- Mi az abszolút pofátlanság?- ???- Gyermekpornó film végére kiírni, hogy a DVD hamisítását a törvény bünteti!
Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva.- Lebuktam! - gondolta Stirlitz.- Lebuktam! - gondolta Müller.
Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:- Mit iszol?- Nekem nyolc!- Nekem is!- Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérnék!
Móricka és az anyukája vacsoráznak.Móricka megszólal:- Anyu...- Kisfiam! Evés közben nem beszélünk, majd vagyora után elmondod!- De anyu...- Mit mondtam?Vacsora után:- Mit akartál mondani Móricka?- Csak azt, hogy egy csótány volt a tányérodon, de most már mindegy mert úgyis megetted!
Egy pap a vasárnapi misén a következőket meséli a híveinek:- A múlt hétvégén repülőgépen utaztam, és egyszer erős légörvénybe kerültünk. Még a gyakran repülő utasok is egészen megrémültek. Egyszercsak egy kétségbeesett asszony, látva az öltözékemet, megszólított: "Atyám, tudna valami vallási szertartást végezni, hogy megmeneküljünk?"- Nos, azonnal gyűjtést rendeztem.
- Ártatlannak érzi magát, vagy bűnösnek? - kérdezi a bíró a vádlottat.- Tudna esetleg még valami más válaszlehetőséget is ajánlani, bíró úr?
Kohn bemegy a kóser vendéglőbe, és sóletet rendel. Erre a pincér:- Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.- Mi az, hogy nincs kész délben? - mondja erre Kohn -, a szomszéd vendéglőben ilyenkor már rég finganak!
- Ha a teniszjátékosok szakmai ártalomként teniszkönyököt kapnak, miben szenvedhetnek a nőgyógyászok?- Csőlátásban...
- Miért dobál a szőke nő a vécébe kenyérdarabkákat?- ???- Eteti a toalett kacsát.
A férjet felhívja a korház, mert a feleségét súlyos baleset érte.- Uram, rossz hírem van, a felesége megbénult nyaktól lefelé. Ezután maga kell, hogy etesse, fürdesse, pelenkázza, semmi remény a felgyógyulásra.- Istenem, hát ez szörnyű!- Hehe, uram, ne aggódjon, csak hülyéskedek... valójában meghalt.
Motorozik a fiú és a lány. Az elöl ülő fiúnak elromlik a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap. A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni. Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak. Egy közelben lakó fickó látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget.- És élnek az áldozatok, mozog még valamelyikük?- A pasi még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult...
- Hol fészkel az Intermadár?- ???- Interfészekben.
A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:- Miért csukták le?- A hitem miatt.- ???- Azt hittem, nem derül ki amit tettem.
A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:- A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!
Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:- Mi újság az őserdőben, öreg?A válasz gyors és meglepő volt:- Anyád nem üzent semmit!
- Szeretlek! Te is?- Igen. Én is szeretem magamat!
Egy autóst megállít a rendőr gyorshajtás miatt. A férfi megáll, kiköszön a rendőrnek, nagyon idegesnek látszik.- Ugye, tudja, miért állítottam meg? - kérdezi a rendőr.- Igen, gyorsan mentem, de ez most élet-halál kérdése. - feleli a férfi.- Tényleg? Hogyhogy?- Mert otthon egy meztelen nő van az ágyamban.- Nem értem, hogy ez miért élet-halál kérdése.- Mert ha a feleségem hamarabb hazaér, mint én, akkor nekem végem!
Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:- Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következő osztályt!
Az őrmester kiküldi az újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok. Az kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott. Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok. Az újonc kimegy, lát egy embert közeledni:- Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?- De, én. - feleli a tábornok döbbenten.- Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni! Az őrmester úr már kétszer is keresett.
A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze. Az eladó büszkén újságolja:- Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.- Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?- Igen.- Hát ez nagyszerű. Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el. De miért van bekötve a keze?- Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutya megharapta a kezem.
- Mi a különbség a lobbizás és a korrupció között?- ???- Aki benne van, annak lobbizás, aki kimaradt belőle, annak korrupció.
- Jean, maga a tökéletes inas. Már harminc éve minden este pontban hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.
- Hogy hívják a kövér indiánlányt?- ???- Pocakhontas!
Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron. Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé. Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:- Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.- Jó, jó, - mondja a székely - de hol a dohány?
Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával.- Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?- Tényleg.- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.- Gyere.- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?- Biztos.- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?- Néhanapján viszek neki egy malacot.
- Mi a jobb egy szeretkezésnél?- Kettő.
A rendőr rájön, hogy a felesége megcsalja. Váratlanul hazarohan, beront a lakásba, és már az előszobában ordítani kezd:- Mindent tudok! Mindent tudok!Erre egy férfihang a szobából:- Ha mindent tudsz, akkor gyorsan mondd meg, hová a francba tettem az alsógatyámat.
"Utálom a pornófilmeket. Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!"
A cigány átmegy a komájához, hogy megdugja a feleségét. Így is tesz.Küldi a lompost rendesen hátulról, mikor megszólal az asszony:- Nehogy beengedd a gecit!- Ne félj, tartom a lábammal az ajtót!
Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:- Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!Az orvos nyugtatólag:- Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így ni... És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található Larry kocsmája?
Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 1000 forintot!Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.Mire a horgász szomorúan:- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?
Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos. Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől. Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért. Szaktudás nem szükséges. Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.
Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.- Mindig ilyen nehéz csomagot cipel? - kérdezi a légikisasszony.- Ezután soha többé! - lihegi a skót. - Legközelebb én bújok a csomagba, és a feleségem veszi a jegyet!
- Mi az: Öreg emberek ugrálnak le a hídról, lábukon gumikötéllel?- ???- Bácsijumping.
Földrajzórán feleltetés folyik Európa főbb folyóiról, térképen meg is kell ezeket mutatni. Dél-Európával kezdik, Pistinek jut a Kárpát-medence. Kezével követi a Dunát, és közben alig hallhatóan suttogja:- Ez itt a Duna.- Jó válasz, de miért suttogsz?- Mert ami ebben az országban folyik, arról csak suttogva lehet beszélni.
- Mikor van a román család asztalán két kiló hús?- ???- Ha felugrik rá a kutyájuk!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!