus papot:- Nos Atyám, igaz hogy kártyázott?A pap felnéz az égre, magában mormogja, hogy "Istenem, bocsáss meg" majd hangosan ezt mondja:- Nem méltóságos uram.A biró a református paphoz fordul és megkérdezi:- Nos, tisztelendő úr igaz hogy kártyázott?Megismételve a pap válaszát ő is azt mondja:- Nem méltóságos uram.Ezek után a biró a rabbihoz fordul és megkérdezi:- Rabbi, igaz hogy kártyázott?Hidegen a biró szemébe nézve adja a választ:- Ugyan már, kivel?
- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- Becsapni a forgóajtót.
- Miért büdös a cigány?- ???- Hogy a vak is le tudja köpni...
Plakát a TV szervízben:1. A képernyőn ferde csíkok: a szomszédja borotválkozik.2. Csúnya árnyékot lát: kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.3. Kép van, hang nincs: 1921-es némafilmet lát.4. Nem látja az adást: ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.5. Nincs kép, csak hang: a készülék mögött ül.6. Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva: nem a konnektorba van bedugva.7. Nincs kép, de jó a hang: rádiót hallgat.8. A kép mozog, de a zenét nem hallani: a mosógép ablakát nézi.9. A képernyő fehér: tél van a filmben.10. A műsor rossz és színes: a készülék helyesen üzemel.
Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik:- Itt áltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idő múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja:- Még van negyed óránk mit csináljunk addig?Erre a nőszobor:- Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én szarom le őket!
Kisírt szemű skót öregasszony lép oda egy daliás legényhez a kertvárosban.- Mondja, kedveském, maga az a bátor fiatalember, aki tegnap délután kimentette a tengerből a fiamat?- Igen, én vagyok! - húzza ki büszkén magát a legény.- A gyereken volt egy sapka is, azt ugyan hova tette?
Egy magyar rendőrtábornok - hivatalos küldöttség élén - beszédet tart Törökországban. Senki sem tapsol.A következő szónok - egy török tiszt - óriási tetszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni. Az egyik kísérő odasúgja neki:- Tábornok úr, Önnek nem kell tapsolnia! Ez az Ön beszédének a török fordítása.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!