- Mi az, hosszú és vérzik?- ???- Sebes vonat.
A múltkor láttam egy embert a strandon. A hátán tetoválás a következő szöveggel:"Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!"
- És mit gondol az igazi angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.- Hát, - feleli a turista - szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba!
- Ki az abszolút paraszt?- Aki csak vízummal jöhet ki a disznóólból!
Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz. Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi:- Na, Móricka, most mit csinálok? - tapogatja a doki az anyuka melleit.- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlőrákja!- Helyes! És most mit csinálok? - kérdi megint a doki, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában.- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja!- Helyes! - csapja össze a kezét a doktor. Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját. - És most mit csinálok? - kérdi a doki vigyorogva.Móricka kaján vigyorral:- A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk!
Brezsnyev elvtárs éppen az olimpiai játékok megnyitó beszédét gyakorolja:- O... O... O... O... O...- Brezsnyev elvtárs, az öt karikát nem kell felolvasni...
Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy fülledt éjszakát. Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot.- Basszus. Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.
- Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?- Én ugyan nem!- Hogyhogy?- Mert engem életfogytiglanra ítéltek!
Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen.- Ugyan, - mondja a sofőr - mi taxisok minden piroson áthajtunk!Aztán a küvetkező zöld lámpánál megáll.- Most miért állt meg?- Hátha jön egy másik taxis.
Az öreg székely várja haza a fiát, egyszer csak kopogtatnak. Kérdi az öreg:- Te vagy az fiam?Nincs válasz! Kikiabál még egyszer, te vagy az fiam?Nincs válasz! Harmadszor is kiszól, de mivel nincs válasz, kidobja a baltát. Utána kimegy, hát látja, hogy a fiából áll ki a balta! Kérdi:- Miért nem szóltál, fiam?Mire az:- Hát bólintottam, apám!
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték...
A prostituált olyan számítógépes program, amit az élet ír, de a stricije futtat.
Vizsgabiztos: Húzzon egy tételt és olvassa fel!A tétel: IV. Béla.Rendőr: Ív Béla.Vizsgabiztos: Húzzon mégegyet!A tétel: V. I. Lenin.Rendőr: Hatodik Lenin.Vizsgabiztos: Na jó ha a következőt sem tudja megbukott!A tétel: Marx. A rendőr arca kisimul és mosoly kerül rá.Vizsgabiztos: Na végre legalább tud valamit akkor halljuk, gyerünk, mindent bele!Rendőr: Kiemelek x-et...
- Hogy hívják az indián benzinkutast?- ???- Töltőtoll.
Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:"Kutya eladó. Nem válogatós, megeszik mindent. Szereti a gyerekeket."
- Mi az abszolút vegyes érzelem?- ???- Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel.
Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.Azt mondja az angol büszkén:- Nekem tíz fiam van... Az egy híján egy futballcsapat.Az ír nagyot legyint:- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.Mire a skót:- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!
Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és bekopog:- Mit hoztál, Péter?- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.Megjön János és bekopog:- Mit hoztál, János?- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.Megjön Lukács és bekopog:- Mit hoztál Lukács?- LSD-t hoztam Amszterdamból.Megjön Júdás és bekopog:- Mit hoztál, Júdás?- FBI!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra...
- Miért tört be Zidane feje?- ???- Mert beszólt neki a kapufa.
- Mit lehet leszedni a pucér titkárnőről?- ???- A főnökét.
Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája.Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:"Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?"
Az állatkertben egy látogató csodálkozva látja, hogy az oroszlán kint fekszik a napon és a hátsó felét nyalogatja hevesen. Mivel épp ott van egy állatgondozó, megkérdi tőle:- Mondja, ez az oroszlán mindig így tisztálkodik?- Dehogy! - feleli a gondozó. - Csak reggel beleharapott egy ügyvédbe, és más módon nem tud megszabadulni az ízétől.
- Jean, a tojásom!- Hozom uram!- Ne hozza, vakarja!
A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb... Így hát beszereztem még egy barátnőt.
- Hol találod meg a lábatlan kutyát?- ???- Ugyanott, ahol hagytad!
Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?- ???- Mert szálka ment a körme alá.
- Hogy tudod megakadályozni, hogy egy férfi szexelni akarjon veled?- ???- Menj hozzá feleségül.
- Milyen a villanyszerelő munkája?- ???- Feszültséggel teli.
- A feleségem fantasztikus vicceket ismer.- Meghiszem azt! Tegnap is egy olyan jó viccet mondott, hogy majdnem kiestem az ágyból a röhögéstől!
Pistike osztályával sátortáborba megy, esik az eső. Első este Pisti Jancsihoz:- Ki kell mennem vizelni!Erre Jancsi :- Hát akkor menj!Pistike öt perc múlva visszatér, nadrágja csupa foltos.Jancsi:-Ennyire esik az eső?Pisti:- Nem, ennyire fúj a szél...
Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót.- Parkolóhelyünk már van - sóhajt egy nagyot. - Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.
Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...
- Miért nem szeretik a cigányok a Szovjet zászlót?- ???- Mert sok rajta a szerszám.
Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:- Milyen jó pasi! És még a telefonszáma is ki van írva: 975-1038.- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-mobil...
Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait.- Doktor úr, David és én is azt szeretnénk, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt.Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behivja az orvost, aki mentegetőzik:- Az első csokrot a férjétől kapta. A masodikat a személyzettől és tőlem. A harmadik Niki Laudától jött, köszöni szépen az új füleket.
A parancsnok szemlét tart a gyengélkedőben.- Betegsége?- Jelentem, aranyerem van.- Kezelés, amit kap?- Ecsetelés.- Kérése?- Nincs.Elhalad vagy tíz baka előtt, a sor végén áll egy nyeszlet baka. Ezt is megkérdezi.- Betegsége?- Jelentem, mandula gyulladás.- Kezelés, amit kap?- Ecsetelés.- Kérése?- Ha lehet, akkor nálam kezdjék.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!