- Mi az abszolút kín?- ???- Ha egy százlábú minden lába egyszerre törik el.
Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.- Egy sört? - kérdi a csapos.- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?- A sörhöz? - kérdi a csapos.- Nem, a hülye kérdésekhez!
- Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?- ???- Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod...
Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:- Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!- Hogyan? - kérdezi a barát.- Összeadtam három jegyespárt!- Ööö... Az nem csak hat embert jelent?- Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?
- Móricka, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?- Katona!- De hiszen azokat bármikor lelőheti az ellenség!- Akkor ellenség szeretnék lenni!
- Hogy hívják a csendre intett tűzhányót?- ???- Vulkáni-kuss!
Egy kisgyerek sír a hentesboltban. A hentes megszólítja:- Mi a baj, kisfiú?- Nem tudom, hogy apa mit mondott! Azt, hogy "Csaba, hozz egy szál gyulait", vagy "Gyula, hozz egy szál csabait"! - mondja a fiú.- Jaj, fiam, hát mi sem egyszerűbb ennél! Hogy hívnak?- Elemér!
- Józsi, már megint a számítógép előtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség!- Jaj, drágám! Már megint frame-ket látsz.
George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:- Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.- Rendben - feleli Bush - nyugodtan.- Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus? A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek. A szünet után visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni.- Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.- Jó - feleli Bush.- Az első három ugyanaz mint Bobé. A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.- Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?
Egy nőnek rettenetes rémálma van. Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti. A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni:- Mit akar maga tőlem?A fazon megáll és ránéz a nőre:- Én magától? Hisz maga álmodik engem.
Tiszt helyettes a katonához:- Papp honvéd, mit gondol, miért a maga nevét jegyeztem meg először?!Papp honvéd vigyázzba vágja magát:- Jelentem, mert csak négy betű!
Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba. Beszédbe elegyedik a szomszédjával. A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll. És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:- Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:- Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson. Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:- Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?- Londonig. De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok... és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárbaveszne!
Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot.- Mit szólnál a bungee jumpinghoz? - kérdi az egyik.- Az szóba se jöhet! - feleli a másik - Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem akarok ugyanezen okból meghalni!
A szőke nő idegesen felhívja a barátját:- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!- Minek kellene kijönnie belőle?- A dobozon egy tigris van.A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.
Kisgyerekek mondták:- Ez a kép egy polipot ábrázol. A polipnak nyolc heréje van.- A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk.- Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják. Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld.- A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek.- Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren. Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad. A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük.
- Mi az igazán biztonságos szex?- ???- Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.
- Szörnyen ronda ez a pénztárosnő. Görbe az orra, óriási fülei vannak. Hogy tudta éppen őt felvenni?- Óvatosságból. Ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.
Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:- Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.
A téli álom után a medve őrült kanosan ébred fel. Nincs mit tenni, elhatározza hogy az első állatot, ami szembe jön magáévá teszi. Órákig ténfereg az erdőben, míg az egyik tisztáson ráakad a sünire.- Hoppá - kapja föl a sünit. - Na te most az enyém leszel! Mutasd mid van!!!- De medve, tudod hogy nekem nincs olyanom amit te keresel!- Mivel mondtad?!
Egy részeg filozofál a kocsmában:- Pontosan emlékszem arra, hogy mikor nősültem. Arra is kiválóan emlékszem, hol nősültem meg. Arra a dologra viszont egyáltalán nem emlékszem, miért is nősültem meg?
Biológiaórán a szórakozott tanár mondja a gyerekeknek:- A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz. Hoztam is egyet magammal.Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elővesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkásszendvics csúszik ki.Mire a tanár tünődve:- Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat!
A férj vesz egy majmot, és mindig azzal szórakozik, hogy azt mondja a majomnak, hogy úgy néz ki, mint az anyósa! Meghallja ezt egyszer az anyós, és felelősségre vonja, hogy miért sértegeti őt a háta mögött? Erre a férj:- Félreérti anyuka, én a majmot sértegetem!
Az orvoshoz beállít a beteg, és azt mondja:- Doktor úr, nagyon rosszul érzem magam, azt hiszem nem érem meg a holnapot.A doktor megvizsgálja, aztán így szól:- Ostobaság, amit beszél. Nincs semmi baja, képzelődés az egész. Maga csak képzeli, hogy beteg.A beteg eltávozik, és másnap reggel valóban meghal. Amikor az orvos meghallja, megcsóválja a fejét.- Érdekes, mire nem képes a képzelet ereje!
A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:- Vak asszony visszanéz!- Véres lábnyomok a levegőben!- A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)
Két etióp beszélget:- Te éhes vagy?- Igen.- Akkor együnk.
- Mibe bolondult bele az öreg indián?- ???- El akarta dobni a régi bumerángját.
- Áron bátyám! Asztán tud-e még?- Hát hogyne tudnék, fiam! Csak... már nem bírok...
Egy ember sétál a vasútállomáson. Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal. Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti. Az őr nem válaszol. Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.- Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.- Igen? És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?- Jah, ő tök süket...
- Jean, mi volt ez a csörömpölés?- Ön kérte Uram, hogy fogadjam a vendégeket virágesővel!- És? Miért indokolná ez a csörömpölést?- Csak cserepes virágokat kaptam, Uram!
A rendőr fia áll a térkép előtt, és kérdezi az apját:- Apu, hol van az Alpok?Mire a rendőr:- Kérdezd meg anyádat, ő rak el mindig mindent...
Egy TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek...
- Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között?- ???- A nő szája ki van rúzsozva.
- Figyelnek! - gondolta Stirlitz...- Fizess! - gondolta a kocsmáros...
- Papa! Azonnal vedd le az ujjad az elrepedt vízvezetékcsőről!- Nocsak, végre megjött a vízszerelő?- Nem, de ég a házunk!
- Mi a nevük a ministránsoknak?- ???- Oltári segéd munkások!
A roma lop egy fadorongot az erdőből.Elkezdi faragni, már félórája farag, amikor jön a komája:- Hé, Gazsi, mit faragsz?- Hintalovat a drága kicsi fiamnak.Egy óra múlva jön a felesége:- Gazsi, mi lesz ebből?- Baltanyél.Két óra múlva jön a kisfia:- Apu, mit faragsz?- Fogpiszkálót, ha ezt is el nem cseszem!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!