- Mi az: feldobják piros, leesik, nyávog?- ???- Mindegy, csak macskára essen.
A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.- Nem megy?- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!- Na ne szórakozzon velem!- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni.- Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.A trabantos rémülten néz be a kocsijába:- Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!
Reggelizik a skót család. Egy szem kockacukor fel van ragasztva a plafonra.Felnéz az apa, megkeveri a teáját.Felnéz az anya, megkeveri a teáját.Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz.Rászól az apa:- Ne pazarolj fiam.
Pistikéék az ötéves tervet tanulják. Másnap tanfelügyelő érkezik, és a tanítónéni felszólítja Pistikét, hogy feleljen az ötéves tervből. Pistike:- Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.- Na de Pistike! - szól rá a tanító néni - Tudod jól, hogy nincsen jóisten.- Miért? Krumpli van?
- Jean, egy légy úszik a levesben!- Hozzak neki úszógatyát, Uram?
Kohn bemegy a kóser vendéglőbe, és sóletet rendel. Erre a pincér:- Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.- Mi az, hogy nincs kész délben? - mondja erre Kohn -, a szomszéd vendéglőben ilyenkor már rég finganak!
Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:- Hazamegyek, megbaszom anyádat.Dermedt csend a helységben, jön a válasz:- Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.
- Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten?- Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belőle!- Hogyhogy?- A pesti rendőrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti őket.
Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban! Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!
- Pistike, mondj három állatot!- Lovacska, kutyuska, cicuska.- Jól van, de kicsinyítő képző, azaz "-ka" nélkül mondj hármat!- Puly..., ró..., szar...
Egy kisfiú sír egy padon. Megkérdezi tőle egy idős ember:- Miért sírsz?- Mert elvesztettem a nővéremet.- Hát mért nem kapaszkodtál bele a szoknyájába?- Mert nem értem föl.
- Miért nem sír a kisgyerek, ha elesik a biciklivel?- ???- Mert a kormány átszúrta a tüdejét...
Bemegy Joe a kocsmába, vállán egy egérrel, s azt mondja:- Kérek egy whiskyt, meg egyet az egeremnek is!Megisszák, de nem fizetnek, és elmennek.Másnap ugyanez, harmadnap megint.Gondolja magában a kocsmáros nem lesz ez így jó, csődbe megyek, legközelebb szólok neki, hogy fizessen, még ha lelő akkor is.Jön Joe...- Kérek egy whiskyt meg egyet az egeremnek is!Éppen megitták, menni akarnak, mire megszólal a kocsmáros:- Állj meg Joe! Fizesd ki a számlátokat!Mire Joe morcosan:- Ha valami problémád van gyere ki!Erre megszólal az egér is:- És ha van egy macskád hívd ki azt is!
Szemész kérdezi a beteget, hogy mi a panasza:- Doktor úr - mondja a beteg a szemésznek -, ma reggel észrevettem, hogy az egyik szemem nem olyan, mint a másik.- Valóban? - kérdezi a szemész. - És melyik?
Karambolozik egy vidéki busz.- Hogy történhetett a baleset, Józsi bácsi? - kérdi a riporter a buszsofőrtől.- Fogalmam sincs. Épp a busz hátuljában ellenőriztem a jegyeket, amikor hallottam a nagy csattanást.
Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar. Így szól a pincérhez:- Én kérni kávé!- OK főnök, rögtön hozom. - mondja a pincér.Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik. Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy. Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:- Én kérni kávé!- Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán? Az indián szerényen mosolyogva így szól:- Én járni topmenedzser tréning : Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni...
Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:- Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr...
Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében.- A virágaim! - gondolta a kertész.- A családom! - gondolta az elnök.- Az Úr irgalmazzon! - gondolta a pap.- Felhők! - gondolta Stirlitz.- A hülye! - gondolták az ufók.
- Mi lesz a Windows 2001 bejelentkező képernyője?- Most MÉG kikapcsolhatja a számítógépet!
A rendőr fia áll a térkép előtt, és kérdezi az apját:- Apu, hol van az Alpok?Mire a rendőr:- Kérdezd meg anyádat, ő rak el mindig mindent...
A csődör és a kanca megy ki az istállóból. A csődör udvariasan előreengedi a kancát:- Menj csak előre, én majd fedezlek.
A cigány átmegy a komájához, hogy megdugja a feleségét. Így is tesz.Küldi a lompost rendesen hátulról, mikor megszólal az asszony:- Nehogy beengedd a gecit!- Ne félj, tartom a lábammal az ajtót!
- Anyu, fürödhetek a tengerben?- Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa!- De anyu, apu is fürdik!- Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!
Egy nagyon csúnya nő két gyerekkel sétál az utcán. Odamegy hozzá egy fickó, és megkérdezi:- Ezek az Ön gyerekei?- Igen.- Ikrek?- Dehogy is. Az egyik 11 éves, a másik csak öt. Mégis miért gondolta, hogy ikrek?- Csak azért, mert maga olyan csúnya, hogy el se tudtam képzelni, hogy valaki kétszer is lefektesse...
Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:- Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe! Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből. Világos?Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:- Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?- Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.
- Mi az abszolút nagyképűség?- ???- Amikor egy giliszta azt mondja, hogy horgászni megy.
Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás. Körbeállják a gyerekek, és a mikulás kérdi:- Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?- Mert nem eszünk rendesen!- Jaaa, aki nem eszik rendesen, annak nincs ajándék!
Egy szőke nő elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját, de fogalma sincs mennyi tapétát kell vennie hozzá. Átmegy az ugyancsak szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját.- Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához?- 10 tekercset.A szőke meg is veszi a 10 tekercs tapétát, de mire végez a munkával, két tekercs tapéta kimarad. Megy a barátnőjéhez reklamálni:- Kész a tapétázás, de két tekercs kimaradt!- Nahát! Nekem is!
Iszonyúan rossz az idő, dörög az ég, villámlik.Kopogtatnak a bejárati ajtón, a férj ajtót nyit, és látja, hogy az anyósa áll az ajtóban.- Anyuka mit keres itt ebben a rossz időben, miért nem megy haza?
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!
Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják, hogy lássa. Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint.Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.- Pisti bácsi a papagáját eteti.- Marika néni a kukát viszi ki.- És Pistike szülei dugnak.Kérdezi apukája Mórickát.- Kisfiam, te ezt honnan tudod?- Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.- Egy női hallgató fogalmazása:"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."- Egy férfi hallgató munkája:"Szeretem a szexet."
- Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt?- ???- A horkolásából.
- Mi a különbség egy ügyvéd és egy vámpír között?- ???- Az egyik egy vérszívó vadállat, a másik pedig denevérré tud változni.
- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?- ???- Kikapcsolják a Playstation-t.
Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik.Az egyik nő ezt meséli:- Az én fiam pap. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.A másik nő ezt mondja:- Az én fiam püspök. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják.A harmadik büszkén ezt mondja:- Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális. Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti. A többiek kérdően néznek rá. Aztán ezt mondja:- Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak: Te jó Isten!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!