Vicc: - Mi az abszolút értelmetlenség? - ??? - Az aludttejtől...

- Mi az abszolút értelmetlenség?- ???- Az aludttejtől megkérdezni, hogy mit álmodott.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki a szórakozott férj?- Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeliszekrényre.- Ki a szórakozott feleség?- Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egyik ember a másiknak a tóparton:- Bocsánat uram, itt nem szabad fürödni!A másik:- Én nem fürdök, hanem fuldoklok!Egyik:- Ja, elnézést, akkor nem zavarok!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.A mérnök:- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.Az orvos:- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.- No és te, cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter.Mire a cigány:- Odanézz, mozog!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Móricka megy haza, és az anyja rászól:- Móricka! Miért koszos a sapkád?- A fiúk fociztak vele.- Miért nem vetted vissza tőlük?- Nem mozdulhattam a helyemről.- Miért nem?- Mert én voltam a kapus!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bölcsességek a testmozgásról:1. Isten, ha azt akarta volna, hogy meg tudjuk érinteni a lábujjunkat, akkor közelibbre növesztette volna őket egymáshoz.2. Bebizonyították, hogy minden kilométer, amit futással töltünk el, egyetlen perccel meghosszabbítja az életünket. Ez azt jelenti, hogy kilencven éves korunkban még öt és fél hónapot tölthetünk el egy szociális otthonban, havi kétszázezer forintért.3. Kora reggel kell elkezdenünk a tornázást, amikor az agyunk még nem tudja, mit is csinálunk.4. Mindnyájan kockás hasizmokkal rendelkezünk, csak sajnos a legtöbbünknek a hasa elrejti ezeket a kockákat.5. Végezetül pedig: ha mindennap tornázol, sokkal, de sokkal egészségesebben fogsz meghalni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Friss apa, miközben barátaival a kórházban az újszülött gyerekét nézi:- Nézzétek, milyen szépen mosolyog! Hát nem édes?- De a fiad nem is mosolyog - mondja az egyik barátja.- Én nem a kölyökről, hanem a nővérkéről beszéltem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Valóságos csodarabbi a miénk! - mondja Kohn.- Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, - ellenkezik Grün - nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket...- Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Nem szeretnék teherbe esni, mondja, van valami biztos szer terhesség ellen?- Van. Egy pohár tiszta forrásvizet kell meginni.- Előtte vagy utána?- Helyette.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Szőke és a barna nő bemegy a kocsmába. Egy óra múlva a szőke totál részegen jön ki barátnője segítségével.Barna:- Szerintem ne ülj kocsiba, menj inkább busszal!- Nem jó - feleli a szőke - túl kicsi a garázs!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, miért tette az újságokat a hűtőbe?- Hogy a hírek frissek maradjanak, uram!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két sofőr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik.Az ablakon keresztül lesi a rendőr, ahogy a sofőrök koccintanak.- Hé! - Kiált oda. - Maguk mit isznak?- Pertut.- Az más! Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Főnök a beosztottjához:- Kovács, ezen a héten már ötödször késett a munkából! Tudja mit jelent ez?- Akkor már biztos péntek van...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogyan tudom megállapítani, hogy a reggeli fáradtság vitaminhiány vagy influenza miatt van-e?- Ha influenza miatt, akkor előbb-utóbb jobban leszel.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Megtörtént eset a német Legyen Ön Is Milliomos műsorában. Az egyik játékos eljutott a fődíjig, ráadásul még nem is használta a telefonos segítséget. Egy darabig ült szótlanul az utolsó kérdés előtt, aztán határozott hangon megszólalt:- Hívjuk fel a feleségemet!Feltárcsázták a nőt, az fel is vette, mondta a műsorvezető a szokásos szöveget, hogy a férje az Ő segítségét szeretné kérni.A játékos átvette a telefont, és a következőt mondta:- Szia drágám! Képzeld, megnyertem a fődíjat, és azt akartam, hogy te tudd meg elsőnek! - Majd megjelölte az "A" választ, ami tényleg jónak is bizonyult.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról.- Kovács honvéd, álljon fel! - mondja az őrmester.- Elmondom magának, mi a logika. Itt van maga. Megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Kovács honvéd, maga de megváltozott. Na érti miről van szó?- Igen. - mondja Kovács.- Akkor mondja vissza! - szólítja fel az őrmester.Kovács belekezd:- Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Hej, őrmester úr! Maga semmit sem változott!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy tanárnő meghal, és a Mennyország kapujában Szent Péter fogadja:- Isten hozott a Mennyben. Gyere, körbevezetlek.Elindulnak egy utcán, ahol szép, rendezett kis házak sorakoznak. A tanárnő megkérdezi:- Kik laknak ezekben a szép házakban?- Az orvosok. Mivel sok jót tettek életükben, megérdemlik a szép otthont.Mennek tovább, arrébb még szebb és nagyobb házakat látnak.- És ezekben kik laknak? - kérdi a tanárnő.- Itt laknak a szociális munkások. Ők is sokat dolgoztak odalent, nem is éltek túl jól, hát még többet érdemelnek, mint az orvosok. - mondja Szent Péter.Továbbmenve csodaszép kastélyokat pillantanak meg. A tanárnő megáll:- Ezek a legszebbek! Itt kik laknak?- Itt laknak a tanárok. Rengeteget dolgoztak, és olyan keveset kaptak érte, hogy nekik jár a legszebb ház itt a Mennyben.- És hol vannak a tanárok?- Lent a Pokolban, éppen a munkanapjukat töltik.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik. Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába. Odabent riadtan gondolja:"Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom. Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.- Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tőle a többiek.- Családi titok.- Terveid a jövőre?- Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?- Családi titok. - mondja a kakas is.- És mik a terveid a jövőre?- Szétverem a strucc pofáját!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Kérem szépen, hol találhatok valami ajándékot?- Óra-ékszer, parfümosztály jobbra...- Én ugyanis a feleségemnek szeretnék valamit...- Leértékelt áruk balra.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?- Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az indián család ül a tűz körül. A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet. Rászól az apa:- Kisfiam! Ne bántsd a telefont!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A részeg bemegy a borozóba, majd szól a csaposnak:- Kérek egy fél litert az olcsóbbikból!- Jellemző, mondja, miért nem próbálja ki a drágábbat? - kérdi a csapos.- Minek? Úgyis kihányom!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Pistike osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe:"A gyerek büdös! Fürdetni!"Pistike apukája visszaírja:"Ne szagolgassa! Tanítsa!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Számítógépes hibaüzenetek:Dinner not ready.(A)bort (R)etry (P)izza?Magzar billentzűyet ruley!Press any key to continue or any other key to exit.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.- Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az ami egy órán át tud gyorsulni?- ???- Volánbusz!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy kisfiú odamegy az apjához és megkérdezi:- Apa, az ügyvedek igazat is mondanak néha?- Persze fiam, az ügyvédek BÁRMIT képesek megtenni, csak hogy megnyerjenek egy ügyet.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két barát beszélget:- Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.- Istenem! Vannak még bátor emberek!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz:- Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!- Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mire használja az etióp a szívószálat?- ???- Hálózsáknak.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A kommunizmus 7 csodája:1. Mindenkinek volt munkája.2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy paraszt vett egy Mercedes-t a Daimler-Chrysler-től. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta:Számla:- 1 tehén - alapmodell - Alapár 2.400,-- EUR- 1 tehen - kétszinű (fekete/fehér) - Felár 150,-- EUR- Marhabőr huzat: 100,-- EUR- Tejtartó nyári és téli üzemre: 50,-- EUR- 4 lefejtő szelep: 12,50 EUR/db, 50,-- EUR- 2 lökháritó, szaru: 17,50 EUR/db, 35,-- EUR- Trágyázó berendezés (Bio): 60,-- EUR- Paták (párosujjú, négyévszakos): 100,-- EUR- Kétkörös fékrendszer (első és hátsó): 400,-- EUR- Légycsapó, félautomata: 30,-- EUR- Többhangú hangjelző: 135,-- EUR- Becsukható halogénszemek: 150,-- EUR- Vegyes üzemű tápanyaglebontó: 1.250,-- EURTeljes tehen a kivánt kivitelben: 4.910,-- EUR

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Apa fiával sétál a boltban épp az óvszereken keresztül. A gyerek kézbevesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:- Apa, ez kiknek van?- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.- A srác kivesz egy 6 db-osat, kérdés ugyanaz, ez kinek van?- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.- A srác talál egy 12 db-osat, kérdés detto: ez kinek?Apa válaszol:- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:"Feleséget keresek!"Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:"Mit szólna az enyémhez?"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Meghal a skót felesége. A gyászoló férj elmegy a temetkezési vállalkozóhoz, érdeklődni a temetés költségeiről. Kiderül, hogy a sír, amely 2 méter mély, 2 méter hosszú és egy méter széles, 150 font, a sírkő pedig további 200 fontba kerül.A skót vett egy negyed sírhelyet, eltemette az asszonyt a melléig és bemeszelte...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu