- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- Fradi-Újpest barátságos mérkőzés.
A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve. Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi:- Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.- Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!
Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült...- A rádiós köpött - gondolta.
Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:- Viszlát, szépségem!Mire a tiszt felháborodottan:- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot?- Jól van, akkor viszlát, csillagom!
Skót vállalathoz titkárnőt keresnek:- Meséljen magáról valamit!- Nem szeretem, és nem is tudok kávét főzni.- Fel van véve...
A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:- Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.- Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!- Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki. Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órat kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?- Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell.
A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni.A róka dühösen rohan utána. Amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd leül olvasgatni. A róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette, ezért tőle érdeklődik:- Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?A nyuszi felnéz az újságból.- Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?A róka a fejéhez kap:- Úristen, már az újságban is írják!?
- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmónikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.Móricka jelentkezik:- Az én nagyszüleim harmónikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.
Ügyfél kérdezi az ügyvédtől:- Mennyi tiszteletdíjat kér jogi tanácsokért?- 20.000 forintba kerül három válasz.- Nem túl drága ez egy kicsit?- De igen. És mi a harmadik kérdése?
Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki:- Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez. Először is, csókold meg Évát.- Nem tudom, mi a csók. - feleli Ádám. Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie. Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor mögé, kis idő múlva boldogan jön elő:- Ez jólesett. Köszönöm Uram!- Mindjárt gondoltam. Most pedig, simogasd Évát!- Nem tudom, mi a simogatás.Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba. Kis idő múlva Ádám kidugja a fejét:- Köszönöm, Uram, ez még jobb volt.- Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek!- Nem tudom, hogyan kell, Uram.Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak. Ádám eltűnik a bokor mögött, de hamarosan újra megjelenik:- Mi az a fejfájás, Uram?
A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista. Egyszer felsóhajt a füves:- De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!A tűzoltó hozzáteszi:- Aztán eloltani!Mire a szadista:- Ja! A homlokodon!
Az agresszív kismalac meglát az erdőben egy hangyát.- Mit csinálsz hangya?- Megyek haza.Az agresszív kismalac eltapossa a hangyát.- Csak mentél!
Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait.- Doktor úr, David és én is azt szeretnénk, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt.Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behivja az orvost, aki mentegetőzik:- Az első csokrot a férjétől kapta. A masodikat a személyzettől és tőlem. A harmadik Niki Laudától jött, köszöni szépen az új füleket.
- Az az érzésem, hogy a vőlegényem nős.- Miből gondolod?- Tegnap rúzsnyomokat hagytam az arcán, és ma ugyanott egy kék folttal az arcán jött haza.
- Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?- ???- Mert nincsen rajta pedál!- És az Erzsébet hídon?- Te hülye! Azon még lánc sincs!
Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú:- Milyen voltam?Mire a lány:- Hát, az alsó polcról bármit választhatsz...
- Uram, fordítva tartja az újságot - figyelmezteti az egyik utas a villamoson a másikat.- Tudom, de csak így láthatom a kedvenc focicsapatomat az első helyen.
A kaszinóban huszonegyezik a vendég, éppen 14-et tart a kezében. Odaszól az osztónak:- Mondja, Önöknél is szokás, hogy a nyertes borravalót ad az osztónak?- Igen, Uram. - válaszolja az osztó.- De ez teljesen értelmetlen dolog. Az osztó nem csinál semmit azért, hogy nyerjek. Ha vesztek, akkor ő sem ad nekem borravalót, nem?- Étteremben szokott borravalót adni a pincérnek?- Persze.- Nos, ez ugyanolyan dolog. Az étteremben, ha elégedett a kiszolgálással, ad borravalót, itt, ha nyer, akkor valószínűleg elégedett a szolgáltatással.- Igen, ez igaz. Viszont az étteremben a pincér azt szolgálja fel, amit rendelek, úgyhogy akkor kérek egy hetest!
- Mi a különbség egy Trabant és a Ford között?- ???- A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.
Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban. Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.- Nem, nem fogadhatom el - tiltakozik az izraeli miniszterelnök - tilos ajándékot elfogadnunk!- Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.A miniszterelnök átad 10 dollárt.- Jaj, sajnos nem tudok visszaadni - mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.- Semmi baj, akkor adjon két limuzint.
Jean bemegy a grófhoz.- Uram, kint vár egy ember, akinek falába van.- Mondja meg neki Jean, hogy ilyesmire nekünk nincs szükségünk!
Az indián fiú kérdezi az anyját:- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?Az indián asszony:- Mert felkelt a nap mikor megfogant.Újra kérdez a fiú:- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?Az anya:- Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?
Az iskolában az 1948-as szabadságharcot tanultuk. A tanárnő kiadta a feladatot: húzzuk alá a szövegben található városokat, s azokat a térképen is keressük meg. Az egyik osztálytársam egyszer csak megszólalt:- Tanárnő, merre van Gyatra?- Miféle "Gyatra"? - hökkent meg a tanárnő - Hol találkoztál te ilyen településsel?- Itt írja a szöveg: "Bem apó gyatrán felszerelt seregeit könnyen visszaverték az osztrák seregek."
- Mit mond az egyetemista november elsején?- De jó! Karácsonyig már csak kettőt alszunk!
A rendőr sétálás közben nem néz maga elé, hanem az eget kémleli, így egyszercsak beesik a csatornába. Elkezd kiabálni:- Isteni szerencse, hogy nem volt rajta tető, mert akkor ki sem tudnék mászni!
Két koma beszélget a kocsmában, azt mondja az egyik:- Én innen akármikor megyek haza, otthon még éjjel kettőkor is enyém az utolsó szó!- Hogyhogy?- Úgy, hogy bemegyek, köszönök, aztán nem válaszol senki.
A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:- Mit csinálsz fiam?- Maszturbálok apám.- Na, és hogy haladsz, fiam?- Még nem sokra haladtam apám.- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!
Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:- Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?
Egy apa meséli:- A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni. Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be: "Batman-Superman-Robin-Joker". Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszú jelszót választottak. Erre azt felelték:- Legalább négy karakternek kellett lennie.
Megy a kamionsofőr az úton. Beér egy faluba, meglát az út szélén egy cigányt. Gyorsan jobbra rántja a kormányt, elüti, majd megy tovább repeszt. Egyszer csak lát az úton egy papot stoppolni. Megáll, felveszi. A szomszéd faluban ismét észrevesz egy cigányt, jobbra rántja a kormányt, de még idejében eszébe jut, hogy ott a pap a másik ülésen, ezért korrigál, visszarántja a kormányt, majd szégyenkezve mondja:- Atyám, majdnem elütöttem azt a cigányt az út szélén.Erre a pap:- Semmi baj fiam, kinyitottam az ajtót, azzal sikerült eltalálni.
- Hét végén ünnepelünk. Eljössz?- Mit ünnepeltek?- Lakodalom lesz.- És, ki nősül?- Az anyósomat vette el a jóisten.
November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél...
Három szőke nő hajótörést szenved, de túlélik, és egy kis szigetre sodródnak. Arra jár a jótündér, és azt mondja:- Mindegyikőtök kívánhat egyet!Az első szőke:- Azt kívánom, hogy legyek dupla olyan okos, mint most!Megtörténik, és rá is jön, mit csináljon, ráül egy nagy rönkre, és elsodortatja magát a partra.A tündér a második nőhöz fordul:- Azt kívánom, hogy legyek háromszor olyan okos, mint most!Megtörténik, nagyobb ágakból tutajt épít, és elevez.A harmadik:- Azt kívánom, hogy legyek olyan okos, mint egy férfi.Megtörténik, és átmegy a hídon.
Egy fickó 3 herével született, állandóan torzszülöttnek érzi magát, tele van gátlásokkal, a nőkhöz se mer közelíteni. Végül sok tépelődés után pszichológushoz fordul:- Ember! Más ezzel büszkélkedne! Ez nem fogyatékosság, ez a genetika áldása!Pár terápiás beszélgetés után hősünk az egyik nyilvános WC-ben odaveti a mellette vizelő fickónak:- Uram! Fogadjunk, hogy kettőnknek együtt 5 heréje van!- Mér? Magának egy sincs?
Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával.
- Melyik a világ leggyorsabb állata?- ???- Az a csirke amelyik élve átfut Etiópián.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!